Свежие истории от 24 октября 2007

История давняя и не моя, но по-моему стоит внимания:).

Представте, 11-тый день рождения моего друга, после очередного тоста за здоровье именниника (а до этого их уже было не мало...) именинник решает позвонить девушкам далеко не тяжелого поведения )))) (напоминаю 11 лет). теперь суть самого разговора:

— Алло, здраствуйте, это девушки по вызову?

— Да, у нас есть девушки на любой вкус.

— А оптом заказывать можно?

(на том конце провода уже чуя подвох немного помолчали и потом осторожно ответили)

— Можно заказывать и нескольких сразу...

После чего прозвучал вопрос после которого все присутствующие ещё долго не могли нормально вздохнуть.. всех корчило от смеха.

— А по чем киллограм?

Из трубки падающей на пол долго ещё были слышны угрозыи пожелания "доброго" здравия...

Есть у нас в институте парень один. Еврей до мозга костей. Ну вот еще чуть-чуть и пародии не надо. И вот приключилось с ним несколько историй:

Приходит он как-то на пару расстроенный:

"От блин, шел мимо парка, а с меня скины по полтиннику на каждого сняли". (такая у нас реальность)

Активизируется девочка-ангел: "В шапочке небось шел?".

Еврей: "Ну да" (он всегда в шапочке).

Девушка: "Говорила я тебе: не любят у нас шапочки".

***

Они же на субботнике:

Еврей: "А знаете кто придумал первый субботник? Однозначно фашисты! Как можно заставлять праведных людей в субботу работать"

Девушка: "Ага, а после работы бедных евреев кормили свининой"

Еще один парень (живет в общаге, работы нет... в общем догадываетесь): "Хочу в такой концлагерь!"

***

Но самое интересное, что после всего этого наш еврей писал курсовик на тему "Виды тоталитарных государств в ХХ веке".

Когда я был маленький, я всего боялся. Темноты, оставаться дома один. И однажды, укрывшисб одеялом с головой, в полудрёме услышал, что кто-то пилит замок. Я уже хотел пойти и начать крутить им туду-сюда, чтобы распилить не получилось. И через час тотального страха, я понял что это хомяки скребуться в ящике.

Было это где-то в 1983г. я учился тогда на вечерне-заочном отделении речного техникума. И со мной учился друг Сашка, про таких говорили -[туп]арь-перехватчик и еще в нашей группе учились всего две девченки в общем-то не очень серьезного поведения.

Так-как учился в основном народ уже работающий на речном флоте, то обучение было не очень строгое, да и программа не очень-то сложная. Ну, в общем, идет контрольная по алгебре по шести вариантам, задание элементарное. Мы с Сашкой сидели на одной парте (разные варианты-задания были), а Эльвирке (одна из девченок)попался Сашкин вариант. Я в математике был дока, поэтому свое задание решил быстро, решил и Сашкино задание, ну и сидим с ним ждем окончание контрольной.

Через какое-то время препод выходит из класса, ну и народ естественно давай друг у друга спрашивать правильные решения. И вот Эльвирка таким свистящим шепотом спрашивает:

— Сашка, ты написал?

— Да.

— Дай списать?!

— А [дол]баться дашь?

Та поломалась немного:

— Ладно, дам.

И тут он ей так обрадованно:

— ДВА РАЗА!!!

Класс стонал от смеха.

Мне кажется — все читали (или смотрели "Собаку Баскервилей").

Там есть момент, когда Ватсон удивляется: Вы выставили за дверь почистить новые ботинки?! И сэр Генри оправдывается: — Понимаете, я не люблю светло-коричневый цвет, и попросил, чтобы мне почистили ботинки темной ваксой.

Примерно так.

Скажу честно — меня всегда удивляло, каким образом ботинки потемнеют, ведь вакса смывается.

Удивляло меня это ровно до вчерашнего вечера.

Купила в магазине крем для сапог, причем сапоги черные, а крем я купила белый. Почему я так поступила, никому не ведомо, видимо мозг в тот момент находился в отключке после работы, потому что прочитать надпись на тюбике "Крем такой-то, БЕЛЫЙ", я не удосужилась.

Примерно часа через полтора после покупки.

Нанесла крем на сапоги, подождала положенное время, начала полировать... НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ НА МЕСТНОМ НАРЕЧИИ, причем трехэтажная!..

Были такие милые черные сапожки, а получились... как бы это сказать... любимые сапожки зебры.

Короче, в ванной с этими сапожками я танцевала часа полтора.

Слава Богу, они отмылись.

Расскажу вам как я первый раз в жизни имел успех. Было мне лет 12 наверно. Лето, жара. Пошел в магазин и прикупил себе фанту в стеклянной бутылке 0,33 литра (кстати, намного вкусней, чем в пластике). Вышел на улицу и понял, что открыть бутылку нечем, а пить ой как охота. Открывать стекляшки зажигалкой я научился немного позже и на примере пивных бутылок. В общем, решил я открыть напиток об железный забор. Пока колупался, растряс сильно бутылку и после очередного удара по крышке она вылетела высоко вверх с характерным хлопком, немного облив меня. И тут я услышал аплодисменты. Покрутив головой, увидел бомжеватого виду компашку, которая собственно и устроила мне овации. Они походу думали я так мастерски пиво открыл. Гордо попивая "пиво" я отправился домой.

Недавно было...

Возвращаюсь с работы домой на машине, заодно подвожу коллег до метро. Едем спокойненько в пробке по Литейному, и тут зазвонил телефон — клиент, ну я рулю одной рукой, разговариваю — да да, нет нет, перезвоните завтра, разговор подходит к логическому завершению, вдруг меня СУРОВО подрезает мерседес. Моя реакция простая — П%%%РАС-, вдруг понимаю что не положил трубку... На другом конце телефона явно слышна УДИВЛЕННАЯ ТИШИНА... Коллеги понимают что происходит, начинают оглашать салон машины невнятными смешками, но которые слышны в трубке... Я не нашел ничего более умного как сказать — Извините, я просто за рулем еду -, и повесить трубку уже под нешифруемый хохот.. .

Кстати так и не знаю что тот человек подумал, но он больше не звонил.

Любит у меня мама разгадывать кроссворды. А я люблю их доотгадывать, т. е. посмотреть что там не отгадала мама и если что, помочь...

Вот как-то беру кроссворд, уже начатый мамой. Вижу, что в одном месте чего-то не сходится. Смотрю на уже отгаданные слова — может мама чего-нить не того написала... И точно. "Часть тела мужчины, благодаря которой появилось и продолжает жить человечество" — пять букв, вторая Е... Мама и вписала ПЕНИС... Мне показалось странным, что в кроссворде должно присутствовать именно это слово. Хоть оно и является медицинским термином, но все же. Поэтому поразмыслив над другими словами, я вычислил что ответом является РЕБРО (типа ребро Адама).

Когда я подошел к маме и сказал, что она не правильно ответила, то услышал в ответ: "Ребро?!... хм... У меня и в мыслях не было. .." А говорят, что только у мужиков на уме сиськи да письки...

Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед. осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку, закрой, кругом. Так один боец после команды кругом и крутанул своим членом.

Про друга. Купил он супер-пупер навороченной комплектации автомобиль одной известной марки. Среди наворотов была и вентиляция передних сидений.

Месяц он на ней катается, не нарадуется.

Тут я его встречаю, ну и зашел разговор о его машине. Спрашиваю у него:

– Как тебе вентиляция?

– Знаешь, — говорит, вещь, конечно, отличная, но есть один момент. Едешь, тихонько пункешь – тут же на весь салон запах разносится.