Свежие истории от 15 октября 2007

Сегодня.. Универсам "ПАТЭРСОН" на Братиславской.

У них на выходе стоит кофейно-чайно-бульонный автомат. Во всю "рожу-фасад" устройства реклама — "СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬНАЯ ЖИДКОСТЬ..." Думал...

Напиток брать побоялся.

Мой отец работал на одной электростанции мастером. Был у них инженер по технике безопасности. Как звать, не помню, это лет этак 25 назад было, но по-моему Саня. Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия и все стали готовится к её приезду. Отец вызвал Саню и сказал, что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ. Дал он Сане фанерные листы, краски, кисти и попросил написать несколько плакатиков по теме. Через час Саня вернулся, докладывает, что всё готово. Был конец рабочего дня, отцу было в лом идти на участок и проверять Санину работу, короче, поверил он Сане на слово и пошёл домой. Наутро явилась комиссия, сначала проверили документацию у отца в кабинете, потом отправились на участок. В комиссии было человек десять, так получилось, что отец шёл с одним из проверяюших последним. Вдруг впереди раздаётся дикий общий ржач. Отец, в непонятках прибавляет шаг и видит на стене плакат, где огромными буквами сверху написано: "Бойтесь голых и оборванных", а снизу, мелко-мелко, так мелко, что издали не видно -"проводов". Как потом объяснил Саня он немного не расчитал, когда писал, а переписывать ему в лом было.

Иду сегодня на работу. Не спеша так иду, последние солнечные деньки, наслаждаюсь, за людьми наблюдаю...

Прохожу через дворы многоэтажек, вижу — женщина лет сорока стоит и смотрит куда-то вверх, причем не на балконы, а в другую сторону.

Мне тоже интересно, пытаюсь высмотреть то же, что и она, но тщетно — НИЧЕГО примечательного. Поровнявшись с ней, даже пару шагов дальше сделал. Тётя как гаркнет: — "Подскажите, который час!!!"

Меня от неожидоннасти аж передернуло. "Зависаю" секунд на 5, после тупо переспрашиваю: — "Время?" и говорю, мол, 12-14.

Женщина глянула, как на тормоза и пошла по своим делам, а я еще секунд 20 небо разглядывал в поисках солнца, по которому можно время определить и. .. не нашел!!! Кругом дома, деревья, а солнца — не видно!

Навеяно историями про асю.

Как-то работал в розничной торговле(сетевой магазин) на должности менеджера по закупкам. Стояла у нас копоративная ася. По ней с головным офисом было удобно общаться (по телефону не дозвониться).

Как-то отправил сообщение в офис какому-то манагеру с целью узнать когда она мой вопрос решит (а долбал ее

Работаю я в одной фирме, компьютерной вообщем, спектр наших услуг очень широкий. Так вот повесили мне на мои крестьянские плечи пять магазинов, то есть я должен был следить за тем, чтобы их компьютеры всегда были в рабочем состояние и исправлять соответсвенно все неполадки. Звонят мне в один прекрасный солнечный день из одного магазина и говорят, что у них мол принтер печатать не хочет, гад такой. Ну думаю все бывает, надо пойти разобраться. Прихожу в этот магазин, в голове свои мысли совсем о другом естественно, тыкаю вообщем на значок печати — действительно не печатает, проверяю провода, вроде бы все включено. И тут мой взор падает на то самое место, куда засовывают бумагу в принтер и что я вижу — никакой бумаги там нет, ее элементарно не вставили. 5 минут я приходил в себя под недоуменными взглядами продавщиц, на мой вопрос — а вы не пробовали вставить бумагу — последовал гениальный ответ — а мы думали он сам, наивно еще так пролепетали это. Теперь понимаю за что деньги мы получаем.

Ехал как-то с моим родным братом в машине, и он мне рассказывает….

— Прикинь, у меня дома тут такая шняга случилась.. Призжаю вечером с работы, а жена мне говорит:

— Андрюш, у нас тут чото с холодильником случилось…Не понимаю.. На полках вода какая-то… Посмотри..

(Маленькое пояснение от меня — холодильник надо сказать

Новое в кулинарии:) Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов? "После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось:

— За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот — компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы...

— А что это такое?

— Французский горячий салат — Рецепт дашь?

— Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:

— Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!

Салат доедали лишь самые стойкие.

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

История очень реальная.

Свидетелей — 60 человек.

2003 год.

Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ).

Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать... вобщем, пах. Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет.

Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты.

И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни. То, как он испарился из аудитории, надо было видеть.

Жила маленькая девочка.

Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.

Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.

Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.

Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:

— Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!

Свет зажгли? зал лежит.