Свежие истории от 5 октября 2007

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

Зашла тут со своим парнем в аптеку. Говорю ему: купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки. Стоят около 400 рэ. Он спрашивает: "А что так дорого?" Показываю на полку, где лежат подгузники. Цена — около 450 рэ за пачку. Вопросов больше не было.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

Хотите почувствовать себя на аэродроме, когда взлетает самолет?

Зайдите в магазин бытовой техники!

Это так, к слову.

Короче, зашла я на днях в не просто большой — огромный! — магазин бытовой техники.

Направляюсь к телевизорам и по мере приближения в отдел начинаю ощущать — не просто слышать, а именно ощущать — какой-то гул, постепенно нарастающий до невозможности.

Что оказалось. Привезли партию новых домашних кинотеатров, причем слово "домашние" здесь явно не причем — звук такой, что мама не горюй.

И ухари-продавцы, выставив штук так несколько это кинотеатров в зал — причем поставили они их по обеим сторонам прохода динамиками аккурат напротив ушей потенциальных покупателей — не нашли ничего лучше, как включить для пробы какой-то фильм, где главные действующие лица — самолеты, которые при этом в основном взлетают.

И вот представьте — начинаете вы шествие по этому коридору, где расположились эти к/т, и начинает взлетать самолет...

Лично я сразу шлепнулась на пол — 1. От неожиданности 2. Эффект был такой, как будто самолетик летит прямо надо мной.

А эти охламоны — продавцы, есстно — еше поржали на до мной, когда помогали мне встать!..

Я вчера ждала брата мужа (всегда забываю, как он там называется)) так получилось, что на детской площадке. У нас такой сооружен корабль для детских игр, с лесенками, канатами, качелями, горками и окошками.

Рядом со мной на лавочке сидит мамаша, а ее сыночек (годиков 5) играется с какой-то девочкой. Он девочку засунул в окошко головой, ноги закинул себе на плечи, и весело толкает ее бедрами.

Мамаша увидела и истошно завопила: "Костик!!! НЕМЕДЛЕННО ВЫТАЩИ!!!" Все родители на нее уставились, я поперхнулась, а она покраснела и добавила: "Девочку хотя бы вытащи..."

Компания. Сидим смотрим телевизор. Там — выборы в Украине, съезд партии ЕР. Как говориться — "все по серьезному". Леха: "Смотри какая заруба за власть". Миха: "И все это ради нас с вами". Ржали минут 20.

Из серии нарочно не придумаешь. Просто доказывывает отсутствие у женщин логики.

Вчера заболела у меня девушка. Пишет по аське сообщение: "Пожалей меня, напиши что-нибудь хорошее".

Думаю как удивить, сделать что-нибудь приятное. А сам никогда ММСки не отсылал, состряпал классное сообщение, там картинки, поцелуйчики слова любви, час лазил в инете звонил оператору разбирался как подключить, отправил. Пишуй ей инструкцию как ММС подключить. ПРиходит ответ от которого не то что руки опускаются:

"Я тут болею сижу, мне хренова, а ты только о развлекушках думаешь, нет бы пожалеть, а ты заставляеешь куда-то звонить и какие-то смски слать, не буду ничо делать и не звони мне сегодня".

Ну как с вами жить после этого...

У нас в офисе есть девушка с фамилией из 14 букв (не буду приводить), а для того чтоб входить в общую базу, ей надо вводить пароль и свою фамилию на английском, ессно ее это заколебывает страшно! И вот она делится с коллегой: Я так хочу иметь короткую фамилию, лучше всего из трех букв! На что та ей отвечает на полном серьезе: Х[рен] что ли?

Все легли под стол!

Дело было так…

Ранняя весна… Год – 82-ой прошлого столетия… Город и пр. значения большого не имеют. Живём в общаге "фабзайки" — заводского училища по-простому. Общага на 2-ом этаже деревянного барака послевоенных лет. Наша тесненькая комната на 7 кроватей, на которых периодически ночуют больше или меньше человек. Так вот после "стипёхи" (нехилой,

Аптека, утро. Заходит бабулька, обычная такая питерская бабулька, ничего примечательного, и говорит: "Дочичка, мне таблетки от сердца... ну эти, как же их... ой, забыла..."

К тому что люди прямо в аптеке забывают зачем пришли, меня давно не удивляет, я уже привыкла.

"ну... они такие... ещё... ну в красной упаковке..." — продолжает бабуля.

Ну ладно, и этим меня не удивишь,- частенько приходится то искать по всей аптеке "белые таблетки", то выбирать презервативы "какие-нибудь, не знаю какие, на ваш вкус". Начинаю перечислять преператы, зловредная бабка все предложенные отвергает: "не то!" Постепенно образуется очередь. Ещё через 5 минут она наконец говорит: "Кажись оно ещё на -ум заканчивается"

"Престариум?" — облегченно вздыхаю я.

"Да, оно" — отвечает старая.

"Слава Богу!" — ликует очередь.

Стартую искать эти злосчастные таблетки как до меня доносится ставший мне уже почти родным голос бабули: "Так вот, этот престариум мне не подходит, у меня от него всё немеет, а пришла я за энапом"