Свежие истории от 28 сентября 2007

Тож не моё: не могу нормально сходить в туалет — пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины.

Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка — работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.

— Как вас зовут?

— Светлана Владимировна...

Дима, немного помолчав:

— Вот когда у тебя с%ськи будут как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!

Недавно сидим мы на уроке русского. Одного пацана вызвали к доске. Пацан у нас тот ещё кадр, из нета не вылазеет вообще. Так вот, писал он какое-то предложение на доске. Смысл предложения я не помню, но там было слово "засухой", вместо которого он написал "зах[рен]". Ржали всем классом, даже училка.

P.S. А пацану 5 поставили.

Вообщем заказал я видиокарту через интернет аля АТИ1650про 256м.

Посмотрел на нее на сайте, нормальная карта — хороший радиатор вокруг куллера, а чтоб лучше охлаждался над радиатором пластиковый кожух ( тогда поток воздуха чарез весь радиатор проходит).

Привозят смотрю и чуть не падаю на пол от смеха.

Радиатор прикрывает железная пластина — силуэт довольной свиньи и куллер в спине. Такой вот СВИНО-КАРЛСОН теперь живет в моем системно блоке. Лично на понт выигрывал четыре раза пиво у друзей, не верят.

Сидим дома ужинаем, тут сыночек 2,5 года спрашивает:

— Мам, а у тебя есть писюн?

— Нет.

— А почему нет?

— Просто нет и все.

— Потеряла??? (с сочувствием).

Ребенок рассердился на меня за то что рано пришли с площадки и выдает:

— Я тебя не люблю, не дружу с тобой, мы с тобой не пара, не пара, дурачок ты мамаша, иди живи к бабуле Лене.

— А ты с кем будешь?

— А я буду с папулечкой, он хороший, добрый, я его люблю, он меня будет из садика забирать и покупать мне чипсы, конфеты и игрушки, а ты нам не нужная.

Сижу за компом, легла Винда (тода еще 98SE, год 2001-2002) пытаюсь ее раздуплить, переустановить не желал, а зря. В это время пришли друзья в количестве 3 шт. Два друга и подруга. Кстати история именно про нее...

Девушка училась в Высшем ПрофТехУчилище на ПРОГРАММИСТА!!!

Так вот, после очередного стопарика, наблюдая за моими ё№№№ками с компом эта ПРОГРАМИСТ спрашивает:

П:- У меня на компьютере часы спешат, как их настроить?

Я:- (без эмоций в голосе и на лице) Положи точные часы на монитор, оставь комп на ночь включенным, и время синхронизируется.

Пацаны посмеялись...

Недели чирез две случилась у нас пьянка почти таким-же составом.

И вот, немного расслабившись спиртным эта девушка "П" выдает:

— Сейф, б.. , а ты меня нае.. л!

— Не может быть!!! Когда?

— Я клала часы на монитор, делала всё, как ты говорил, а на компе часы все равно спешат!

Представте реакцию тех, кто видел и слышал с чего все началось...

Реальная история, которая случилась с двумя товарищами моего брата.

Оба товарища состоявшиеся, в меру серьезные. Эдакие дядьки веселого норову. При этом можно выпить и пообщаться с барышнями. Единственное – у одного из них особенность: стеснителен. То есть когда знакомится, вроде и блеск в глазах, и движения осмысленные, а вот

У нас в городе проходит вакцинация против гепатита B. В числе желающих привиться оказались и две мои коллеги. Собрались идти на обеденном перерыве, после чего одна из них хотале зайти в магазин под звучным названием "Космос" к подруге.

И вот та самая коллега, спешившая в магазин, заходит в другой к нй в кабинет, где, кстати, сидят еще несколько человек, радостно сообщает подруге: "Наташа, пошли что ли уколемся, да я в космос". Рабочий процесс остановился на добрых десять минут.

Была у меня собака, смесь немецких дога и овчарки — внешне овчарка, только шерсть чуть длиннее и лапы пятнистые и ужасно замкнутый и злой с чужими, — Дик ( он сильно болел щенком и до полугода дома сидел, а до года — на даче — чужих не видел до года, поэтому)... Соседи о нраве пса знали... Гулял исключительно в наморднике... Гуляем... Из соседнего подъезда выходит девка с чао-чао (ну, такие лохматые и апатичные, на медвежат похожие)... Дик подрываетcя к нему... Чаошка добродущно смотрит и ждёт... Девка давясь смехом басит на весь двор, обращаясь к своему чао: Ваня!!! Ваня, ж%пу уноси!!! А то откусят!!!