Свежие истории от 27 сентября 2007

Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

— Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

Первый курс, археологическая практика. Ежедневное пянство. Пришли местние парни — драка.

Наших парней только девять, местних на порядок больше. Забарикадировались в школе (классы местоной школы были нашим жильём). Как на зло преподы бухали в райцентре, мобильной связи нет.

К счастью местние на "штурм" не пошли.

Мы с парнями расделились по классам, нам с товарищем пришлось охранять окна в классе где спали девчонки. Сидеть в кромешной тьме было не выносимо, да и алкоголь тянул на сон. Короче, уснули мы. Спали мы тогда на матрасах, так сложилось, что между нами лежала Таня...

Ну парни мы молодие, вобщем, ласки нам захотелось...

Я нежно шепчу Танюша...

О, Танюша не скучает, гладит мою коленку!

Я в ответ глажу ее животик, рукою пытаюсь приподнять ее голову чтобы поцеловать...

Но, вместо ее бюста 4-5 размера сплошная доска, а на щеках недельная щетина!

— Богдан! Твою... , П! д@р! Ты чё делаеш! — кричу я.

— [м]лять! Это ты П! д@р! Во облом, я думал это Таня активизировалась.

Оказивается наша Таня тихо перешла в другой конец комнаты и сдержывая смех наблюдала за нашыми попытками занятся любовью...

Сегодня было.

Абсолютно классическая история!!!

Звоню на объект, прошу принять факс.

Мне говорят: — Минуточку... Так...

Я: — Что "Так"? Примите факс

И слышно, как на том конце провода шепотом, по слогам, и шуршание чего-то по бумаге: — При-ми-те факс... Дальше?

И тут до меня доползло, что чел ЗАПИСЫВАЕТ ЗА МНОЙ, потому как и следующая фраза была записана:

Я: — Вы факс примите или нет?

И опять — по слогам: вы факс при-ми-те или нет...

В общем, дурдом.

Как потом оказалось, какой-то абсолютно дикий чел, работая разнорабочим, и не имея никакого понятиия о факсе — откуда такого взяли?!! — проявил — ГАД!! — инициативу, и подошел к телефону.

Потом ситуация утряслась, но народ гоготал еще часа два.

Сидим у знакомой семейной пары, отмечаем "день граненного стакана". Все тихо мирно, идет светская беседа о том как тяжело сейчас найти себя. И вот парень, у которого есть молодая супруга, рассказывает как он переживает за нее и все такое. И тут вставляет такую фразу "Я сам сейчас подыскиваю ей работу хорошую, в Интернете смотрю на сайте job.ru". ("Job" — работа, в переводе с английского) А так как то ли он что-то жевал, то ли просто невнятно говорил, то ВСЕ за столом (а нас было 6 человек), услышали "на сайте Ж%ПА. ру". Все замолкли, а он как ничего не заметив продолжает дальше тему развивать.

Мы сидим перевариваем, обдумываем сказанное и наконец одна из девушек выдает ему "а ты КАКУЮ работу-то ей ищешь?".

История про визит в Ижевск в августе главного попа на освящение нового прихода.

Перед освящением около церкви выставили два больших экрана, типа чтобы все желающие могли насладится сим зрелищем. В ночь перед всей этой кутерьмой экраны включили и запустили на тестовый режим. Запустили —... РЕН-ТВ. Дальше зрелище — ночь, тусуется молодёжь с пивом и на фоне церкви на больших экранах по РЕН_ТВ идёт ЭРОТИКА.

Б%я — кто помнит сюжет из "Мертвого сезона", когда Банионис впаривал попу музыкальные автоматы для привлечения молодой паствы — маркетинг не стоит на месте.!!!

Вот так весело проходило сия фигня.

Прочитал в инете, понравилось.

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, — говорю, — мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая.:)

Пришли.

Показать полностью... (до 4 мин. чтения)

Сестра (4 года) выходит с мамой из подъезда. Навстречу им африканец. Сестра (шокировано): "Мама! Смотри, дядя горелый!" Мама в свою очередь дите успокаивает. Типа, не кричи, это у него цвет кожи такой и прочее. Дня через два Мамуля с сестричкой заходят в лифт и ним присоединяется тот же чернокожий. Сестра, дергая мать за рукав, шепотом (достаточно громко): "Ну я же тебе говорила, что он горелый!"

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно...

Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и...

А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)

И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...

Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи:) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди — медики).

Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.

Как он бежал!!!

Когда я учился в 10м классе нам сообщил деректор что назначели на один и тот же день экскурсию и контрольную по математике, то есть если есть экскурсия то нет контрольной и наоборот(канечно же очень глупо). Мы всем классом старались добиться экскурсии, но увы, экскурсию отменили. Конечно же никто не был готов к контрольной, и мы всем классом договорились, что когда зайдет учительница и скажет "начинаем контрольную", мы говорим что мол не знали вообще что мы должны ее писать, класс не готов и это не справедливо, короче запудрить училке мозги и она тогда отмент контрольную работу.

И вот училка зашла в класс и говорит: "А у вас не должна была быть сегодня экскурсия?". И один пацан крикнул (будто за язык кто-то потянул): "Какая контрольная?" Весь класс попал!:-)

Не моё.

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за@$ячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?