Свежие истории от 26 сентября 2007

Буквально сейчас читаю в Нете всякие новости. Одна особенно понравилась. Дословно:

Экипаж китайского самолета, летевшего рейсом Наньнин – Чунцин, был шокирован поведением одного из пассажиров, решившего во время полета "принять душ" прямо в туалете. Как выяснилось, мужчина не имел понятия о том, что этого делать нельзя, так как летел на самолете впервые в жизни. Сначала пассажиры самолета пожаловались членам экипажа, что мужчина, зашедший в туалет, на протяжении слишком долгого времени занимает заветную кабинку. Кроме того, пассажир по имени Чжин Шенг (Jin Sheng) никак не реагировал на стуки в дверь, а в скором времени из щели под ней еще и начала литься вода. По словам стюарда, команде самолета пришлось открыть дверь своим ключом. После этого они увидели полуголого мужчину, стоящего перед раковиной и держащего в руках губку. На вопрос, что он делает, пассажир ответил, что моется, и спросил, не найдется ли у стюардов шампуня. "Я обнаружил, что в раковине есть горячая вода, поэтому я решил, что почему бы мне не помыться, тем более что я не делал этого уже около недели", — сказал Чжин Шенг. Несмотря на экстравагантность поступка, авиакомпания осталась бессильной вынести китайцу какое-либо наказание, так как официально нет никакого запрета пассажирам мыться во время полета.

По телику канал "Россия" идет заставка перед рекламой: фонтан "Геракл, разрывающий пасть льву" в Петергофе, спиной к зрителю.

Я говорю ( прикалываюсь): Ой, дядька голый!

Сын 11 лет тут же выдает: Это писающий мальчик вырос!

Сейчас было.

У меня в квартире в туалете через стенку находится соседская ванная (естественно всё слышно кто, куда, зачем).

Сижу сегодня в туалете (по делам) и слышу, соседи ругаются. Соседка в ванной (ее слышно), сосед в квартире. Слышу отчетливый голос соседки: "Господи, что мне с тобой делать?!!"

Не знаю у меня видимо замкнуло, ВО ВЕСЬ ГОЛОС: "ПОПРОБУЙ НОВЫЙ САНСИЛК...!!!"

... боюсь теперь встречатся с ними..

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

— Эй, мужик! А ты стоишь чо?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:

— Чо, ЧО?!! По привычке, [м]лядь!!!

Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно,

На курсы английского языка записался хирург, который пошёл подучить английский чтобы лучше общаться с иностранными студенатми, да и выезжает он за границу, по обмену опытом, т. е. английский нужен.

Так вот по русски он говорит норамльно, а когда его просят произнести что-то на английском, у него появляется пьянючий акцент.

Опять по русски — нормально,

Что-то по английски — пьянючий акцент.

Оказывается когда были на курсах повышения квалификации в Англии, они часто засиживались в ПАБ-е и как раз после n-ного бокала пиава между ним и англичанами исчезал языковый барьер:)

Вот отуда-то и взялся его странный акцент.

А ему ведь ещё с иностранными студентами на хирургических операциях разговаривать.:)

Было это в те времена, когда мы учились в институте, денег ни на что не хватало, и от голода могли съесть натертую морковку с сахаром, а вместо чая у нас был "запах чая" (заваривали одну заварку по четыре раза)...

Жили вдвоем с другом в съемной квартире, и за нами постоянно следила злобная бабка-соседка, которая сильно удивлялась, почему мы не пьем напропалую.

Проблема готовки для двух мужиков стояла остро: жрать охота — готовить лень. Однажды, в понедельник, уходя из дома, договорились, кто первый придет, тот и готовит. Однако, ужин так и не состоялся...

Друг пришел в среду, а я в пятницу!

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.

Итак.

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.

Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:

— Бабуля! У тебя болит голова?

— Нет, — отвечает бабушка.

Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.

Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:

— Бабуля! А теперь у тебя болит голова?

— Да, — отвечает бабуля, держась за голову.

— Ну, тогда пойдем померим давление.

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано — сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая — решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.

Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится:

— Блин, ну как его?! Че-то там... "З@еба" какая-то...

— "Причуда" что ли? — догадалась другая девчонка.

— Да, да, точно!