Свежие истории от 25 сентября 2007

Собрались мы как - то с женой на море. Всё бы ничего, но напросился мой брат с нами поехать. Легли в 23:30, так как вставать рано, не выспимся.

Звонит будильник, подрываемся. Жена нагладила себе одежду и гладит мне. Сообразили что-то на завтрак, поели. Сидим, спать охота. И тут меня угораздило посмотреть на кухонные часы. 00:30!

РS. В 00:05 от брата пришла смс-ка: "Поехать с вами не смогу, сорри".

Никогда не ставьте мелодии на смс!

Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой — сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

Рассказано другом про своего сына.

Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.

Ну, отец, естественно, интересуется:

— Как там в детском саду, что интересного?

Ребенок молчит. Отец опять:

— Как в садике, ты чего молчишь?

Ответа опять нет. Отец не отстаёт:

— Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?

На что получает в ответ следующую фразу:

— А тебе на работу ходить нравится?...

Рассказала сотрудница:

Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены.

Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" — и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать.

На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается...

И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...

Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан.

Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой.

Он:

— Давайте с ложкой.

— Стаканы только с чаем.

— Мне не нужно чай, я пиво пить буду.

— Пиво можно пить только купленное у нас.

Ладно, покупает у проводницы пиво, берёт стакан. Проводница:

— Пиво в поезде пить нельзя, увижу — высажу.

Занавес

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит:

— Константин, а у вас на кассете футбол записан?

— Нет, регби.

— А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это не п@рно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.

Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.

Существенных изменений не произошло.

Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.

Капкан сработал!

Сестрёнка маленькая приходит из детского садика, мама ей говорит: "Мой руки и садись кушать". Малая моет руки со словами: "Осложним микробам жизнь!". Мама в шоке — неужели в саду научили?

4-х летний сын, сидя у телевизора спрашивает у мамы:

— А Пугачёва на войне была?

— Нет, конечно же...

— А тогда, что она поёт "Наконец я вырвалась из плена"?

(реальная история)

Работаю в газете. Отвечаю на вопросы читателей. Однажды редактор дает мне письмо: "Кошу траву за забором дачного участка. Председатель кооператива говорит, что косить могу не дальше, чем на 25 метров. Прав ли он?"

Как юрист, я точно знаю, что ограничения на косьбу нет, но все-таки проверяю все законодательные акты и убеждаюсь, что прав. Даю соответствующий ответ. Потом задумался, а вдруг я что-то не учел. Зашел в поисковую систему одного очень известного провайдера и в разных комбинациях начал искать слова: косить, трава, 25 метров, расстояние и т. д.

Компьютер думал секунд 30 и наконец выдал мне сайт, на котором содержались все эти слова: "Внезапно выпрыгнувшая из травы противопехотная мина может все выкосить на расстоянии 25 метров".