Свежие истории от 24 сентября 2007

Переписка двух блондинок:

kristina: Ну как там, долго еще передаваться будет?

Yana: 50%

kristina: Прошло или осталось?

Младшая сестренка обожает играть в симы. Для тех, кто не знает-игрушка такая, там дом строишь, людей селишь(симов тоесть), и наблюдаешь за ними, на работу устраиваешь, в школу, кормишь, поишь, они в гости друг к другу ходят, и т. д.. Вобщем все как в реальной жизни.. Так вот, селит сестричка одного сима мужика и играет ним. Через день прибегает она ко мне и кричит У МЕНЯ СИМЫ ЦЕЛУЮТСЯ!!!

(А у нее кроме того мужика еще куча симов-семей было) Ну я отмахиваюсь-отстань, говорю, а то я симов не видела.. Так пару раз прибегала.. Вчера видно терпение лопнуло у нее, прибегает ко мне и орет: ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, У МЕНЯ 2 ДЯДЬКИ ЦЕЛУЮТСЯ!!!

Пришлось втихаря удалять игрушку, и врать, что комп с ума сошел...

А что еще можно сказать 7-милетнему ребенку???

Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..

А тут еще сын (С) достает:

С: Мам, зайдем в магазин?

Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.

С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!

Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли, мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:

ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?

Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

Сижу я вечером дома, и надо мне позвать 5!! летнего брата подойти.. А у нас по телеку есть канал типа МузТВ, тока Балтийский. Так вот, зову я его и сслышу в ответ:

— Подожди, тут моя песня любимая.

И тут я слышу: Владимирский централ, ветер северный.

Все угарали от смеха))

Недавно утром иду по коридору в один офис, покупать картриджи к принтеру, никого не трогаю, рядом находится офис какой-то турфирмы. Наблюдаю такую картину. Из лифта выходят крепкий практически квадратный лысый парень в кожаной куртке лет тридцати и блондиночка примерно такого же возраста. Она что-то возражает ему на тему "там трехзвездочный отель по сервису как пятизвездочный, просто новый, а цена такая же" на что он ей коротко и емко отвечает: "какая разница, если завтра приедет ОМОН?!". Думала ослышалась. Прохожу мимо офиса. Слышу, как этот же парень заявляет: "Да, да, нас устраивает, что билеты на сегодня, никаких проблем".

Как страшно жить.

Когда покупала компьютер, выбрала струйный принтер, типа печатать фотографии. На практике оказалось, что фотографии печатать как-то особенно не приходится, на распечатку текста уходит уйма краски, а заправлять сей агрегат никто пока не умеет, так что картриджи надо покупать родные. В общем, картриджи две тысячи, а новенький заправленный черно-белый лазерный принтер для текстов – четыре. И хватит его на несколько лет. Я выбираю лазерный принтер. С продавщицей происходит такой разговор:

— А вы знаете, как его подключить?

— Да, конечно, у меня сейчас другой подключен, мне только проводки поменять.

— Так у вас есть принтер?

— Да, струйный. Но он не печатает, в нем краска кончилась.

Пауза.

— А… девушка, а вы не пробовали картриджи менять?

Делаю серьезное лицо.

— Нет, говорю, открывать его, мало ли что, я всегда покупаю новый. Так надежнее.

Недавно покупала там диски, другая девушка заботливо поинтересовалась, печатает ли у меня пока принтер.

Реальный факт. Сделал одному прапорщику замечание за очень уж активное использование в своей повседневной речи матерных слов. В результате — вот что выдал мне в своем рапорте простой российсий прапорщик:

Доклад

"Как я знаю русский язык или слова в обиходе Русского народа"

Причиной проведения дополнительного занятия

Ситуевина... Стою вчера... часу в 12 ночи у окна... курю... Живу на первом этаже в непосредственной близости от входной двери в подьезд... Так вот — стою, курю... К двери подходит троица... двое мужчин и дама... по виду не сказать что сильно пьяны... но приняли на грудь изрядно... судя по пакету с эмблемой супермаркета и звону внутри его, ходили за очередной порцией горячительного... подходят, мирно о чем-то беседуя... дама даже пытается смеяться... Один мэн... как я понял жилец из нашего подъезда.. начинает набирать код... повернувшись естественно филейной частью своего не совсем трезвого тела к остальным... и в этот момент, когда его моск усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама вдруг со всей дури кааааак даст ему пендаля!!!... Такого развтитя событий никто не ожидал... мужик аж дернулся от неожиданности... поворачивается к компашке и так жалобно:.."дура!.. ты чего???... за что???"... ответ был воистину адекватен состоянию дамы..."А наболело!!!"... Мораль:.. ни при каких обстоятельствах и в каком бы ты ни был состоянии... не поворачивайся к женщине ЗАДОМ!!!... мало ли что у нее на уме))))... можешь не только по заднице получить)))))...

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:

— Записывай.

Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:

— ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.