Свежие истории от 22 сентября 2007

Работаю я в магазине по продаже компьютеров и случилась у нас такая история. Под новый год наверное как и у всех происходит такой себе маленький бум в торговле, мы работали вместо обычных с 9 до 18, до позна, бывало что и до 23, и вот в очередное не очень выспавшеесе утро звонит клиент и заявляет следуюющее(далее цитирую)

К-Я у вас вчера комп покупал, так вот я хочу вернуть свои деньги обратно.(и злой такой тон)

Я-А что вас собственно не устраивает, и вчём собственно проблема?

К-Да вот, он перегружается.

Я-А когда, и при каких условиях, что бы можна было вам помочь побыстрее?(а к слову сказать у нас все компы после сборки тестятся по 5 часов минимум)

К-А когда по нему ногой сильно бьёш, он перегружается.

Я-Ну тогда извините но вы не туда попали потому что вам нада было звонить сразу на городскую свалку, так он теперь снят с гарантии.(ложу трубку и сползаю тихонько по стене)

Меня все начинают расспрашивать что случилось? Ну и я рассказал, после этого никто не работал ещё пол дня.

Вечер,

Папа, Мама и дочь.

Отец спрашивает у дочери:

"Кто лучше я или мама?"

Дочь: "Кто первым зарплату получит, тот и лучше!"

Со слов профсоюзного работника времен социализма. Году эдак в 80-м приехала в ССССР делегация французских профсоюзов. После официального мероприятия, концерта и банкета повели делегацию по Москве гулять. И вот на каком-то перекрестке попадаются навстречу французам пионеры, которые волокут всякие железяки. Иностранцы к переводчику — Что мол за дела? Тот с гордостью поясняет, что вот мол пионеры собирают по Москве всякие железяки, несут их на школьный двор, потом приезжает грузовик и увозит все это на стаелитейный завод. Там выплавляют сталь и из нее потом делают трамваи, автобусы которые ездят по городу и пр. Это значитца у нас такая традиция. На следующий день утром ему иностранцы рассказывают, что они весь вечер обсуждали увиденное. Пришли к выводу, что это замечательная традиция, — приучать детей с детства к труду путем собирания железа по городу и пр. Только они никак не могут понять — КТО и с какой ЦЕЛЬЮ расбрасывает это железо по Москве?

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:

(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

— Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Только что... Прихожу на работу, на полу в кабинете валяется отпечатанный плакат универсамов "Семья". Надпись гласит:

"универсам 7Я семьЯ и т. д.".

Заходит зам. ген. дир. , смотрит на плакат и изрекает: "Седьмая семья чтоль?"

Мама рассказала: забирала она с садика племянницу (2,5 года), а по дороге домой есть бар, где на входе стоит пластмассовая корова в натуральную величину. Подходя к корове, ребенок срывается, залазит под корову и хватает ее за вымя (народ на летней площадке в шоке и начинает посмеиваться), при этом чудо-дитя на всю улицу орет бабушке: — Баба, смотри, СИСЬКИ!

Из цикла "Говорят дети":

Ангелочек в 3,5 года, придя из садика, с возмущением:

"Мамочка, нам сказали, что детей находят в капусте — и где в капусте сперматозоиды?"

навеяно историей про Гумилева ;)

Ехала недавно в электричке, к мужу на работу. Выбрала место получше, в середине у окна, благо мест по причине моей поездки ранним субботним утром было хоть отбавляй. Рядом через проход устроились два мужчины с глубочайшего похмелья, помятые и грязные, в общем непрезентабельной внешности... Достали из пакетика бутылочку какого то сивушного пойла, стаканчики, приготовились так сказать. Тут мимо идет продавец с шоколадками по 10 рублей... один закопошился, достал откуда-то помятую, не менее грязную, чем он сам, 10-ти рублевую купюру, купил плитку. товарищ его тем временем разлил горячительное по стаканчикам, друган ему протягивает кусок шоколадки, мол, на ешь! Тот отнекивается, да нет, говорит, не люблю я шоколад! Господин, опрокинувший в себя стакан с неизвестным науке, подозрительным питьем, настаивает: Ешь! Это ПОЛЕЗНО!!!

Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну — вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, ты все равно им не пользуешься...

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком:

"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"