Свежие истории от 20 сентября 2007

Сын пришел из садика домой в одном носке.

— Митя, где твой второй носок?

— Ирина Борисовна его съела.

— Как это съела?

— Я спросил у нее: "Где мой носок?", а она ответила: "Съела я твой носок".

Сын, восторженно:

— Мама, нам сегодня в садике про Моцарта рассказывали!

— Ну и что же ты о нем узнал?

— Оказывается, когда Моцарту было всего 5 лет, он уже ходит на концерты и скрипел там.

Сыночку 4 года. Сидит, ковыряет ложкой в тарелке.

— Митя, почему ты не ешь мясо?

— От мяса стареют.

— Кто тебе это сказал?

— Ирина Борисовна, когда я попросил добавку.

(Ирина Борисовна — воспитательница в дет. садике)

На русское радио в Израиле звинит много разного народу, знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила, написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.

Редактор дикует:

— Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи...

— Извините, какая улица?

— Леонардо да Винчи.

— Как-как?

— Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.

— Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не знаю.

Будучи студентами мы снимали квартиру на троих девушек. Учились мв не плохо, но в приметы всех студентов верели свято! Последняя ночь перед экзаменом!

В 24.00 мы в троем выходим на балкон, держа в левой руке полотенце, а в правой зачетку, на счет "три-четыре", громко орем, размахивая полотенцем и зачеткой: "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!!! ". Через секунду из соседнего дома: "Х## ВАМ! ".

Эта история имела место в общежитии нашего института. Там, конечно, тоже периодически проводятся в комнатах проверки, как-то даже ОМОН захаживал, но… Поступать в ВУЗ приехали три парня. Двое поступили, один пролетел. Решил поработать у нас в городе. Месяц проработал охранником, месяц – на стройке.. потом работать надоело, и он погрузился в компьютерные игры. Но кайф в том, что все эти четыре(!) месяца пребывания в нашем прекрасном городе он прожил в студенческой общаге. Каждое утро его спускали на улицу с третьего этажа, на веревке, через окно в туалете (оно выходит во двор, не на проходную же улицу его каждый день спускать), и каждый вечер поднимали обратно. Да, друга не бросили. За четыре месяца его засекли в общежитии всего два раза. Уехал он только после того, как двум другим серьезно пригрозили выселением, окна в туалете частично заколотили, а несостоявшемуся студенту из дома выслали деньги на обратную дорогу.

Вообще у нас из общаги почти никого не выселяют. Они приходят к комендантше и вполне честно говорят: если я теряю место в общаге за 100 рублей, я просто вынужден бросить учебу и ехать домой.

Узнав, что наш преподаватель по культурологии, Ирина Александровна, защищала диплом по арабским странам, мы попросили ее изобразить что-нибудь арабской вязью. Нет, сказала она. Я уже один раз поддалась и написала на доске этой арабской вязью первую строку Корана "Во славу Аллаха, милостивого и всемогущего", так студенты, даже не поинтересовавшись, что сие значит, срисовали надпись и потом массово расписали ей парты и стены в институте. Вот и думай о нашем ВУЗе что хочешь (если понимаешь арабскую вязь, конечно).

В Одессе еду в маршрутке. Водитель говорит моему другу:

— Дорогой, проходи в салон!

Друг обиженно ему заявляет:

— Я вам не дорогой!

Тогда водила:

— Ну хорошо-дешёвый! Всё равно проходи дальше в салон!"

История про школьные времена и поиск информации в интернете:

Проходили мы в школе бессмертное произведение "Что делать?" и готовясь к уроку я решила посмотреть, что пишут про него в интернете.

Почему то особенно заинтересовал меня товарищ Лопухов (один из главных героев). Набираю в поисковике: "Что делать? Лопухов" Первым, что мне выдал поисковик было:

"Не найдя лопухов, он подтёрся одуванчиком" (Действительно хороший ответ на вопрос "Что делать? ":)

З. Ы. Недавно пыталась снова найти этот шедевр, так и не смогла.

Знакомый рассказал (назовём его Р):

В бытность свою был он офицером в одной из наших местных частей. Жене его друга (назовем его Д) необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время друг(Д) находится в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит Р и сетует на ситуёвину. Как чел военный, он отвечает: нет проблем!

Звонит в часть, представляется по-форме дежурному и говорит: "в 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!". Ессно, ответ: "Есть!". Самое веселое началось потом: муж сверхранне возвращатся из командировки, поужинал, восстановил баланс сперматоксикоза и т. д. В 5 утра раздается звонок на домашний телефон Д и голос произносит: "Это квартира Д?...;%;%;% Разбудите, пжалста, Р – он просил".

З. Ы. Но дружба – прежде всего. Разрулили.