Свежие истории от 18 сентября 2007

Работал я во времена своей молодости в ведомственной поликлинике МВД. В бухгалтерии, где я и трудился помимо всего прочего выдавали путевки в ведомственные санатории Ж хранились они в кассе как ценные бумаги. Так вот при заполнении путевки главное было не ошибится так как исправления были недопустимы. Так вот сидит милая девушкаЖбухгалтер Марина и заполняет очередному клименту путевку. Тут в бухгалтерию врывается другой клиент и начинает требовать выдать пуитевку, размахивая выданным ему направлением. Марина, очень вежливо говорит:

Ж Мужчина, пождите, вы же видите я вот уже человеку путевку выписываю.

В ответ на это мужик выдает совершенно потрясающую фразу:

Ж Я не мужчина, я подполковник милиции.

Марина на автомате:

Ж Ну извините...

Занавес

Гордо так едет в хлам разкуроченая, ржавая КОПЕЙКА.. Оба бампера держаться на ПРОВОЛКЕ и 2 наклейки EXTREME DRIVING(эктримальное вождение) и Streetracer(Драгрейсер)... Более всего к этому чуду советской действительности подходит наклейка экстримальное вождение=))

Прошел сильный и долгий дождь. На следующий день… Замечу, что это было утром выходного дня. Я вышел погулять с собакой. Не успев отойти далеко от дома (ей надо было сделать свои дела на "собачем" газоне), наблюдаю неспешно остановившийся напротив меня о-очень мажорный черный джип-паркетник (марку не приметил, но выглядел шикарно и, похоже, что модель новая). В салоне вижу двоих молодых ребят (лет по 25-30), одетых в недешевые пинжаки, и выглядят они очень сурьезно, но лица не свирепые:) Водитель обращается ко мне через открытое окно правой двери и приветливым тоном задает следующий вопрос, который сбивает меня с толку: "Командир, не знаешь, где в этом доме участковый?" Понятное дело, я ожидал что-нибудь типа: "Скажи, как проехать туда-то" или любой другой стандартный вопрос. "Мент шо ли?", – говорю я ему. Выражение водителя сменилось немного обиженной миной и лицо посерьезнело: "Не мент, а милиция!". Его друг сидел рядом и просто ничего не говорил. Через мгновение после этой реплики он газанул так, что лужа, по которой он проехал, раздалась высоко, как море перед Моисеем:))) Меня он не обрызгал, но после этого я целый день ходил веселый и все перся над тем, что имея такую машину с понтовыми номерами (что-то типа **555** 177), трудно привыкнуть к такому обыденному слову – "мент". Я бы мог сказать слово похлеще!:)

Работал в 1996 году телемастером (точнее первое время — учеником).

Приходим с учителем на адрес, а заказ уже пятый-шестой. Учитель сам местный. Везде наливают... Так вот: ремонт в квартире, из мебели в комнате — 2 табуретки, на оной из них стоит телевизор УЛПЦТИ-61, кто не понял — цветной ламповый выпуска начала 80 тых. Хозяйка 100% еврейской национальности показывает "фронт работы" и говорит, мальчики(хе-хе) я пойду к соседке на 5 мин. , а вы тут ремонтируйте...

Учетель: — а вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем?

Хояйка: — самое ценное, что здесь есть — это Я, а Я ухожу!! !

P/S: ждали её минут 40, чтоб заплатила за ремонт и подписала квитанцию.

Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".

История. Вечером словились всей семьей в дет. садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха — и быстро кричит на весь автобус — "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

Телефонный звонок: "Здравствуйте доктор, санэпиднадзор беспокоит, вы с машиной? Выручайте, необходимо срочно вынуть тампакс в инфекционном отделении и отвезти в лабораторию на анализ". "Вы, наверное, ошиблись номером, здесь стоматологический кабинет, я зубной врач". "Да нам по барабану, наш шофер в отпуске, обычно он этим

Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся

В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала, таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых, чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию, и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими.

Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был, допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены.

Финиш.

Вчера наблюдала:

Девчонка с собакой (сент-бернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала.

Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша погнуты, водитель — в большом шоке.

И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".

Эта история произошла с сыном несколько лет назад. У нас остался ночевать один знакомый, постелили ему на диване в гостинной. Надо сказать, что ребёнок, которому тогда было 9 лет, просыпался всегда очень рано, около 6 часов утра. Так вот, в то утро мы проснулись от какого-то шума, вышли из спальни и видим следующую картину: наш гость лежит на диване, руки и ноги у него связаны верёвкой, которая привязана к багажнику детского велосипеда, а сам ребёнок сидит на велосипеде и пытается крутить педали. Надо было видеть круглые глаза гостя, который ничего с просоня понять не мог! Прошло уже 7 лет, но до сих пор все, в том числе и пострадавший, со смехом вспоминают эту историю и проводят аналогию с героем новеллы "Вождь краснокожих"