Свежие истории от 17 сентября 2007

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):

— Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?

— Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.

— Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.

Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.

Читаю бумажку...

... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию. ..

Суровое наказание однако...

Телефонный звонок: "Здравствуйте доктор, санэпиднодзор беспокоит. Вы с машиной? Выручайте, срочно надо извлеч тампкс в инфекционном отделении и отвести на анализ". "Вы наверное ошиблись номером, здесь стомат кабинет. Я зубной врач". "Да нам по барабану, наш водитель в отпуске, обычно он тампаксы вынимает". "Ни фига себе, какая-то

Работаю в копировальном центре. Приходят два студента, протягивают флэшку и просят распечатать какие-то проекты — цветные такие... красивые. На ватманах. Распечатываем... В процессе всего этого дела они вспоминают про своего друга, который просил узнать сколько будет стоить распечатка его проекта. Друзья просят нас оценить заливку. Напарница спрашивает, как называется файл. Ребята долго ищут по каталогу, находят и тычут пальцем в экран. Файл назывался "PEN_IS" (прямо так и было написано!!! Видимо очень парень замудохался с этим проектом...)Девушка пытается открыть файл, он немного зависает. Она проверят размер файла — 82 мегабайта. Это много для распечатки (переборщил паренек с фоном, с картинками и т. д.) и девушка (решив, видимо, назвать файл вслух) громко говорит: "Попросите друга уменьшить размер своего "Пен_Иса"!!! Очередь легла...

Еду сегодня утром на такси на работу. На развороте дороги крутенькая иномарка въехала на бордюры (не вписалась). Наш разговор с таксистом — Ну ни Уя-се, как это он так смог? Да ващее, скорость то тут маленькая у всех, разворот же!.. Проезжаем мимо, за рулём девушка-блондинка... оба сразу замолчали, дальше ехали молча )))

Было это в далёком 1989 году, когда я проходил срочную службу в Советской армии в Забытом богом Военном Округе (ЗабВО). Первые 2 месяца у нас был так называемый курс молодого бойца. Одним из сержантов был таджик Толик, который русский язык, наверное, впервые услышал именно в армии, но тем не менее какимЖто образом за год дослужился до младшего сержанта. Картина: утреннее построение, проверка внешнего вида. Т. е. кто как подшил подворотничок, как побрит, подстрижен и т. д. Кто служил в армии, тот знает. Толик идёт вдоль стоя и проверяет стрижку головы и окантовку. Парень из Украины, который вечером постеснялся попросить товарищей, чтобы ему побрили сзади шею и сделали нормальную окантовку, сделал это сам. Естественно получилось криво и как попало. Толик подходит к нему и видит это безобразие. Тычет пальцем ему в шею и спрашивает: "Кито брил шею?" На что слышит ответ: "Сам." Толик Ж: "Кито такой САМ? Вийти из строя. " Рота полегла от смеха, после чего 2 часа занимались строевой подготовкой.

Дочка разговаривает с родителями после просмотра телепередачи с участием психолога: "Папа, ты знаешь, ты соответствуешь квадрату. Вовка соответствует треугольнику, а бабушка — это круг". Вовка спрашивает: "А мама?" Отвечает папа: "Мама — это трансформер!"

3 года назад поехали мы втроем с подругами на курорт... Ну как водится в первый же день познакомились с молодыми людьми... Что делают молодые люди на курорте... Конечно же пьют! Мы начали знакомство с пива, потом ещё пива, потом снова пива, потом дискотека и снова пива... вообщем в номер вернулись под утро, и в состоянии ООООЧЕНЬ смутного осознания

В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно, даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" — нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх. Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах. Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее "дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная "посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность" также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?..".

После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт… наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты!".