Свежие истории от 13 сентября 2007

Помните анекдот про то как дети начали ругаться в детском саду матом? Про электриков? где есть слова "Кузмич!... мне кажется, ты не прав!". Это все анекдот!!! У моей мамы на работе (она заведующая садом) пожарные ставили сигнализацию. Всю пятницу, субботу и воскресенье. с 7 утра до 1 ночи. И вот в воскресенье, сделав все работы, им осталось последнее, поставить голосовое предупреждение на случай пожара. А меня мама попросила доехать до сада и забрать бумагу важную, которую она забыла на работе (самой было лень, слава Богу). Приезжаю. Картина. Уже три часа (время десять вечера) пожарные не могут настроить оповещение, оно не как не записывает их речь. Тогда один из них не выдержал и сказал в микрофон "[м]ля#, [м]ля#, [м]ля#" Система сразу все записала и передала на три этажа сада!!! Сторож ночной (бабушка божий одуванчик) была не просто в шоке!!! Она думала, что это иностранный язык. Мужики обещали к проверки начальства все исправить.

Было это в Казани...

Лет эдак 20 назад... Садимся в трамвай на остановке рядом с рынком. Заваливается тетка кило примерно так на 120, держит в руке авоську, в другой ячейку с яйцами... Встала у передней двери, отодвинула дверку кондуктора, с улыбочкой:

— Сынок, я туточка на подоконник поставлю яйца...

Тот видать кивнул... Она приоткрыв дверь поставила свой хрупкий груз, и стоя в салоне, присунув руку поддерживает его, чтоб не упал...

Остановка... Народ пропускают в переднюю дверь, проверяя билеты... Кондуктор посматривает на выход, тетка мешает выходу пассажиров... Кто то не выдержал:

— Вышли бы что ли пока... Вы же всем мешаете...

В ответ:

— Что Вы пихаетесь, не видите я у водителя яйца держу. ..

Это было нечто!!! Я пропустил свою остановку)))

место действия: г. Донецк, шахта "Засядько" время действия: 1989 год теперь история...

Приезжает делегация из Англии с целью перенять опыт по добыче угля нашими Украинскими технологиями и техникой.

До забоя добираться надо ленточными конвеерами, причом далеко.

Мне поручили понаблюдать, как они сядут на ленту, и должить.

Когда я отcмеялся и пошел докладывать начальнику, за животы держались оба...

Произошло вот что. Подходит эта делегация с сопровождающими из наших высших руководителей, которые объясняют как надо садиться на ленту, а иностранцы все, как один машут руками и кричат "NO! NO! Disney Land!!!"

Село. Археологическая практика.

В нашей групе девушки были довольно скованные, по этому приходилось бегать к местним гёрлам. Эта "процедура" выглядела примерно так:

23-00 отбой

24-00 через окно на улицу (чтоб преподы не заметили)

Субота, 23-30, делаем вид, что мирно посапиваем, ждем своего часа.

Но, сильный грохот в дверь "разбудил" всех.

Сонный препод открывает дверь и видет девушку баскетбольного роста, комплекции чемпиона сумоиста. Девушка уже хорошо залитая, несмотря на препода она пробует вломится в нашу комнату. Препод конечно её останавлевает и в недоумении спрашевает:

— -Вам куда?

Герла выдаёт:

— -А чё тебе парней жалко, да?

Препод приходит в себя, смотрит на неё, ржёт, и говорит:

— -Конечно жалко

З темноты нашей комнаты ударил грохот хохота от полтора десятка глоток...

Рассказал друг. Зовут его Леха, работает закройщиком в швейном цеху и есть у него напарник не отягощенный интеллектом, который не дает ему скучать, периодически что ни будь отжигая. Так вот на днях, присылает Лехе друг по аське на телефон шутку: "Новая акция от билайн, сожги любой офис мтс, и получи 10$ на счёт", он делится этой шуткой с напарником, на что тот криво ухмыляясь продолжает работать (у напарника как и у Лехи Билайн), а через минуту отжигает: — О, это же и мне сейчас должно такое прийти! Занавес.

В конце 89 года я служил в армии. Была суббота, погодка солнечная, минут 40-30 до похода в клуб Стуация такая: подходит старшина роты-прапорщик,(мужик свирепый, х@хол). По его приказанию сержант строит роту. Мы в шоке-построение может закончиться уборкой территории, нарядами вне очереди, и. т. д. и т. п.. Прапорщик задает вопрос:

— Есть ли среди воинов лица, играющие на музыкальных инструментах? Если есть-выйти из строя!

Народ в роте разный-есть ребята шустрые и смекалистые, есть лохи и тормоза. Тем более, в роте было много узбеков и таджиков, кто играл на всех музыкальных инструментах, которые были в Ленинской комнате. Вышло человек 12, прапор их опросил-кто на каком инструменте играет, где музыке обучался, каких композиторов и какие произведения знает. Потом приказал им построиться, назначил старшим одного из солдат и говорит:

— "Рота, равняйсь, смирно!"Музыканты" идут в 4 роту, берут рояль и несут его в клуб части! Рота, налево! Для просмотра кино — шагом марш!"

Как я работал на одну софтовую компанию.

Пример сценария в аллегорических формах.

Дается задание на конструирование и производство миксера бытового, срок реализации проекта 10 дней, время на подготовку – изучение материала и проектирование 3 дня, изготовление 5 дней, тестирование 2 дня.

1. Этап подготовки и изучение материала

В наследство от бившего колхоза нашей фирме, кроме сооружений, досталась груда всякого хлама. Например, карта бывшых колхозных полей. Карта понравилась сторожу и он ее повесил на своей будке. Однажды, один клиент, пока розгружали-загружали его транспорт, гулял по територии и увидев карту колхозных полей начал з заинтерисованим выражением лица ее изучать. После пяти минут изучения тикнул пальцем в карту и выдал:

— О! Я здесь служыл в армии...

Занавес. Все зашлись смехом...

Сейчас на входах в ВУЗы выставляют охрану. Те должны проверять наличие у входящих студенческих и преподавательских билетов. И проверяют. У нас напротив другой ВУЗ, с хорошей столовкой. На входе двое мощных мужчин в камуфляже проверяют документы. Мы сначала показывали им студенческие своего ВУЗа, у которого даже корочка другого цвета. Потом читательские в областную библиотеку. Проездные с приложенной фотографией. Блокноты. Картонные упаковки с леденцами. Рекламные брошюры. Все что угодно. Охранники неизменно положительно реагируют на предмет в поднятой руке, даже когда этот листок бумаги в клеточку в вашей руке находится в полуметре от их носа. И ни за что не пропускают, если им ничего не показывают.

P.S. Может пора усовершенствовать модель охранников?

Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе — это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией — рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.

И вот разговор одной дамы с ведущим.

Дама:

— У нас сегодня событие в семье — провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?

Ведущий (игриво, с легким стебом):

— В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?

У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:

— Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?

Дама:

— Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.