Свежие истории от 31 августа 2007

Эта история с завидным постоянством случается во всех городах России. Но сколько же можно господа, переписывать эту историю из раза в раз??!

Байку рассказали. Екатеринбург, маршрутка. В маршрутке в числе пассажиров сидят мама и дочка лет четырех и канючит:

— Ма-ма-ааа, ну купи куклу, ну мама-а-а-а!

Мама понятно говорит "нет", и так на протяжении минут десяти. Мама – "Нет".

Тогда дочка громко говорит следущее:

— Если ты мне не купишь куклу, я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала.

Пассажиры прыскают в кулачёк, мать густо краснеет и на первой же остановке вместе с дочкой сваливают с маршрутки. На этой же остановке входит молодой человек с сыном. Сын на всю маршрутку как заорет:

— Папа! Ты купишь мне машинку?

Народ в ауте, водитель хохотал так, что остановил маршрутку.

Вышло какое-то Распоряжение о том, что туалеты в крупных магазинах должны быть бесплатными.

Но народ к этому еще не привык, и было забавно наблюдать следующую картину:

Гостиный двор (СПб), вход в туалет (женский).

Входят дамы, и ВСЕ, как по команде, поворачивают головы направо — туда, где раньше была касса, и при этом у всех на лицах отображается одно и тоже: — ГДЕ?! потом: — НЕУЖЕЛИ?!!! и под занавес: — УРА, ХАЛЯВА!!!

По местному телевидению в молодёжной программе показывали сюжет о вреде курения. Создатели попытались нагнать драматичности и пустили за кадром песню Цоя "Но если есть в кармане пачка сигарет...".:)

Сюжет этой мини-драмы такой:

К вполне порядочному на вид парню подходит на улице какой-то хулиган и со словами "Чё как ботаник-то? На, закури!" начинает совать ему сигареты.

Надпись на экране: "Прошёл месяц"

Парня со словами "Фу, опять накурился!" отталкивает его любимая девушка; дома мать чувствует запах курева и производит инспекцию его карманов; следущий кадр — парень сидит где-то на ступеньках жутко расстроенный и нервно курит;

И вот оно: парень, весь в думах о неудачах в личной жизни, переходя через дорогу, роняет эту самую пачку сигарет, останавливается посреди дороги, чтобы её поднять... И ЕГО СБИВАЕТ МАШИНА!!!

Воистину, Smoking Kills.

Сочи этим летом. Рен-ТВ, бегущая строка: "Юноши 1989 года рождения, желающие бесплатно получить специальность слесаря, а также водительские права категорий В и С, просьба обращаться в здание сочинского военкомата ком. 205 по адресу..."

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:

— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Дело было совсем недавно. Решила я свою сестру (ей 16 лет) "прокатить" на машине, то есть к её удивлению сказала: "Садись за руль". Естественно, в ответ крики "Я не знаю", "Я не умею". Я говорю: "Ничего страшного, я тебе всё объясню". Завезла её подальше от народа, где машин практически не бывает, объяснила, показала, вобщем, села она. К моему удивлению, тронулась она сразу, даже легко. Но что было потом! По встречной полосе едет машина, естественно сестренка теряется. Вы бы видели лицо мужчины за рулем той машины! Мужчины и так боятся женщин за рулём, еще больше они боятся, когда лве женщины в машине, но когда одна девочка за рулем, а другая на пассажирском сиденье РУЛИТ!!! Бедный дяденька!

Листал истории про зверей и вот что-то напомнило...

Елку на новый год не ставим много лет уже из-за кошки. По началу-то не знали, что хвостатая скотина и дерево в доме — вещи не совместимые. Были и побитые игрушки, и елка, привязанная к батарее (т. к. кошка одурело пыталась на нее влезть — дерево все-таки), были попытки схомячить вату (типа, снег:)), много чего еще интересного было на новогодние праздники...

Самое, что запомнилось — это, пардон, "новогодние какашки", красиво обмотанные мишурой. Почему кошка обожала жрать тоненькие ленты фольги, до сих пор не пойму:)

Покупал кроссовки на рынке. На всякий случай спросил у продавщицы — "А кто их производит?". Честно глядя мне в глаза произносит: "Венгрия". И тут я вижу внутри кроссовка наклейку "Made in China". Я естественно интересуюсь, а почему на самом кроссовке написано что он сделан в Китае. И слышу потрясающий ответ: "А вы знаете, сколько китайцев работают на фабриках в Венгрии?". Занавес.

Это случилось во времена моего совкого детства. Было мне тогда лет пять, и моя бабуля решила свозить меня к родственникам в Белоруссию. Вернее, в какой то поселок городского типа под Брестом. Бабушкина сестра работала директором местного "типа" ресторана. В один из погожих деньков мы и отправились с бабулей в эту чудо-забегаловку, навестить

Купили обувь в одном магазине.

Приехали домой, а они развалились.

Поехали в магазин. Сказали "У вас ноги такие".