Свежие истории от 29 августа 2007
В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке — представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был — поясню: это с горки и вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку — идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя — чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка — вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"
Не могу не поделиться историей, которую мне когда-то рассказал мой друг. За что купил, за то и продаю.
Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз — урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории
Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая.
Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как назло, погадить приспичило. До берега -км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит, сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
— Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
Не въехав в тему, я:
— Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
— Не скажите, я например, все в бинокль видела!
Народ — в лежку от хохота, Занавес!
Играю я в игрушку (комп.) "City Life Deluxe" (если кто не знает — это из разряда симкуляторов; строишь город, а потом управляешь им, и т. д.).
А в правом нижнем углу есть подсказки, типа "Начались бепорядки" или "Постройте отели — туристам негде жить".
Это преамбула.
Амбула.
Вот эти самые отели меня и доконали.
Построила их раз — оказались самыми невыгодными. Снесла.
Построила — опять прибыли не приносят. Снесла.
И так раз пять или шесть.
Через некоторое время пошла на прием к стоматологу.
Сижу в приемной, жду вызова, а сама над этими отелями размышляю — игрушка, кстати, захватывающая.
Сижу, думаю, и слышу — меня позвали и что-то сказали.
Я возьми и ляпни: — Да никак не пойму, почему отели прибыли не приносят.
И сижу дальше.
Слышу осторожные шаги и голос врача: — С Вами все хорошо?
Я выныриваю из дум: — Да, а что такое?
Врач: — Да я пришел пригласить Вас на прием, а Вы про какие-то отели говорите...
Представляете, что врач подумал?
Сидит пациентка, дама, судя по всему, не миллионерша, и разговаривает сама с собой "Черт, что ж отели дохода не дают?".
Вчера (27.08) смотрю новости. Репортаж о пожарах в Греции.
Журналист выдает: "Многие страны помогают Греции в борьбе с пожарами. Особенно велика ГРУППИРОВКА России."
Приплыли, теперь тушат пожары группировки. Думаю это обойдеться Греции очень-очень дорого:-).
Случилось это 10 лет назад. Есть у меня двоюродный брат по профессии сварщик. Детство и юность, проведенные в отдаленном ауле, тяжкий сельский труд, а также особенности профессии негативно сказались на его внешности: тогда, в 1997 году, в свои 34 года он выглядел лет на 54 и больше.
Был у меня еще зять (мир его праху), ему тоже было в то время 34, но выглядел он на свои 34. Причем он был старше моего брата на целых 2 месяца. Надо сказать, что у нас на Востоке разница в возрасте даже в 1 день играет коллосальную роль: старший считает, что он вправе припахивать и напрягать младшего в полную силу.
Это преамбула.
Теперь амбула.
Брат мой и зять работали в то время в одной бригаде на стройке, при этом зять думал, что брат старше его лет на 20 как минимум, даже и не подозревая о том, что он сам старше его на 2 месяца, обращался к нему не иначе как "Ага" (дядя), относился с глубоким уважением, если тот накосячит, приходилось терпеть, ни разу не было высказано недовольства.
Как-то раз, в обеденное время, во время трапезы, зять решил спросить моего брата, какого тот года рождения.
На что последовал ответ:
— шестьдесят третьего;
— ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ??? (в голосе звучали удивление, обида, разочарование и еще много других непередаваемых эмоций)
Занавес.
Конец 60-х годов. Армия. Военный аэродром в Кировской области. Наша рота охраняет вышеуказанный аэродром. Рота как обычно многонациональная (русские, татары, немцы, киргизы, узбеки и т. д.). Командир роты, прошу запомнить, капитан Таран, фамилия такая. Так вот, один узбек, понятно рядовой, понятно, что по русски не очень, стоит на КПП. Звонок по телефону (звонит жена капитана).
Узбек: — Ке-Пе- Пе.
Жена: — Здравствуйте! Капитан Таран там?
Узбек молчит, так как не въезжает в последнее предложение.
Жена опять: — Аллооо! Капитан Таран там?
Узбек не находит ничего лучшего, как тихонько положить трубку.
Через несколько секунд опять звонок.
Узбек: -Ке-Пе-Пе.
Жена капитана уже раздраженно:
— Солдат! Капитан Таран там? Чаво молчишь?
Узбек опять кладет трубку, думая, что ситуация разрешится сама собой. Не тут то было. Опять звонок жены.
Узбек: -Ке-Пе-Пе.
— Солдат! Капитан Таран там? (жена уже орет в трубку так, как будто ее режут, слышно аж на все КПП)
И тут узбек не выдерживает:
— Слющай, ти, там-тарарам, да пащлья ти на х[рен]!
На следующий день узбек сидел на "губе", а под глазом был огромный фингал от кулака капитана Тарана.
Водитель наш — Лёха отправился как то на базар. По наказу жены синьки купить. Натуральной синьки, бельё подсинивать. Подходит к лотку а там торгует дама с самого что ни на есть Северного Кавказа. Лёха вспомнил что синька, она нескольких оттенков бывает. И не нашёл ничего умнее как спросить у продавщицы-армянки:
— Синька какого цвета?
На что получил шикарный и правильный ответ с непередаваемым акцентом:
— ЦВЭТ ВАПШЕ АТЛЫЧНЫЙ! !!
Как говориться: каков вопрос...
Короче Лёха синьку не купил
Хоть история и очень маленькая, но может вас развесилит!
Начну с того что живу я в многоэтажном доме. Ставлю я значит песню из одного из альбомов Михаила Круга, на этот раз попалась песня "Водочку пьем". Выхожу на балкон прикуриваю, слышу фразу из песни "водочку льем, водочку пьем, водочкой только живем". Детский крик с верхнего этажа,- Пиво пей алкоголик!:)
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |