Свежие истории от 23 августа 2007

Случилось это в одном игровом клубе ночью. Мы тихо сидели шпилили в КС. К админестратору пришли друзья с большим количеством бухла, видать решили нанести серьезный удар по вино водочным изделиям. Ну сидят они бухают. Набрлись славно вот тока скучно им п@дец как. И решили они над оператором пейджеровой службы поугорать.

Диолог примерно такой у них состоялся:

— здраствуйте передайте пожалуйста на номер 4..3 "Серега срочно забери труп полковника мелиции из моего богажника, батя завтро с утра на рыбалку собрался!!!

Оператор видать с чуством юмора оказалась. Спрашивает:

— подпись?

— Сергей

— СЕР кто?

— ГЕЙ!!!

ЗАЛ ЛЕГ После этих слов не о каком КСе речи небыло)))))))

Случилась эта история давненько уже, расказал один мой приятель. Отдыхали они как-то на одной базе на берегу. Справляли какой-то праздник, то ли день рождения, то ли еще что, но суть не в этом. Ну, всё как положено: напились, наорались, ну, и пошли спать в домик, а духота страшная стояла, и окна в домике все закрыты. Естественно, никто уснуть не может. Тут кто-то говорит: "Вот бы окно открыть ". Все, дружно: "Да, да, а то задохнуться можно". Но вставать ни у кого желания нет. Говор стоит минут 15, все стрелы друг на друга кидают, но никто не встает. Тут оказался один, видать, очень умный и очень пьяный человек, которому тупо все надоело. Он тупо взял гантелю и кинул ее в окно. Слышится стук разбитого стекла. Все рады: да!!! Наконец-то!!! Прохлада! !! и мирно засыпают.

Утром просыпаются — ГАНТЕЛЯ В ТЕЛЕВИЗОРЕ!!!

Может и боян, но мне рассказывали выдавая за правду.

Короче, есть у одного моего коллеги то ли друг, то ли родственник, работающий вахтой на Очень Крайнем Севере. Посёлок их состоит аж из девяти девятиэтажных домов, население которых составляют вахтовики. Недалеко от посёлка имеется национальное селение местных аборигенов. В посёлке этом (названия

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

Занавес.

Сейчас прочитала в специализированном журнале для провизоров рекламу лекарства, обхихикалась:

Если вдруг оказался "друг"...

И не друг, и не враг — а так.

Если сразу не разберешь,

Вроде также ты ешь и пьешь...

Ты в аптеку зайди, рискни,

И лекарство смелей купи.

Рассавайся с глистом скорей,

Заведи настоящих друзей!

Только что.

(к вопросу о грамотности).

Новостная лента на Mail.ru, главная новость:

"ЦБ остановил падение рубля к доллару".

Бедный рубль, все падает и падает, и никак не упадет, к доллару не приблизится!..

А я-то всегда думала, что падает не рубль, а "курс рубля по отношению к доллару".

Вчера вечером идем с подружкой, гуляем. А надо сказать, что сами мы неместные-живем в общаге. А там есть такое правило — в 23.00 общагу закрывают. Так вот, идем, болтаем, причем значительная часть прогулки посвящена обсуждению достоинств благоверного подруги, кот. живет в др. городе. Потом разговор плавно переходит на другое, и подружка жалуется:

— Надоело каждый день рассчитывать время, чтобы приходить вовремя. Хочется нормально погулять.

Я вяло реагирую:

— Ну, давай снимем квартиру.

Ответ не заставил себя ждать:

— Нет, давай лучше снимем парня с квартирой.

А что, надо рассмотреть и такой вариант)))

Не мое.

Моя мама работает в туристической фирме. Естественно, без различных казусов не обходится. Рассказала она мне такую историю.

Наш город находится на берегу Волги, туристов на теплоходах плавает много.

Частенько заплывают иностранцы. Во время стоянки им подгоняют несколько автобусов, все туристы рассаживаются и едут обозревать

Не мое.

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Стало обидно до слез за ноавое поколение, когда недавно в "Арт-мозаике" читала рубрику "Самописка", раздел, в котором пишут коротенькие письма, мол, так и так — хотим познакомиться. Цитирую:

"Меня зовут Катя, мне 12(!!!). Хочу найти друзей по переписке — задорных, веселых, добрых и непьющих.(!!!)"

Это же как надо разочароваться в жизни, чтобы к 12 годам мечтать о непьющих друзьях...