Свежие истории от 16 августа 2007
Сижу как-то в электричке Москва-Тверь (точнее — курю в тамбуре). До отправления минуты две остается. И тут замечаю, что в мою сторону бежит... Нет. Скорее не бежит, а мчит с космической скоростью мужик, явно кавказской национальности (судя по огромной кепке-аэродрому — грузин). В двух руках у него по здоровенному дипломату. Смотрю на него и думаю: "Успеет или не успеет?". Судя по скорости передвижения — явно успевал. И вдруг, метров за 15 до дверей электрички, один из его дипломатов раскрывается, и оттуда на перрон россыпью вываливается все содержимое, а именно — апельсины. Мужик по инерции пролетает оставшиеся метры, оборачивается, смотрит печальными глазами на катящиеся во все стороны по Ленинградскому вокзалу апельсины, поворачивается ко мне лицом и на фоне закрывающихся автоматических дверей говорит: "ДОБЭГАЛСЯ"...
Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника. Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили, и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться. На что
Бухали с вечера до 3-х часов ночи на кладбище перед Новым Годом с братом в ночь с 30.12 на 31.12. Потом его отвез домой, а сам, чтобы не ставить машину с товаром на стоянку (т. к. в 06.00 уезжать) заснул в машине перед входной дверью. В 06.00 проснулся и зашел в дом за остальными сумками и коробками, загружаться. При выходе из большой комнаты на 1-м этаже с 2-я большими сумками мне навстречу вышел маленький мальчик лет 5 и сказал: "Отойди отсюда!". Я с криком "Пи-ец, допился!", забежал в комнату с спрятался за сумки и коробки. Вышла мама и спросила, что за шум, а оказалась, что вечером после моего ухода привели ночевать племянника, а я его по-пьяни не узнал. Шок был натуральный
Продолжу тему общения с еговистами.
У нас в Киеве проходит ежегодный ихний слет. Жуть еще та!!! Метро возле Республиканского стадиона, где они собираются, переполнено стадом зомбиобразных личностей, которое медленно двигается к эскалатору монотонно покачиваясь из стороны в сторону.
Но я не о том сейчас.
Работала я подле этого самого Республиканского стадиона. Шла летним утречком на работу в замечательном настроении, в балахонном прикиде и с прической "Анжелла Девис". Подходят ко мне двое эдаких инкубаторных мальчика (белая рубашка, черные брюи, черный галстук, табличка на груди): "Вы хотите поговорить о Боге???". Че-то пробило меня. Кидаюсь к ним навстречу с распростертыми обьятьями: "ДА! ХОЧУ! Ибо нет такой минуты, когда я не хочу поговорить о единственном и величайшем Боге Кришне! Восславим же Кришну, братья мои, радостными песнопениями!" ну и несу прочую пургу, за которую реальные кришнаиты на меня обиделись бы, наверное, ибо в их религии нифига не смыслю.
Мальчики к такому повороту готовы не были. Ткнули мне в руки свои журналы и тут же переключились на другого прохожего.
Cуществует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р. А. Б. О. Т. А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ
Залезаю я в американскую машину (Рlуmоuth, модель не помню, вроде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электрические и на них три кнопки: верхняя — Windоws uр, нижняя — Windоws dоwn и по центру... фигейте! Windоws 95!
После длительных осторожных экспериментов выяснилось, что при нажатии на эту кнопку винды не грузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 — это половина полного хода стекла.
А жаль!
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т. к. горячий, нельзя типа.
Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ:
"В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".
Решил тут логически порассуждать на досуге... Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук... Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.
Мля, как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать... А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм — и всё по-новой...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |