Свежие истории от 13 августа 2007
Поделился сегодня со своим другом, что вчера мой товарищь по столу так упился, что грузили его в машину, на что он мне ответил — А вот я всегда на ногах, какой бы пьяный ни был, подъезд могу перепутать, но на ногах. И рассказал мне свою историю, в процессе рассказа я практически лежал под столом от смеха. Итак, рассказ про подъезд от его лица:
Живу я в восьмиподъездном доме в ПЕРВОМ подъезде. Возвращаюсь вечером домой, поднимаюсь на свой этаж, звоню в дверь, но открывает сосед со второго подъезда... Извинился, вышел на улицу, посмотрел вправо, а там угол дома! Получается, что подъезд ПЕРВЫЙ. Ещё раз поднялся, позвонил, опять сосед, который покрутил пальцем у виска и закрыл дверь. Опять вышел, отошел подальше, пересчитал подъезды... а их СЕМЬ! Хотя утром было восемь... Решил обойти дом с задней стороны и считать подъезды с конца. Обошел, посчитал — СЕМЬ! Вошел в последний по счёту (по логике он первый), позвонил в дверь — опять сосед... Вышел во двор и стал думать, что же делать, уже поздно, нужно домой. И нашел решение — завернул за угол певого (предположительно уже) подъезда, левой рукой щупаю стену дома и иду до первой двери. .. Попал в свой подъезд )))
У моего мужа на фирме работает куча молодых симпатичных сотрудниц, по этому поводу в нашей семье постоянно ходят подколки.
Как-то лежим вечером на диване, говорю ему:
— Муж, надо бы сегодня супружеский долг исполнить, а то завтра кретинские дни начнутся.
Он:
— Да не переживай, у меня всегда есть 2 запасных варианта.
Я разворачиваюсь и заряжаю ему в тыкву. Говорю:
— Вот щас возьму и выгоню из дома, пойдешь к своим запасным вариантам.
Он:
— Да ты чего? Я имел в виду оральный и aн@льный ceкс.
В Магаданской области есть один район, где находится настоящий курорт: из земли выходят источники горячей минеральной воды. За годы советской власти на этом месте построили санаторий, который стал излюбленным местом отдыха магаданцев.
В этом районе, как положено, был райком КПСС. А значит – и первый секретарь райкома, назовем его, скажем, Прокопенко.
И поехал Прокопенко как-то раз отдохнуть в родной санаторий, где его, естественно, принимали по первому разряду.
А он был не дурак выпить, и наклюкался до свинского состояния. И в этом состоянии стал бегать по коридорам жилого корпуса и приставать к молодым курортницам.
— Хочу е…аться как простой рабочий! – орал Прокопенко.
Кто-то из женщин позвонил в обком партии, и …
Уже на следующее утро Прокопенко е…лся, как простой рабочий.
Мой младший брат занимался спортом, двольно серьезно, и периодически проходил медосмотр в физкульт диспансере. Однажды наводя порядок в его комнате моя мама нашла его диспансерную карточку и на одной из страниц обнаружила запись: "Педик. Чесотки нет." Запись была сделана дерматологом. Видимо стараясь побольше сократить такой длинный текст сама (или сам) врач неосознла, что написала. Речь конечно шла не о его ориентации, а о том что у него нет педикулеза. Но мой брат когда пришел домой был в шоке от прочитанного. Конечно он ни чего не понял (было ему лет 14). Я потом довольно долго над ним прикалывался, пока не объяснили ему в чем дело.
Вызваю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
— Я его не повез.
— А что так?
— Да он пьяный в умат!
— Ну и что?
— Да он за руль хотел...
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия! !!
Мать:
— Ни х[рена] себе комедия! Они [дол]бутся, а ей комедия?!
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные — купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину. .. Через час вышибли стекло и спёрли... Машина — Мазда 6.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
— Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
— Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
— Whаt is уоur nаmе?
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
— В каких войсках служить хотите?
— В партизанских!
— Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
— Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку...
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |