Свежие истории от 11 августа 2007
Вот и настал тот знаменательный миг, когда молодой человек идет знакомить тебя со своей семьей, а тем более замечательно, что это знакомство совпадает с юбилеем его дедушки. А вот и сама история. Приходим мы с ним на этот юбилей: я вся при параде, скромницу такую из себя строю, все пытаюсь его родне угодить и понравиться. Народу-человек тридцать. И вот когда настало время пить чай, а надо сказать, что я очень люблю варенье, прям как Карлсон. Итак, я насытившись чудесным экзотическим вареньем из фейхоа, которая варила мама моего ненаглядного(кто не знает-такой зеленый фрукт), чтобы польстить ее кулинарным талантам, выдаю такую фразу: "Какое у Вас варенье,-говорю, — фейх[рен]овое!!!" В наступившей тишине до меня начинает доходить, что я сказала что-то не то... Выручил меня дедушка-юбиляр."Да, — говорит, — я его тоже люблю. Не желаешь ли еще, фейх[рен]ового варенья?"
Тут уже все попадали под лавки...
Дело обстояло так: отец мой и еще два его товарища ставили отопление в новом девятиэтажном доме. И в свободное от учебы время я тоже помогал им. Работал я в паре с отцовским товарищем, назовем его "В", мы с ним приваривали трубы. "В" приваривал их на одном этаже, а я выставлял их по уровню этажом ниже. Так вот, "В" приварил одну трубу, я стою жду когда он подаст мне вторую, чтобы я ее выставил, но сверху почему-то не доносится ни единого звука. Я поднялся наверх, нашел отца, спросил у него где "В", он ответил что не знает. Черезпару минут откудато сверху спускается "В". И между ним и моим отцом происходит следующий диалог:
Отец:
— Ты где был?
"В"
— С%ать ходил.
Отец:
— На улицу чтоли?
"В"
— На%рена!!! я бы не донес до улицы. Я на девятый этаж поднялся и там сделал "дело".
Отец:
— Прямо на пол что ли?
"В"
— Нет. Там целофан какой-то валялся, я на одну целофанину нас%ал, другой прикрыл и кирпичами закидал!!!
Мы ржали после этого минут 30.
Поехал я к бабушке в деревню. А ехать до той деревни часа 4 на автобусе. Сел возле окна, сижу никого не трогаю. Ко мне подсел паренек лет так 26-27. И на нас одеты были абсолютно одинаковые кожанные куртки. Значит едем мы, и тут я увидел что на моей куртке пуговица висит на 3-х нитках. Я подумал, что лучше ее оторвать сейчас, а потом пришить, а то потеряю нафиг. Сижу я самозабвенно ковыряю эту пуговицу и чувствую что мой сосед толкает меня в бок. Я поворачиваю голову и он выдает следующую фразу: "Слышь, пацан, ты нахрена мне пуговицу отрываешь?!!" Я внимательно отцениваю ситуацию и до меня доходит, что пуговица эта НЕ МОЯ. Я чуть со стыда не сгорел!!!
Взял ЖК-панель на складе. Включил. По экрану полоски.
Вспомнил БОР, написал на экране "ЙА ТРУПИК!" и отнес назад, на обмен.
Потом только сообразил, черный маркер на черном фоне фиг увидишь.
Если кому моник с ЭТИМ попадется, не ругайте меня!!!
Моя мама приютила осенью приблудившегося рыженького котенка, не смогла его обречь на голодную смерть зимой. Несмотря на то, что в семье у нас 7-летний сибирский котяра и Восточно-европейская овчарка. Одним словом, зоопарк. Котенок вырос, сейчас ему годик. Назвали Степой. Мы знали, что кошки отличаются умом и сообразительностью, и все же до конца не верили в таланты нашего меньшего. Утром сегодня мама звонит мне с дачи, сама смеется и рассказывает следущее. Вытащила она из морозилки 3 отбивных (каждая была завернута в отдельный пакет) размораживать на обед, положила их в миску и накрыла крышкой. Пошла пропалывать цветы. Возвращается через час и смотрит к полу прилип прозрачный пакетик. Разумеется она сначала не поняла от чего. Ну подняла, выкинула в мусорку. А потом начинает соображать откуда он взялся. И тут она открывает крышку и видит в миске 2 отбивных!!! Эта рыжая морда малявка годовалая даже крышку задвинул! Никаких следов от его кражи не осталось! Степика нашли спящим и счастливым от выпавшей ему удачи в виде 250 гр мяса под елкой. Что сибиряк, что собака — воспитанные, и никогда не берут ничего со стола. ЭЛИТА. А этот оказался воришкой, причем уже в крупных размерах. Так что ГЕНЫ и НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ --- другими словами есть о чем задуматься...
Рассказал мне это хороший товарищ, инструмент у него большой и на это ведутся.
Привёл домой девушку, попили, поели, потанцевали, решили приступить к делу и он решил приколоться, предложил ей позу сзади — она согласилась. Он быстро сбегал на кухню, сказал надо презики и процесс начал идти — стал он сзади её и говорит — "Направь"! Она без задней мысли нащупывает рукой нечто огромное и с диким криком рванула с места — в руках он держал батон варёной колбасы!!
Дело было в байдарочном походе года два назад. У нас были весла с таким ненадежным пластиковым креплением, а запасные лежали в байдарке у небольшого паренька Гены.
Так вот, сломалось у нас весло. Несчастный обладатель обломков (по освместительству старший в походе) кричит: "Гена, вынь весло из носа (байдарки)!" Какой ржач поднялся, когда этот идиот (честно, принцесска та еще) на автоматике достал носовой платок.:)
Иду домой с остановки с 11-летней дочкой. Слышно как один из двух впереди идущих подростков говорит в ходе идущего спора другому: "Обманешь меня — вы@бу! "
"Надо же, — изумляется дочка, — такой молодой и уже гей!"
Рассказала подруга. Дети — гениальные создания...
Мы вчера с дочерью тоже делали уроки. В 3 классе учится. Разбирали слова, какие буквы вставить и каким словом проверить...
Слово Н... ЧЕВАЛ... Спрашиваю, какую букву нужно вставить О или А? Проверочное слово найди...
Она мне говорит... Буква А.
Я спрашиваю: Почему А? Это же какое слово ты нашла?
Она мне: ну как же... спАААААл
Так вот, решили как то молоденькие девушки сходить на дискотеку к молодым курсантикам и задумались — куда же пойти — к КВИРТУанцам или к танкистам?
Решили пойти к танкистам. Подходят к КПП и видят такую картину: прямо перед воротами в луже лежит лицом вниз пьяный курсант. Ну, девушки, конечно оторопели и одна из них сказала:
— Девчонки! Здесь уже на входе алкаш лежит, что же будет твориться в самом училище? Пойдем-ка мы лучше в КВИРТУ.
Тут доселе безучастный курсант поднимает из лужи лицо и произносит:
— Да, девчонки, идите лучше к нам...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |