Свежие истории от 7 августа 2007
Еду однажды в троллейбусе и с умилением наблюдаю за влюбленной парой. Молодые, красивые, друг на друга ненадышатся. Картина:
Остановка, входит бомж вида отвратительного, но т. к народа мало, приспокойно садиться на кресло, троллейбус продолжает движение.
Молодеж поморщилась и девушка говорит своему спутнику показывая изящные пальчики,: "Слушай только вчера накрасила ногти, а весь лак уже облупился!!" тут бомж открывает глаза и парирует: "В @опе надо меньше ковыряться". Пассажиры просто плакали.
Сегодня утром на Первом канале.
Программа "Доброе утро!", сюжет о дежурстве ППС (патрульно-постовой службы).
Приезжают на вызов о бытовой драке.
Дама в возрасте, несколько неухоженная, с бланшем под глазом и подшофе.
Молодой мент обращется к ней: — Женщина...
На что она гневно реагирует: — Я не женщина!
Мент, весьма офигевший: — А кто же вы? !
Женщина, гордо: — Я гражданка!
Застрелиться и не встать.
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий
Случилась со мной. Работаю юрисконсультом в одной конторе. Дали мне задание — составить заявление в одну организацию. Однако поскольку я ещё только стажируюсь, то не знаю всех должностей (в т. ч. не знал ФИО руководителя той организации). Решил спросить у сотрудников. Одна из девушек откликнулась на мой вопрос и прокричала фамилию руководителя. Мне послышалось, что она сказала Очковский... согласно этим реквизитам я и печатал заявление. Каково же было удивление и дикий смех в конторе, когда я узнал, что по-настоящему фамилия звучит как Рачковский!!!)))
Сестра знакомой вышла замуж за итальянца. Прожив в Италии год, молодые приехали погостить к родственникам. Муж долго собирался, волновался, есть ли в России стиральные машинки, телевизоры, компьютеры и прочее (не вру, все так и было). Взял с собой большую сумку с разными макаронами, чтобы с голоду не умереть. По приезде сели за стол. Знакомая расстаралась, напекла блинчиков. К блинчикам поставила красной рыбки, лососевой икорки и прочих деликатесов, которые на наших столах бывают чаще по праздникам.
Первое, что произнес на ломаном русском итальянский зять, окинув взглядом стол: "А вот бывает такая ЧЕРНАЯ икра. .. Черной нет?..."
Ну нету слов, одни, блин, звуки...
Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти — еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего — парень с внешностью спортсмена — уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции — всего-то надо немного отойти с прохода — громко и отчетливо произнес:
— Съ^бись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг — много разных товаров. Все заманчиво выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:
— Тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
— Да!
— Что?
— Ммм... ээээ... Два!
История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне(наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался.
А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел за положенным обедом. Вывод — логическим мышлением обладают не только люди.
Довелось мне давече принять участие в кастинге на один фильмец.. Ну как его еще назвать, нет у нас в городе настоящих профессионалов киносъемок, да и с материальными ресурсами проблематично. Короче, по сути своей задумывался сей проект на голом энтузиазме, и, как я понял, на нем до сих пор и держится. Результат страданий
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |