Свежие истории от 6 августа 2007

Вспомнился в 90х годах тест выхлопных газов автомобилей на СО (угарный газ). Бумажка о его прохождении нужна была для получения талона ТО.

Проводил этот тест дед в гаражном кооперативе, у которого был соответствующий прибор и гослицензия на право тестирования и выдачи справок. Кстати, дед очень любил спиртное, чем все вокруг и пользовались, если с машиной было что-то не в порядке, но к делу это не относится.

Так вот, наблюдал я этого деда за работой. Подъехал к нему один автолюбитель из близлежащего гаража НА ВЕЛОСИПЕДЕ и без всякой задней мысли поинтересовался, можно ли в этот день пройти тест на выхлоп. В ответ тот дед сообщил, что конечно же можно, только пусть он сначала съездит и поест ГОРОХА. А то прибор работать не будет.

Жена на рынок поехала, заодно заказал ей медный многожильный провод для домашнего ремонта. Звонит с рынка на мобильник и спрашивает — "Тебе двухжильный или трёхжильный провод нужен?". Отвечаю, что нужен ОДИН провод, но многожильный. Не паняла жена, передала трубку продавщице (судя по голосу тоже блондинка), "У меня есть две жилы и три в одном проводе, но больне нет..." (начинаю ржать) и отвечаю, что мне нужен ОДИН провод, но многожильный, сплетённый такой из нескольких тОненьких проводочков, но ОДИН нужен, а не два и не три в проводе! Девушка долго думала, передала трубку жене, та спрашивает — у неё нет больше трёх... Я долго ржаль!)))

Ситуация реальная. Случилось она на моих глазах, а также на глазах двух десятков других зевак.

Картина маслом... Набережная очень крупного областного провинциального города (600 000 жителей).

Мой друг и я неспеша прогуливаемся по набережной. Вдруг метрах в 30 впереди Замечаем обалденную блондиночку (лет 25) с длинными развевающимися

Навеяло историей по Камри.

Мой бывший супруг лет десять назад работал с мини-АТС, т. е монтировал их с последующим гарантийным обслуживанием.

И вот вваливается он как-то после работы, на автомате ужинает и валится спать.

Это преамбула.

Амбула.

Утром бужу его, а в ответ: — Да-да-да, сейчас ее повешу и встану.

Я чуток ошалела и спрашиваю: — Кого повесишшь?

— Да станцию, черт ее дери!

Заработался, бедняга.

Навеяло историей по Камри.

Мой бывший супруг лет десять назад работал с мини-АТС, т. е монтировал их с последующим гарантийным обслуживанием.

И вот вваливается он как-то после работы, на автомате ужинает и валится спать.

Это преамбула.

Амбула.

Утром бужу его, а в ответ: — Да-да-да, сейчас ее повешу и встану.

Я чуток ошалела и спрашиваю: — Кого повесишшь?

— Да станцию, черт ее дери!

Заработался, бедняга.

История эта произошла после войны, в годах 50-х или 60-х. Отправился один дед в город, надо было оформить бумаги на дом, на огород. Пошел пешком, потому как автобусы в ихнюю лесную глушь не ходили. По-русски дед ввиду татарского происхождения кумекал слабовато, но знакомые в городе помогли, приветили, все как надо оформили. Собрал бабай бумаги

1986 год, ГДР (тогда было еще две Германии) работал я вольнонаемным в городке Виттшток в нашем военном гарнизоне, а гарнизон был довольно большим, аэродром, штаб авиационного корпуса, авиационный истребительный полк, один генерал, куча полковников. Нас туда всех вольняг отбирали по характеристикам и естественно попадали "ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ"... И вот собственно история. У меня была очень густая и ухоженная борода и как то за очередной выпитой рюмкой я спросил у товарища смог бы он пройтись в выходной день днем в одних солдатских кальсонах по центральной улице гарнизона? Ответ был утвердительным... в общем мы поспорили и он выиграл (его дефиле нужно было видеть, а еще интереснее было смотреть на окружающих)... и потом мне пришлось... ходить два дня с со сбритой наполовину бородой. .. сбритой с левой стороны... вото такие мы были лучшие из лучших )))

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "пе[тух]ам вход бесплатный. .. ". Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

Как-то на кухне наливал себе чай. По телевизору в это время новости. Краем уха улавливаю отрывок:

—... сегодня Елизавета II разбила бутылку шампанского о нос королевы Марии.

Позже выяснилось, что речь шла о спуске корабля на воду, но в тот момент я ярко представил старенькую подвыпившую королеву Англии, лихо размахивающую бутылкой:)

Военкомат. очередная медкомиссия.

Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.

Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:

— Что, разве мало???

— Много!!!

— А, ну ладно...

Открываю банку и отпиваю на ее глазах.

Приема анализов не было часа полтора...