Свежие истории от 4 августа 2007

Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!) обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио.

Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).

Началось всё за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту пациента с моей информацией

Вчера в один из перерывов сидим с коллегой пьем кофе. Обсуждаем книги. Вспоминаем КВН: "я прочитал 2 книги. Первую и синюю". На вопрос в мой адрес, что я читаю, говорю: помимо прочего, Камасутру никак не могу прочитать. .. руки не доходят. Поржали над двусмысленностью фразы.

История произошла с дочкой моей подруги...

Гуляла эта доча (2,5 года) с отчимом и собакой (овчаркой) в парке. Отчиму захотелось в туалет. А собака хоть и огромных размеров, но очень послушная. Ну и пошел он себе спокойно по своим делам, оставив ребенка с собакой. Ребенок есть ребенок и спокойно на одном месте дольше минуты стоять не может. Увидала она цветочки. А с зади шаги... Решив, что это подходит отчим, она НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ, пихает поводок в руки совершенно "левого" мужика со словами ПОДЕРЖИ СОБАЧКУ. Мужика пришлось откачивать вернувшимуся в этот момент отчиму

Полчаса назад.

Подвозит меня знакомый на работу

Стоим у светофора, впереди еще две машины, стоят рядом — это важно.

Сидим, разговариваем, и видим: у этих двух синхронно открываются-закрываются дверцы — у левой со стороны пассажира, у правой со стороны водителя.

Знакомый меланхолично замечает:

— Поздоровались, наверное.

Было мне лет 19 и т. к. имела я троих братьев (не родных) общаться с ребятами мне было намного проще чем с девчонками. Сидим мы довольно большой компашкой (чел 15) начинаем выяснять кто в год кого родился ну и слышим "Я — змея, я – лошадь и т. д. " я родилась в год петуха и говорить (все остальные пацаны) я – петух или я – курица мне совсем не хотелось и когда очередь дошла до меня выдала "Я – птица которая не летает" минутная пауза и кто-то выдает "ЧЕ ПИНГВИН ЧТО ЛИ? "

Привет пингвинам 1981г.

Cидят бабушка с внуком (4 года) и беседуют:

Б: — Сашенька, ты стишок выучил Дед Морозу рассказывать?

С: — Выучил.

Б: — Расскажи.

Далее ребенок начинает рассказывать и запинается.

Б: — Саша, надо же хорошо выучить, а то Дед Мороз подарок не даст

С: — Баба, да куда он на фиг денется, то. Мама же уже деньги на подарок давно сдала.

У бабушки был шок!

Утром за 2 мин до звонка будильника просыпаюсь, вспоминаю, что за день надо сделать. Вспоминаю об этой камри. Которая должна на ТО приехать. И не могу вспомнить, как я выписала замену свечей. Дальше от лица дражайшего. Звонит будильник, разлепил глаз, целую кохану в плечико, чтоб разбудить, в ответ слышу: "Кажется же на камри стоит V-образная шестерка и один ряд свечей меняется нормально, а второй со снятием коллектора, да?"... Чуть не падаю с кровати и про себя думаю, ну хорошо, что у нас специализация одна, а задвинь она такое в 7 утра какому-нибудь "гуманитарию" точно в дурку сдал бы.

Место действия — подмосковная деревня.

Сидят две деревенские девки, раздобревшие на деревенских харчах, и семечки лузгают. Проходящий мимо мужичок, видя столько плоти разом, решил с ними позаигрывать.

— Девушки, а девушки, где я мог вас раньше видеть?

— Где-где, — неприветливо отозвалась одна из них, смачно сплевывая лузгу через губу, — на банке с тушенкой!

Приглашают одного парня в сауну, а он отказывается:

— Ну, чего я там делать буду?

Ему отвечают:

— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!

— Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.

Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:

—... завтра в двенадцать.

Она:

— Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:

"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.

Он:

— Хорошо, тогда приезжай к десяти.

Она:

— Не-е-е, так рано я не могу.