Свежие истории от 30 июля 2007

Только что. Вышел из конторы покурить на улицу. Подходит женщина. В руках — мультифора с какими-то бумагами. Спрашивает:

— А где здесь ОКВД?

На автомате уточняю:

— Областной кожно-венерологический диспансер?

Женщина, слегка смутившись:

— Да нет. Вот видите написано. — И показывает мне документ, в котором много пунктов и один из них "ОКВЭД".

Я говорю:

— Так это же код основных видов экономической деятельности!

— Ну правильно. А где учреждение, где его это самое..?

Подходит другая, заметно моложе, и пытается увести свою товарку со словами:

— Извините, женская логика.

Я им вслед:

— Так может быть, вам департамент недвижимости нужен?

Останавливаются как вкопанные.

— О! Точно!

— Вот, через дорогу.

Ржали они, наверное, до этого самого департпамента. А может быть, и дольше.

Иногда жена проверяет, действительно ли я на работе.

Через аську. Недавно поставил себе бота и преспокойно ходил в гости к подруге. Но кто ж знал, что это с%ка (бот) во всем признается??

Жека: А ты слышала, появилась новая версия icqBot?

Ирка: Нет, а что это?

Жека: Новый icqBot гораздо удобнее и умнее чем я.

Вспомнилось:

Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т. е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит:

— Ты их уже раздел?

— Да — говорю я.

— А я никак унты снять не могу.

Повеселились.

Рассказала сотрудница.

В 80-х годах как-то летом она с мужем и еще одной супружеской парой путешествовали на двух автомобилях по Украине. И однажды остановились пообедать в какой-то сельской столовой. Меню было написано мелом на куске школьной доски, висящей на стене, и в графе "Гарнир" указано "ВЫрмЫшель". Они похихикали, взяли обед и уселись за стол. Кстати, в качестве гарнира присутствовали макароны. Тетя, стоявшая на раздаче, почувствовав по их реакции, что что-то в меню не так, долго на него смотрела, потом позвала с кухни повариху, и они долго изучали меню и тихо спорили. Впрочем, моя сотрудница и иже с ней перестали обращать на них внимание, сосредоточившись на еде. Однако, когда они выходили из столовой, то посмотрели на меню. Слово "Вырмышель" было стерто, вместо него было написано "лапша". Хотя, на самом деле, были макароны!

В студенчестве встречалась с мальчиком -однокурсником. Все прекрасно, а [дол]б@ться -негде. Но у мальчика была машинка (копейка, кто хоть раз пробовал заняться в ней ceксом поймет и посочувствует). Зимой, конечно, толку от нее практически никакого, а вот когда теплело...

Короче, выезжали в леса за город.

А теперь картина: ночь, темно, мы на пледике, посреди лесной полянки, в миссионерской позиции. Я кончила, он еще нет. Мне оччччень хорошо, расслабуха, лень даже пошевелиться, настрой души -романтический. По инерции постанываю (мне не жалко, а ему, наверняка, приятно), рассматриваю небо. И вдруг вижу падение звезды (может это какая другая фигня падала, но все равно очень красиво. Да еще сделайте скидку на посторг@зменную эйфорию. Короче, такая необыкновенная, яркая и большая звезда).

И я забыв про все громко так говорю: "Смотри какая звезда падает!!!"

Парень (напоминаю -лежа на мне) поворачивает голову к небу, фокусирует взгляд, с абсолютно идиотским выражением лица, непонимающе смотрит куда-то вверх, поворачивает лицо обратно и грустно глядя мне на грудь тихо говорит "Дура". Встает, одевается, закуривает...

Лето пропало -эрекция у него после этого появлялась только в закрытом помещении.

Лет... надцать тому назад, будучи в паспортном отделе по случаю обмена паспортов, стоял в очереди у барьера и от скуки читал все, до чего мог дотянуться глазом. На столе паспортистки лежала большая кипа новеньких бланков, перевязанная шпагатом. Взять себе один бланк на память я не мог, но текст запомнил на всю жизнь. Помимо графы для адреса и места для подписи бланк содержал всего одну фразу (орфография сохранена, оцените!): "Направляется паспорт гр. ________ выехавшего на постоянное место жительства в Израиль для уничтожения".

Пик распродаж в бутиках. Все что хотела, купила еще 2 -3 недели назад, сегодня решила докупить маечку в Мексе -я в ее нужности долго сомневалась. Муж не против, денег дал, довез до ТЦ, ждать остался в машине. Взяла майку, иду на кассу. по дороге увидела потрясную блузу. Меряю: отпад. Шмотка шикарнейшая. Размер мой, цвет, ну просто мечта. Смотрю на ценник -чуть больше 100 гривен (по скидке). А до этого была около 500. Удивляюсь, иду на кассу. Там девушка-продавец вежливо так спрашивает, видела ли я деффект. Оказывается, блуза у них давно одна осталась, а та — а — акая скидка изза того, что на спине по вытачке дырка. Осматриваю шмотку и понимаю, что за 20 грн. в любом ателье этот недочет легко устранят. Покупаю и блузку, и майку, иду в машину. Немного неудобно перед мужем: за последний месяц шоппинг "съел" у меня не 1 и не 2 тысячи... Ну я мужу рассказываю, что так и так, осталась одна блузка, с дырочкой, очень красивая, дешевая -в 5 раз уцененная, очень мне идет. такой случай раз в году и т. д. и т. п.

А он так ехидненько: "М -м -м... ты ее, одинокую, просто пожалела, да?"

Есть в славном городе N-ске автобусы местного разлива, каких столица могучей России давно уже не видела. Большие такие, названия точного не назову, но все их хорошо помнят. Белые и с синими полосками по бокам. Ну короче суть не в этом. Едем значит мы на таком чуде автопрома, дорога дальняя, смотрю по сторонам, осматриваю так сказать интерьер и... замечаю надпись над окном "В случае аварии выдернуть кольцо, выдавить стекло" (знакомо, правда?), ну и начинаю машинально, на автомате искать то самое кольцо (интересно, жуть) и замечаю данное кольцо. .. барабанная дробь... с другой стороны окна. Жесть. Отвисшая челюсть. Занавес.

Не мое.

Работала и училась в Лондоне полгода.

Как-то понадобилось звякнуть домой. Как назло, никого не оказалось из родных, а позарез нужен был телефон друга.

Пришлось звонить знакомой, Людой зовут.

Пока Людка искала телефон в записной книжке, успела задать мне кучу вопросов, сама на них ответить и похихикать о чем-то своем. Я уж думала, никогда не кончится все это.

И тут она, видимо, для поддержания светского разговора, так сказать, решила поинтересоваться, как дела, погода и тд.

Люда: — Погодка-то у вас как?

Я (хмуро): — Фиговенько. Дождь, слякоть, туман.

Люда (гламурно): — Ну да! Понимаюююю, серость, туманность, это ведь туманный АЛЬБИНОС!!!

Из жизни моих знакомых радиолюбителей

— Димочка, — что тебе купить на День Рождения?

У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в, особенности, коллектора, а также, всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох…вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил:

— Шо, шо – паяльник с педалью!

После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.

Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными к переносице глазами, спокойно сказал:

— Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.

А вообще, идея неплохая.