Свежие истории от 28 июля 2007
Сегодня на работе в Excel’е заполняю бланк "наряда-допуска" для работ в электроустановках. Жму на проверку орфографии. Эта умная программа предлагает мне заменить ОПУ (оперативный пункт управления) на ЖОПУ.
В местной газете за -надцатое июля.
В 3.15 ночи на Приморском бульваре, в районе кафе Санта-барбара, пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.
А вот вспомнил еще одну историю.
Дело было еще во время моей учебы в колледже, году так в 2003.
Был у нас препод по физре — чудик весьма юморной, все над ним угорали. В общем история.
Собрал он как-то команду из ребят-студентов колледжа и повез их на соревнования по баскетболу в другое учебное заведение.
В общем, скоро уже конец игры, а наша "сборная" все никак забить не может. И тут вдруг один студент-активист перехаватывает инициативу и с мячом прорывается к кольцу. У препода в глазах надежда "забить гол престижа" и он что есть силы орет: "Коля!!! Коля, давай!!! Давай, давай, Коля!!! Давай!!!".
Коля одухотворенный бежит сломя голову к сетке, подпрыгивает, кидает мяч и... не попадает.
И тут препод произносит фразу:
— А, проститутка [дол]банная.
У нас неподалеку от дома обидают бомжи, и с ними все время ходит черная, лохматая собака, дворняга. И как я их не увижу эта собака все время тащит в зубак стеклянную бутылку. несколько раз видела эту собаку без "хозяев", но неизменно со стеклянной бутылкой в зубах — видать это они ее так приучили приносить бутылки... удобный кончно способ.
И вот однажды иду я мимо озера, гуляю со своим животным и вижу этого бомжика с собакой, (И она, судя по всему, требовала чтобы он кинул ей бутылку... вместо палочки) подойдя ближе я услышала следующий монолог:
— Ладно, кину я тебе эту бутылку, но если не принесешь, вычту из твоей зарплаты.
Все прохожие слышавшие это со смеху чуть не попадали. А собачка все таки принесла бутылку.:)
Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):
Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась, идя на аборт. Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет, садится в кресло. Врач(В):- Почему не побрили?
(Ж): Мне муж запрещает!
(В): Где муж?
(Ж): За дверью стоит.
Врач выходит из кабинета, подзывает мужика, заводит его в кабинет
(В): Почему не разрешаете бриться?
(М): Да мне вообще до балды!
(Ж), поднимая голову, спокойно: Да это не мой муж!
Амбула: Рассказал эту историю в пьяной компании, все ржут до колик,
только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя, неужели не смешно?
Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...
Попросили помочь на рынке за мясным прилавком. первый раз, можно сказать в шоке от вида мяса. Подходит бабулька, смотрит надменно и с отвратным видом произносит: "Я однажды купила мысо, с косточкой, зря я это сделала: достаю то самое мясо из сумки, а оно с червями, полное червей! Да, да купила три месяца назад. ." Заключительная фраза "Больше не буду покупать мясо с косточкой"...
рассказал мой знакомый. за что купил за то и продаю. Провинциальный городок во времена перестройки. Лето жара автобусная остановка народ вяло ожидает автобус. На против не большая площадь на ней мирно лежат нескольло коров. Подьезжает Жигуль 08 модель из нее вылазит браток стриженный затылок и не поднимая стекла и не замыкая оглядыиая всех с видом попробуй уменя возми уходит в магазин. Оказывается у него на панели лежала булка хлеба. Одна из коров учуяла подошла и засунув голову в салон стала преспокойно жевать хлеб. Народ немного оживился. Тут выходит браток и офигевает от такой картины. Нормальный человек постарался бы спокойно отогнать. Этот нетуто было. разгоняется и пинает корову в живот. Та соответствено от такого обращения мотнула головой и два бугра вылезли на крыше сдавая назад итаща обшывку салона на своих рогах рванула прочь. надо было видеть выражение лица этого бедолаги. Извеняюсь неметская клава не могу найти запятую.
В году 92-96 я училься в мужском лицее, но вполне с военными порядками. Молодые организмы требовали женщин, зрелищ и недорогой водки. Хоть территория и была закрытой но осбьям женского пола разрешалось прогуляться по территории. Это преамбула.
Собсно амбула. Пригласили мы девчонок прийти на спортивную площадку после отбоя попить горячительного и очистить, так сказать чакры друг другу. Дежурным воспитателем тогда был педагог от бога и просто прекрасный человек Равиль Хусаинович, дай бог ему долгих лет жизни, но эдакий Сталин местного розлива. Значит сидим мы чистим чакры, и вдруг внезапно загораеться свет и на крыльцо выскакивает Р. Х. измену мы поймали лютую, мысленно подсчитывая наряды. Братишки которые были на стреме просто не успели нас предупредить. Все стали разбегаться, но куда, спорт площадка ровная свет хоть и тусклый тоже освещает большую площадь. И, ,, , тут Алмаз встает раком между врытыми в землю колесами, о спасительная мысль, нас несколько парней моментально собрав в воедино весь свой артистический талант пытаемся слиться в едином экстазе с остальными спорт. снарядами врытыми в землю. Р. Х. кстати не совсем хорошо видит, но прекрасно слышит что и сгубило нас. Нас почти пронесло, но бутылка портвейна выскользнула у меня из внутреннего кармана и в последнюю секунду когда она в дребезги разбилась я вдруг отчетливо понял "П@@@@@@@еЦ. Равиль Хусаинович когда разглядел нас смеялся как сумашедший но от нарядов не освободил. Все
И еще про английский юмор. Какое-то время назад жила и работала в Англии. А каждые выходные старалась ездить по стране, по всяким интересным местам. И вот пятница, канун выходных. Коллегив офисе спрашивают — куда собираюсь на этот раз? В Нотингем, говорю. Один из парней, удивленно: "А что там такого, зачем едешь?" "Ну как же", отвечаю... Нотингемский замок, шервудский лес, Робин Гуд... В глаззай парня — сострадание: "Тебя не очень расстроит, если я открою тебе правду? Робин Гуд давно умер!"...
Вот такой вот, понимаете ли, диалог.
— Привет. Слушай, ты магнитолы всё ещё продаёшь?
— Да, а что, кому-то понадобилась?
— Е.
— Которая без морды?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |