Свежие истории от 26 июля 2007

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и, как все в ВМФ, аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия — год издания, т. е. "ВАС-58".

К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра — предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

— Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем, дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

— А-а-а... (осторожно так). .. "ВАС-58"?

— Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Не моё. Подруга рассказывала.

Предыстория:

Поехали они с супругом и его командой по Европе на мотиках. Сразу за паромом попали в туман и к подружке под колеса бросились два зеленых огонька — огромная белая псина. Прошло какое-то количество мелких Европейских держав и снова попали в туман. Подруга моя подотстала. Остальные остановились на карту посмотреть и её подождать. В это время одна из кисейных барышень, которую по глупости взяли с собой на закорки начала возмущаться и в очередной раз долго, нудно и громко качать права перед лидером группы.

Сама история:

Едет моя подружка, своих догоняет. Вдруг из тумана опять два зеленых огонька приближаются. Девушка боится сбить четвероногого друга человека и с чувством так предупреждает его о своем намерении ехать дальше:

"ДА ПОШЛА БЫ ТЫ НА X"Y"Z-z-z-z!!!"

И молнией проносится мимо своей команды.

Результат: Все ржут. Кисейная барышня заткнулась, скуксилась, впала в обидки и тихо грызла плешь своему музчинке часа 4. Все довольны. Профилактическая импровизация удалась.

Видел прошлым летом По трамвайным путям идёт чел в спортивном костюме с женщиеой какой то, может с женой. Едет по тем же путям тонированная в по кругу, 2106. Акуратно их объезжает! Мужик в след орёт, М@дило, куда едешь ё*б твою мать, ща ***** получишь. В таком духе секунд 10 криков. 2106 резко оттормаживается, распахивается дверь водилы, крен на левый борт и оттуда выгружается мент 60 большого размера. И басит на всю улицу. Ты @ля! а ну иди сюда н@х. Мужик семейство своё в охапку и бежать. Я долго ржал

Мне расказала эту историю моя тетка после того как приехала из Германии:

Значит так едет она с подругой в автобусе (ну понимаете все немцы и руский язык не понимают) тут на остановке заходит девушка с парнем крупного телосложения и видимо у этого парня толстый кошелек, т. к. на его шее весела золотая цепь размером с трос. Ну и тут у девушки зазвонила мобила, она берет её и начинает свой разговор по русски:

— Привет подруга, как дела, ой да у меня все нормально вот еду с этим лопухом в салон красоты, да что я, да он по русски не понимает, да болбес потомушто — (обращаясь к своему парню по немецки ну типа: милый мой я люблю тебя)- да он мне вчера 500 евро на расходы дал, да любит, а что давай сегодня встретимся да по мальчикам сходим, ему? , ему скажу что гулять с тобой пойду, с мальчиками оторвемся, все договорились сегодня в семь, ага давай целую подруга. ложит трубкуи и с поцелуичиками там полезла к бойфренду.

Тут у подруги тетки звонит мобила, тетка берет ну и там по руски говорит.

— Да Сережа уже подъезжаем через две остановки будем, пока

Тут у той девушки началась истерика, она то незнала что ктото в автобусе понимает по русски, как только автобус остановился на ближайшей остановке она под руки своего парня и пряча лицо выбежала из автобуса. А в салоне машины сидели несколько человек понимающих поруски. они были в ауте. ржали все (кто понимал по русски).

Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём".

В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь за его спиной. Сидим, Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает

"Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью, и когда такое кончится, я на тебя в суд подам и т. д. и т. п".

Виктор продолжает неспеша работать ложкой, между делом говоря "Он НЕ МОГ". Соседка "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит:

— ОН НЕ МОГ.

Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: На улице дождь?. Ну дождь, ответила соседка, а твой кот, далее см. выше. Виктор вздохнув отвечает:

— НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ, и достаёт кота, который всё время лежал у его ног под столом.

У меня есть друг имя называть не буду по причинам изложенным ниже.

Как то собрались посидеть у девчонок нас штук пять и их тоже так же. сели, выпили, ну тут у этого друга прихватило живот, правда он еще с утра мучился поносом, ну а тут так не вовремя, ну он решил потихоньку под видом в ванну типа плохо, сходить и поперся в туалет.

Короче когда он сделал свое дело и уже решил всатавать, унитаз под ним треснул и он оказался на руинах толчка весь в том что только что вышло из него с такими усилиями. он бедолага незная что делать (стыдно всетаки и не у себя дома а у одной из девушек) взял обтерся туалетной бумагой сколько было. и пока в комнате друзья и подруги сидели он потихоньку, смердя выбежал в коридор открыл дверь и умчался в неизвестном направлении. когда все выяснилось у девчонок от смеха были припадки, пацаны в том числе и я ржали долго. на утро его нашли дома. сперва он нехотел открывать дверь. Но мы его успокоили. Вобщем он попал на новый унитаз (должен купить девушке) ну и так сложилось что через год он женился на хозяйке хаты в которой он растрелял унитаз. Я давно его не видел, но друзья говорят что у него уже двое детей от неё.

Как то вечером предлагаю сыну (9 лет) сыграть в карты, в подкидного ДУРАКА. Пока сын некоторое время раздумывал играть или нет, мне уже расхотелось. Объясняю это тем, что все-равно он проиграет и останется в ДУРАКАХ. На что вынок выдал:

— Да, если я буду ДУРАКОМ, то обязательно тебя обыграю!!!

Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод у я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались. Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р. со спкойствмем питона трогает этот грёбанй провод.

Чижевский: "Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле: "Умница, десять".

Оля: "Спасибо".

Аудитория: "Б@@ДЬ"

На работе проверял документы для заключения договора с одним из московских медицинских учреждений. В одном из документов(схема теплоснабжения) присутствует объект "корпус долечивания".

Сидим не работе, конец рабочего дня. Работать жуть как не хочется. Начальство удалилось безвозвратно. Посему решаем отправить единственного в отделе сотрудника мужеского полу в магазин за жидкостью для поднятия настроения. Разговор заходит о деньгах.

— Слушай, я тебе завтра 30 рублей отдам.

— Не надо денег, отдашь натурой.

— Знаешь, на 30 рублей много-то не получишь.

Ржем, обмусоливаем тему. И тут одна сотрудница выдает:

— Вот ведь взрослые люди — а туда же!