Свежие истории от 24 июля 2007
Когда свой номер получал в очереди слышал разговор, что один мужик хотел номер 777..
Договорился, заплатил ждал около месяца пока придет партия "неоплачеваемых" красивых номерков. . Получил — С777PУ!
1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.
Препод наш рассказал, как-то во время пары…
Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами “Двина” обращаться вьетконговцев…
Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год… Он уже не помнил точно.
А в перерывах
Действительная история (про подготовку инженерных кадров (записанная самим преподавателем))...
В техническом ВУЗе маленького провинциального городка принятие зачёта по предмету "Теория активных систем" (системы информатизации сложных химико-технолгических промышленных процессов), преподаватель, глядя на почти пустой лист ответа студентки, пытается извлечь из недр её памяти воспоминания по предмету:
— Ну-у.. Представьте себе простейший химико-технологический процесс, знакомый вам из практики,- варку картофеля... , параметр управления — длительность процесса, параметр качества — твёрдость картофеля... Как измеряется параметр качества процесса (твёрдость картофеля)?
— Ножичком... ,- испуганно отвечает студентка
— Периодически... ,- уточняет преподаватель, продолжая диалог...
Предистория: живем мы на Севере, зимы у нас ну очень холодные. И если детей все запаковывают от и до, до себя обычно руки не доходят. И когда моя 4-х летняя дочь просилась погулять подольше после садика пришлось отказывать: у мамы мерзли ноги.
История: Я (Я) задержалась на работе и попросила маму(М) забрать дочь (Д) из садика. После захожу за ребенком:
М: — Идем из садика, ребенок и говорит: "Бабушка, какая же ты у меня старенькая, и дедушка старенький и мама старенькая (мне было 25 лет) одна я у вас молодая!"
Естественно смеемся.
Д: — Мама, а что ты смеешься, ты же старенькая.
Я: — Ты знаешь, доча, я вообще-то думала, что я еще молодая.
Д: — У тебя же уже ноги ХОЛОДНЫЕ!
Вот так! Краше в гроб кладут!
Иду по городу, чуть впереди меня молодая пара с ребенком, супруги оживленно что-то обсуждают. Прислушиваюсь — они размышляют, чем ЗАО отличается от ОАО. Спорили долго, в итоге пришли к выводу что в ЗАО вход по пропускмм, а в ОАО — свободный. Мдя...
А вот еще прикольчик утром со мной приключился: иду вся такая довольная своей внешностью, босоножки — красные, бусы — сверкают, бабочка на сумочке только что крылышками не машет. Навстречу мне идет парняга в черной футболке, с таким же выражением лица, надпись на футболке (простите) "ПИ9ДЕЦ ГЛАМУРУ". Это не шутка, произошло на самом деле со мной сегодня.
Гулял сегодня в центре Москвы рядом с М. Лубянка и видел штуку, от которой просто оборжался. Короче говоря, на троллейбусе реклама жареного картофеля. Все это выглядит следующим образом: стоят на поле трое парней, на руках у парня, который посередине, девушка, снизу написано "С чего все начиналось" (кажется, так), а сверху (вот как раз полный финиш) Макс, Вова, Влад и Жора Георгадзе (кто угадает, какое имя принадлежит девушке)
... идет мужик с собакой, остановился, собака тоже. Мужик чего-то ей объясняет, размахивая руками и тыкая пальцем в свои наручные часы, собака смотрит и слушает, потом мужик сует ей в нос эти часы, видимо раздосадованный таким недоверием животины к своим словам, после чего они мирно уходят
— Что??
— Сдаю экзамен. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака. Посматриваю, списываю. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут приходит SМS и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
— Мда, а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю SМS: "Привет: Удачи на экзамене!!!"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |