Свежие истории от 11 июля 2007

Эта история недавно произошла с одним моим знакомым. Попросила его жена выкинуть мешок с цементом, который остался после ремонта. Так как тащить тяжёлый и пачкающий мешок ему было "в лом", он не нашёл ничего лучшего, как выкинуть мешок в окно. Всё бы ничего, только окно квартиры находится на 11 этаже многоэтажного дома и на одном из нижних этажей по ходу полёта мешка висел выносной блок кондиционера... Больше не висит. И теперь представьте шок соседа, читающего газету. Вдруг грохот и... нет блока кондиционера за окном...

Живу я в Торонто, приехала ко мне знакомая с Украины, английского особо не знает. Сидим у меня дома втроём: я, моя девушка(тоже наша) и знакомая. Девушкам охота пойти потанцевать куда-нить, а мне не охота, поэтому я предлагаю идею получще, с моей точки зрения, ну и говорю: " поехали на рыбалку, возмём с собой магнитофон будете там с ракунами танцевать". racoon — это наш енот, только по английски. После моих слов, моя знакомая, с суровым лицом спрашивает: "Как мы будем танцевать?". Я отвечаю что не как а с кем, ну и после этого до меня доходит смысл сказанных мной слов и что знакомая не знает слова racoon. .. Я валялся...

У меня знакомый(без башни, но за правое дело всегда стоит) тоже шел по тротуару, ехал меринок. Он не отходил, не смотря на бибикание. Меринок остановился, знакомый тоже. Дождался пока товарищ водитель мерина вытащит ногу на тротуар и еб$$ул всем весом по двери водительской со словами "А нехрен по тротуарам ездить, мудило!".

Сломал ногу водиле.

Тот наверное еще год не ездил не только по тротуарам.

Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.

Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..

Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!

Кондуктор: (с жалостью) А-а-а. . Бедные, да.. Ну езжайте...

.. разворачивается и уходит...

Пять минут назад. Мы с мужем прожили одно время за рубежом, привезли с собой ноутбуки. Сидим пьем в компании одного сельского фермера. Я сижу рядышком и по беспроводному интернету лажу. Чем больше выпито, тем больше глаза у нашего сельского друга. И после очередной стопки он выдает: "Я не понял, а где у компутера системный блок???"

Дело было зимой: после нового года. Вышли с другом на улицу и решили повзрывать петарды. Идём, взрываем. Тут другу приспичило и он пошёл за машину с надписью "Огнеопасно".

Через несколько секунд вижу: он бежит на всех скоростях с охреневшем лицом. Я естественно побежал за ним. Бегу и оглядываюсь. И вижу вот такую картину: мужик с лицом как у дикого зверя запускает в нас металлическую крышку от плиты.

Видели бы вы выражение лица у мужика. Это было неописуемо!

После же, этот мужик нам всюду мерещился.

Postscript: я только потом допетрил: мужик подумал, что мы хотим подзорвать его служебную машину.

На тему "техника думает за нас"

У мня в универе есть преподаватель — молодая девушка лет 25. Она познакомилась с одним статным дяденькой лет 50.

Пошла с ним как-то на свидание, а меня попросила иногда ей позванивать или смс писать (видимо, чтоб дело не приняло сурьезный оборот). Пару раз я ей позвонила, все вроде ок.

Перед сном думаю, дай-ка напишу ей что-нить. Набираю слова, не смотря на экранчик: "Ну, как там наш старый ловелас?"

Это я думала, что так написала. Глянула и ахнула! Писала через Т9. А это чудо прогрессивной мысли выдало! вместо "СТАРЫЙ ЛОВЕЛАС" вышло "СТАРЫЙ КОБЕЛ?" и главное знак? поставил, типа "Ты ведь это хотела, хозяйка?"

У кого Nokia, можете попробовать:)) технику не обманешь:)

Сегодня в столовой на раздаче была пьяная женщина. Заметно покачивалась и говорила с трудом. Дошла очередь наливать мне суп. Суп налила в тарелку, при этом её большой палец был на половину в супе. Она не почувствовала (анастезия) и протянув посмотрела на меня. Видимо мой взгляд был минимум удивлённым, и она поняла, что сделала что-то не то и решила незамедлительно исправить положение – облизала палец, смотря на меня невинными детскими глазами.

Я на сколько мог вежливо попросил заменить блюдо. Она взяла тарелку, поднесла её к кастрюле. Я думаю — неужели обратно … Но чуть помешкав, видимо моя просьба слегка её отрезвила от мысли что тут все свои, отставила тарелку.

Но ей предстояло следующее испытание — налить суп без полоскания в нём пальцев. Сосредоточившись как перед поднятием штанги, она начала наливать. При этом сделала солидный наклон тарелки, чтобы суп не достал палец. В результате, много супа на полу, на раздаточном столе, а у меня его лишь половина тарелки. А отставленный суп она дала следующему сотруднику … Я почувствовал себя занозой в пальце местных порядков.

Хотелось бы рассказать одну забавную историю, которая произошла не так давно.

Работаю я в одной крупной компании, в тех поддержке. Помогаю пользователям решать их компьютерные проблемы. И так, раздается звонок и милый женский голос жалобно просит подойти к ним в отдел, т. к. у всего отдела одновременно сломались компьютерные мыши. Мне это показалось странным, и я направился к ним.

Сразу скажу, что весь отдел состоит из женщин, там их человек десять. Придя в их отдел, одна из девушек начала покрикивая жаловаться, что мол за дурацкие мышки Вы нам дали, они проработали всего пару месяцев и сломались. Я как обычно, начал им объяснять, что мышки иногда надо чистить, т. к. на механизмах скатывается пыль, что мешает нормальной работе мыши. Девушка, вылупив на меня глаза, произнесла. "Так мы научились их по другому "чинить"". Дальше у меня волосы встали дыбом. Девушка начала демонстрировать, процесс починки. Взяв мышку в руки, она подняла ее над столом и разжав руку бросила на стол. Повернувшись ко мне и улыбаясь, она произнесла "Вот после таких действий, они у нас начинали работать лучше, а сейчас вообще не работают". Мне стало жутко, после того, как я представил групповое кидание мышек на стол, задорно подбрасываемые ими вверх и которые с грохотом бились о стол…

Реально.

Держу в руках свидетельство ФНС о государственной регистрации физ. лица в качестве инд. предпринимателя.

ИП Ураков Дмитрий П.

Жестко приколося его отец, дав имя сыну Д. Ураков...