Свежие истории от 29 июня 2007

Были недавно с дочерью в театре. Рядом сидели два молодых человека. В антракте они разговорились, разговор перешел на повышенные тона и мы стали невольными свидетелями части их диалога:

— Так что мне теперь, вместо Библии Крылова читать?!!

Пауза, явное замешательство, затем вопрос, заданный его приятелем:

— А кто такой Крылов?

Отсмеявшись, дочь шепнула мне:

— Он, наверное, только певца Крылова знает, а что там у него читать?

Очередь в аптеке. Паренек лет 10 протягивает аптекарше деньги и говорит:

— Мне сено или солому в таблетках.

Аптекарша, решила что ослышалась и переспрашивает:

— Что?

Мальчик отвечает, извиняющимся тоном:

— Мама сказала купить то ли сено, то ли солому в таблетках, а я забыл, что именно.

Аптекарша долго смеялась, а когда смогла разогнуться от смеха, дала парню сенадексин. Вот это профессионализм!

А все в очереди отсмеявшись, забыли, кто за чем стоял. Я в том числе. Помнила только, что ни сена, ни соломы в таблетках мне, вроде, пока не надо...

Зашла в магазин фруктов прикупить.

Смотрю — у одного прилавка двое парней не просто угорают, а уже стекают по стенке.

Подхожу, интересуюсь: — В чем дело?

Один ткнул в сторону груш.

Читаю на ценнике: Груши "Апгрейд", цена 50 рублей.

М-да...

Навеяно историе про любов дитя к Ладам... У подруги старший сын в дестве фанател ото всех машин, вообще ото всех! И вот как-то встречаю их во время прогулки. Ну что, спрашиваю, куда ходили, что видели? А дело было в начале лета, когда у елочек отрастают молодые, более светлые, побеги на ветках. И вот мне это дите сообщает: "Мы ходили в лес, смотрели елки. Они такие разноцветны! Толстые веточки — как темнозеленая машина, а тоненлкие — как светлозеленая..." Эстет, блин!

Одна уважаемая организация по продаже разнообразных товаров мелким оптом — в основном для офисов — прислала свой очередной каталог, где одна позиция заставила вспомнить Задорнова, который высмеивал всякие товары товары типа автопяткочесалки, и т. д.

Позиция из данного каталога следующая — а каталог очень красочный! —

Закладка для книг с таймером.

Вот объясните мне, непонятливой, на фига закладке для книг таймер?!

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.

Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...

После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода)ржала минут пять:

— Щенка обнулите...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают "А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

— Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Отправились как-то мы с подружкой в клуб. А ей с утра нужно было похать к родителям на дачу. Поэтому собралась она капитально. Два пакета с вещами, и в свою дамскую, но огромную сумку запихала достаточно.

Представляете, как реагировали рядом входящие-стоящие и секьюрити, проверяя ее вещи, доставая оттуда пакеты с макаронами, резиновые галоши, насадку для грабель, садовые ножницы, пакетики с семенами, корм для собаки и т. д.

Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма "Маугли" один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.

Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".

Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается".

И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:

— А меня мама родила раком!