Свежие истории от 27 июня 2007

Рассказал знакомый мужик, живёт он в деревне. О чём то он договаривался с местным попом толи крышу надо было в церкви менять толи ещё что-то не суть важно. Важно что после "деловых переговоров" решили они чуть-чуть выпить. Сидим говорит выпиваем, а как к нему обращаться: по имени-не удобно как-то, по имени очеству тоже, может нельзя, поп всё-таки. Ну я его отцом Алексием все называл. Потом бутылку выпили: "Ну, чё Лёха, пойдём за второй"

Только что, по дороге на работу, перешел проезжую часть, говоря по мобильнику. Естественно посмотрел на светофоры, зелёный для пешеходов, машины стоят, всё как обычно. Вдруг, на той стороне проезжей части ко мне подходит продавец полосатых палочек и сообщает, что я "ничего не видел, говоря по мобильнику, и перебежал проезжую часть на запрещающий для пешеходов сигнал светофора" (я и бегать то уже давно не умею). Повёл в машину, там офицер у меня затребовал документы (преступника нашли, млин). Документов у меня конечно нет, я в спортивном костюме. Лейтенант показал мне на мою напоясную сумочку и сообщил — "у тебя документы там". Что мне оставалось им ответить? Оба экстрасенсы. Отпустили, когда узнали, что я врач.

Сразу извиняюсь за наличие ненормативной лексики. Но уж больно эти слова на тех местах хорошо смотрелись. Если кому нецензурщина не нравится — просьба не читать.

Уважать и радовать родителей – святое дело. На День Рождения своей матери я презентовал ей великолепнейшее достижение прогрессивной мысли – чайник электрический фирмы

Дочка (6,5 лет)занимается рисованием в студии. В очередной раз, забираю ее с урока, она показывает свое творение. Говорю, что сегодня что-то она явно халтурила. Мало старалась. Дочка смотрит на меня грустными глазами и со вздохом произносит:

— Все ясно. Афтар, выпей йаду!

Предистория. Уже месяц на улице дикая жара, ни капли дождя. И вот на днях сцена: несколько бабок у магазина языками чешут, в магазин за пивом заходит мужик, уже датый. Остановился: "чо, ведьмы, на шабаш собрались? Летаете, метлой облака разгоняете, дождь прогоняете?" Вся деревня уже неделю ржет.

Ехала на днях с дачи. С мамой и её подругой. Пока они болтали, я села кроссворд разгадывать. Первое же задание — "Волшебное слово", 10 букв. Я, как человек, испорченный Гарри Поттером, без всякой задней мысли пишу "Заклинание" и остаюсь довольна собой, что вот знаю же! Ещё подумала, как бы моя мама, сроду фантастики не читавшая, разгадала. Смотрю дальше — и сильно удивляюсь: на пересечениях должны быть другие буквы, значит, разгадано не правильно. Ну и что ещё там может быть? Так и сяк прикидываю, но ничего не получается. Решаюсь попросить помощи у мамы и её подруги. Говорю задание, и они хором разгадывают: "Пожалуйста"! Мне это и в голову не пришло! Вот она, разница поколений...

Только что.

Стоим с приятелями в "Теремок" (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко "на попить". Молоко приносят с кухни из-за перегородки.

Я приятелю: — Вот смотри какое свежее, только что надоили…..

Приятель спрашивает продавщицу: — Скажите, а корову вы где там держите?

Продавщица: — Не слушайте вы его, у нас там только женщины…

У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает:

— Там доить не кого… То есть не кому…

Занавес.

В Израиле есть молочные магазины, которые имеют название "Кафрия". Так вот, вошел я как-то в один из них, и в одном из холодилников увидел много сортов брынзы. Так как я родом из Молдавии, спросил продавщицу: "У вас есть молдавская бынза? " На что она долго не думая ответила: "Нет -только овечья..."

История произошла в платном общественном туалете. Заходит компания "деловых" молодых людей и один возмущенно говорит: что это за фигня- поссать стоит пять рублей. После паузы другой отвечает: обоссаться -еще дороже.

Подаю редактору текст новости. А там о том, что людей обманули, деньги отобрали. В общем, все печально. Смотрю, она смеется. Думаю, ай-ай-ай. У людей беда, а она так. Потом показывает мне: "в числе пострадавших люди в основном пенисного возраста". Хорошо, что в эфир не попало, а то бы рейтинги возрасли)