Свежие истории от 17 июня 2007

Дверь, ведущая в мою комнату, сделана из ДСП, и на двери есть поперечные дощечки, типа — украшение.

Вчера вышла на кухню за чаем, а под дверью тусовалась одна из моих кошек. Еще бы ей не тусоваться — у меня на столе бутерброды с ароматной колбаской.

Возвращаюсь обратно, сомтрю на дверь, и понимаю — что-то не то: на двери стоит кошка. Реально на двери вертикально стоит кошка.

Все, думаю — глюк.

Оказалось — кошка решила открыть комнату путем повисания всей тушкой на ручке, и с этой целью она начала восхождение по двери.

Представляете? Передними лапами она зацепилась за одну досочку, а задними — за другую. Потом вернулась я и помешала ей.

Но выглядело это офигительно.

Произошло буквально вчера. Сидим вечером с моей мамой и ее двумя подругами, коньячок попиваем. Тут зашла у них речь об их компании. Мама решила сказать такой прочувствованный тост, типа как хорошо, что мы друг у друга есть и т. д. и т. п. И произносит такую фразу: "Все равно у нас хорошие отношения, в добре ли мы, в [фиг]ли ли…" после этого фраза стала крылатой, не сходила с уст весь вечер.

P.S. Кто не понял прочитайте вслух

Сел утром в маршрутку. Вместе со мной человек 15 мужского пола все угрюмые (понедельник). Подьезжаем к следущей остановке, молодая, симпатичная кондуктор видит что на остановке человек 10 и пытаясь освободить место для вновь прибывающих пассажиров произносит фразу, которая вмиг внесла оживление в мужскую компанию: "Мужчины, двиньте в зад!". Вполголоса обсуждая услышанное часть сограждан двинулась в заднюю часть ПАЗика (один из двигающихся молодой человек, интеллигентного вида, в дорогой одежде и с кожанной барсеткой — про него позже). Едем дальше, следущая остановка и опять энное количество народу. Кондуктор уже встав со своего места ГРОМКО произносит: "Мужчины, я же просила вас чтобы двинули в зад!". Дружное мужское ржание, реплики типа "ты сначала наклонилась бы а потом уже просила". Дальше дорога была скрашена уже бурным обсуждением услышанной фразы и лексики русского языка. Подьезжаем к следущей остановке... "НУ МУЖЧИНЫ!!! Я ЖЕ ПРОСИЛА...". Весь автобус падает на пол и просто гогочет. Молодой человек упомянутый ранее добивает всех насмерть, пробираясь вперёд и вполголоса произнося: "Ну в заду побывал, попробую теперь вперёд". На остановке вышло более половины пассажиров, поскольку дальше ехать и видеть кондукторшу уже было невозможно.

Опять история из маршрутки. Еду с работы в переполненном автобусе к свое подруге. Звонок на сотовый, звонит подруга "Ты скоро приедешь?". Отвечаю "Лен, я буду через 15-20 минут". Через минуту звонит моя сестрёнка (я обещал ей интернет подключить приехать), "Ты приедешь сегодня?". Отвечаю "Юль, буду часов в 10". Народ хитро так ухмыляется. Я пока не понимаю почему... Не проходит минуты звонит бухгалтер с фирмы, сообщает что она с юристом и водителем решили устроить "питницу", и предлагает приехать к ней. Я отвечаю "Нет, Аида, сегодня не могу приехать. Я сегодня занят". Когда положил трубку заметил что в маршрутке народ смеётся, но смотрят на меня все с неподдельным интересом. Через минуту дошло, почему смеются...

Дело было года 4 назад. Собрались мы как-то на рыбалку. Понятное дело приехали на озеро, расположились, палатку поставили, а по дороге, надо сказать, уже прилично нарыбачились. Встал вопрос на что ловить, червей никто не накопал. Было решено сгонять в соседний поселок и купить бормаш ( это такой мелки молюск, похожий на креветку и одновременно на мокрицу, и обитающий в пресных водоемах. Выглядит мерзко). Тару под него выбрали литровую банку. А так как все были довольно в хорошо-нарыбаченом состоянии, рещили этот самый бормаш сварить, мол рыба лучше на него клюет. Правды ради, надо сказать, что при варке, этот малюск краснеет как рак. А чтобы не перевернуть до утра с пьяных шар, поставили эту самую банку в палатку. Вобщем когда время перевалило за полночь, закуска подошла к концу, а водка все не кончалась, кто-то свпомнил о банке кабачковой икры предусмотрительно припрятаной в палатке... На утро, когда я продрал глаза, то увидел одно создание склонившееся в немом ступоре над углом палатки и что-то внимательно там изучающее... Че увидел?-спросил я. Он молча ткнул пальцем на целую запечатаную банку кабачковой икры и на рядом стоявшую литровую банку с остатками бормаша... Кстати сказать, в тот день клев был отменный, привезли бы мешок рыбы... если бы хватило наживки.

Заехал как-то батя в магазин продуктов купить. Ну там очередь, пока суть да дело, выходит на автомате садится в машину, заводит и тут до него доходит, что в машине что-то не то, оглядывается по сторонам — салон другой, выходит из машины, а рядом стоит ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ 12-ая (ВАЗ-210112)!!! Ну он эту машинку закрыл, сел в свою и быренько свалил пока по лицу за попытку угона не дали. Потом смотрели с корешом, что на наших машинах только 10000 комбинаций ключей(он кстати когда поменял на своей копейке замки оказалось, что к новым замкам подходят ключи от старых замков)

Вышли с подружкой прогуляться — пошли в магазин, который от дома далеко, зато там всё дешевле. Закупились, идём обратно, дошли до её подъезда. Мне в лом одной дальше идти, я предлагаю ей дойти до середины между нашими подъездами (ну, чтоб мне не так обидно было, что она уже дома, а я ещё нет). Она говорит, что очень хочет есть и поэтому домой пойдёт. Я спрашиваю:

— Жрать, значит, будешь?

Она кривится:

— Фи, как грубо. Я буду вкушать!

Я (насмешливо):

— Вкушать? Что-то я не заметила у тебя среди покупок аброзии и нектара...

Она ухмыляется и выуживает из пакета с покупками сок, который из-за недостатка мякоти называют нектаром, и печенье "Амброзия"...

Стою я в поликлинике у окошечка кабинета с номером 239, в котором оформляются больничные, и жду, собственно, оформления. Перед №239 находится дверь кабинета с №237.238-го в обозримом окружении не видно — сам потом проверил:) Народ ходит туда-сюда, задает вполне понятные вопросы о судьбе 238-го. Пациенты, естественно, полный нуль. Наконец приходит один мужичок, по виду, привыкший свои проблемы решать сам, побродил по окрестностям — ну не видно 238-го:) (я, впрочем, сам такой). Решился, задает вопрос медсестренке в 239, где практически всегда кто-то есть: — а где двести тридцать восьмой? — на что получает ОБАЛДЕННЕЙШИЙ ответ — "В двести четырнадцатом"

Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами.

Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они — родимые, те, что с членами от зебры! !! От смеха пришлось остановиться.

Спасибо менты, за чувство юмора!

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".

Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).

Рыбак:

— Вы кто?!!

— Мы ОМОН...

— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!

Голос диктора за кадром:

— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...