Свежие истории от 9 июня 2007

В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.

Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, б%я, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Бл%ть, старый х[рен], а дергается как [зв]издун с дискотеки”, “ваще ох%ел древний г%ндон”, “п%дар, х%%чить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов [луп]ил, х%ле вы, б%%%ь? Он заслужил, б%%%ь, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, х%ле вы тут?”

И вновь про общагу...

Жили нас четверо, комната с балконом и соответственно с балконной дверью, но форточки не было. Зима, в комнате душно, за окном пурга и мороз. Одному из нас захотелось немного проветрить помещение, он встал и приоткрыл балконную дверь. Тот, кто спал ближе к балкону встал и её закрыл (холодно же!). Первый из принципа встал и опять приоткрыл, второй не менее из принципа закрыл... Закончилось тем, что первый встал и ВООБЩЕ снял дверь с петель и положил её себе под кровать. Представляете, пурга в комнате, мы трое возмущались, но вылезти из под одеяла никто не смог! Почувствовали себя замерзающими мамонтами и как-то забылись сном. Утром пришлось вставать на лекцию, картина такая — на полкомнаты сугроб, спящий возле балкона припорошен снегом и не реагирует на внешние раздражители... еле оживили, правда без стакана водки не обошлось (заняли у девчонок из соседней комнаты). Вот придурки были тогда, а вспомнить интересно!

Преамбула:

Все, кто играл в Sims2 (симулятор жизни), знает, что разработчики игры обладают специфическим юмором, выражающимся в том, что симы похожи на людей вплоть до чавканья за едой, рыгания и пукания. Причём на последнее предусмотрена реакция окружающих — глупое хихикание.

А ещё все сталкивались с проблемой устройства детей в частную школу: для этого приходится приглашать в гости, кормить и развлекать вредного директора этой самой школы.

Амбула:

Форум любителей Sims2. Обсуждается проблема "некорректного поведения" симов (см. 1-ую часть преамбулы). Один из присутствующих рассказывает:

"Я пытался ребёнка в частную школу пристроить, пригласил директора. Вся семья сидела с ним за столом, ужинала. Рядом с директором сидела их бабулька, ела индейку. Она доела, встала, пукнула И ДИРЕКТОР ИСЧЕЗ." (!!!)

Дружная реакция остальных посетителей форума:

"ВЕТРОМ СДУЛО!!!"

P.S. Оказалось, что это такой глюк программы — директор периодически исчезает. Просто совпало...:)

Зима, нереальный холод! Конец рабочего дня! Лечу в метро- побыстрееб домой! Вся такая из себя, каблучище не меньше 10 см. Только наступаю на первую ступеньку, чтоб спуститься в переход и тут, б%я, как навернусь на этой ступеньке, мать ее! Одна нога загинается под задницу, другая, оказывается впереди! Вообщем птица в полете! Да еше и руки растопырила! И в такой позе качусь по ступенькам, пролетаю мимо женщины с ребенком и слышу:

— Я ж тебе говорила тут скользко!!

Долетаю до конца и так же стремительно, как и летела, скрывеюсь в метро. Толькоб никто не узнал!

Случилось это с моим товарищем. Работал на автобусе ТАРЗике, перевозил пассажиров с города Фрунзе, ныне бишкек, на Исыкуль, примерно 300 км степей и гор, выехал на продолжительную степь и тут его приперла как говорится по%рать аж над сидением поднимать стало, а в салоне 25 женщин, детей и прочего народу, терпел он пару десятков киллометров вынашивая план опорожнения и тут его осенило. На скорости съехав с дороги на обочину резко останавливается, берет ведро с водой (если помните то раньше почемуто рядом с водилой всегда стояло ведро с водой) выходит, открывает капот и выливает на горячий движок воду, соответственно в салоне пару как в бани, он приказывае всем покинуть салон а сам тем временем с ведром возвращается в салон закрыв за собой двери. как доехали люди остается только догадыватся.

Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.

В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.

Сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга. Передо мной два друга-оболтуса. Подходит первый. Хирург без намёков говорит "снимай трусы". Ну этот взял и снял и положил их на стол рядом с врачом, тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз. Трусы угодили прямо в мусорное ведро.

Хирург производит осмотр и командует "следующий". За трусами как не странно никто не потянулся.

Подходит второй оболтус и, видимо, решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.

Сижу, отдыхаю от английского, слушаю плеер, попутно режусь в компьютерную игрушку.

В наушниках — "Love or Leave" группы 4fun. Песня тихая, печальная (может, кто ещё с Евровидения-2007 помнит). Игре музыка не мешает.

На экране — очередной проигрыш.

Жму "Play again" и только нажала — из наушников жаааалистный голос певицы:

"Don"t PLAY with my heart AGAIN!"

Вам-то не смешно, а я аж вздрогнула...

Сговор компьютера с плеером... Ж8-()

Случилось это в Приморском крае, служил я тогда в армии, в тайге. Была зима и холод стоял лютый. А туалет находился на улице в достаточном удалении от козармы. В тот день я был старшим по наряду, а в подчинении у меня находилось двое киргизов из горного аула. Тупые — жуть. И вот один попросился в туалет. Я встал на "тумбочку" вместо него.

Женушка недавно выдала в процессе готовки:

— Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!

Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...