Свежие истории от 6 июня 2007
Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает: "Трофейная?"
Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный.
Звонят соседи — типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, п%%%%ц. Вызовем милицию и т. д.
Звоню мужику на мобилу — не берет. Звоню по домашнему — не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь — пох. Отключили на щитке на лестнице свет в квартире — пох, никто не выходит. Звонят мне, угрожают.
Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с еб№№№скими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины — в темноте.
Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещённой информации, забанен на срок до следующей пересдачи."
Юморист, блин...
Кстати, я понял, что у меня батя тоже админ...
Седня утром просыпаюсь под крик начальства (в лице матери), мол муж заклей мне туфлю. Батя сказал, что через 10 мин этим займется, прошло 30 мин, начальство опять взбунтовалось, батя ответил, что не умеет пользоваться этим видом клея, решение проблемы будет только после прочтения соответствующей инструкции и некоторых тестов и лег дальше смотреть телек, на что начальство сказало, что лешит его премии и довольствия на месяц... Когда я уходил, батя со злым видом шел в туалет читать маны к клею. .. Терь я точно знаю в кого я пошел...
Начальница вызывает и показывает официальный документ из Москвы на курсы повышения квалификации и говорит вот интересную бумагу прислали, посмотри.. Там курсы такие то бла-бла-бла.. Натыкаюсь: текстовый процессор М5\УОКВ 2003 электронные таблицы М8 ЕХСЕ6 2003 операционная система О5 \Н№БО\У8ХР
Говорит: знаешь такие?
Нет конечно.. может ФСБ обучает госслужащих (нас) каким то своим секретным вещам?
Получаю задание разобраться, а вдруг это наше будущее..
10 минут поисков интернете с нулевым результатом и мысль как вспышка.. Какой-то умник отсканил распечатку, не найдя похоже оригинал и английские буквы какой нибудь файнридер заменил на нечто подходящее..
Апофеозом этой истории стал заголовок ещё одного курса обучения с нехилым названием Х%ЕВ-сайт (не мат конечно, я обьяснил что это WEB-сайт). .
НО ЭТО ЖЕ ОФИЦИАЛЬНАЯ БУМАГА с вышестоящих госструктур!!!
Сессия, как всегда, неожиданно наступила на хвост. И вот пришла пора подтягивать все хвосты и закрывать предметы. Самым проблемным предметом у меня (почему-то) получилась физкультура. За год я позволила себе всего 10 раз появится на паре. Когда пришло время получать зачот, естественно, я его не получила. Я девушка боевая, всегда страюсь добиться того, что мне нужно. Предложила преподавателю "материальную помощь кафедре", но преподаватель оказался слишком честным и сказал, что мне уже ничего не поможет...
Амбула.
Стою с одногруппниками, жалуюсь им, на преподавателя и на его честность:
— Ну блин, что это такое, все берут, а он не берет!
Ответ последовал сразу же:
— То ты давать не умеешь!
Занавес.
Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис — там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: — А какая у вас фамилия?
Она: — Меня зовут Марина, а фамилия моя — ТРОЯН.
Работаю я PR-менеджером в компании, где до меня и на моем же месте раработала девушка тоже Катя.
Сегодня раздается звонок
— Здравствуйте могу я поговорить с Катей?
(привыкшая к тому что часто спрашивают бывшую сотрудницу, интересуюсь, с какой именно)
Ответ меня поразил:
— Ой мне наверное другая Катя нужна, она была МАЛЕНЬКОГО РОСТА...
Знакомая рассказала, не могу не поделиться
"Привет! А это уже быль, происшедшая со мной в прошедшую субботу.
У нас есть друг-профессор из Нью Дели. Он говорит только по-тибетски и по-английски. Периодически наставляет меня, как обращаться с Ромой (ее сын, студент — прим. авт.), следит за его развитием, взросленим, в общем интересуетя тем, что случилось нового за те 5 лет, что мы не виделись и т. д. Короче, рассказываю я ему как у Ромки с девчонками и говорю, что внушает мне опасение его беспечность и кажущееся непонимание всей серьезности: Одно неосторожное движение и ты — отец. По-русски всё ясно, и ясно, что юмор тоже присутствует.
Пытаюсь объяснить суть и передать юмор на английском. Не смешно. Помог приятель, и вот что у нас вышло: Good erection, bad reaction, as a result you are a father! Как же он смеялся: -)
Вот так я стала совтором нового слогана на английском."
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок".
В то время это означало всего лишь: "растворенный осадок".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |