Свежие истории от 1 июня 2007

А вот у нас в Улан-Удэ много маршруток ездят вот с такой табличкой на двери "Хлопнешь дверью, умрешь от МОНТИРОВКИ", или "Заводы рабочим, землю крестьянам, деньги водителю"

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:

— Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.

Оборачивась — она забивает шуруп отверткой...

Девушка моя диплом пишет. По ночам. Сегодня ночью будит меня с такой проблемой: "У меня диплом в папку не помещается!". Я, еще не проснувшись, представляю себе ужасные картины: специальным указом в NТFS теперь запрещено создавать папки более мегабайт, "вы исчерпали свое место в папке. Создайте новую для продолжения". Спрашиваю с закрытыми глазами "Как?!" Она говорит, зажим слишком маленький, диплом не пролезает.

Я, уже думая, что проснулся в далеком будущем, размышляю, кто же ее так жестоко в правах ограничил, зажимов поинсталлил. При этом подруга оперирует такими словами, как "штучка", "ручка", "кнопка". Я уже в панике, что она русским языком не может описать проблему, просыпаюсь и понимаю, что она имела ввиду пластиковую папку для бумаг с металлическим зажимом, который не вмещает больше 150 страниц. Потом всю ночь снились кошмары.

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

— И за что я тебя люблю???

Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:

— Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...

Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):

— А у всех сказок хороший конец...

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:

— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

— Четыре.

— А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой — кавказец: — Сто рублей, дорогой!

— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?

— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!

Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:

— А вы откуда?

Те на ломаном русском дружно отвечают:

— Корея...

Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.

1ый: — Милая...

2ой: — Любимая...

3ий: — Красавица...

4ый: — Солнышко. ..

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%Ь!!!

В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей, другая в песцовой, и ведут "изящный разговор" такого типа:

— Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать.

— Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет...

Ну, и т. п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра — город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.

У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.

Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...

С двух рук!