Свежие истории от 23 мая 2007

давно было.. в славном городе тюмени, а именно — в аэропорту. был я тогда студентом, летали часто... скидки государство студентам предоставляло на авиабилеты.. и вот я кого-то то ли встречал, то ли провожал... стою у стеночки, на народ глазею. стоит мужик огромадный, корявый как дуб, руки чуть не до колен, ладони — лопаты. рядом с ним крутится штук пять детишек, и две тетки — одна помоложе и в коричневом, вторая — совсем старая и вся в черном.. так вот — они (тетки) мужику не на русском че то пролопотали, он подходит с справкам и громко так говорит — простите, а самолет тюмень-кишинев надолго задерживается. постоял, помолчал, подходит к теткам, чего то им говорит. а у них реакция самая бурная, не на русском, но руками размахивали и практически кричали. он снова подходит к справкам и картина повторяется, снова подходит к теткам. и у них начинается истерика. мужик башку втянул поглубже в себя, снова топает к справкам. мне стало, ну ужас как интересно, подхожу поближе. мужик в громкоговорилку — простите, самолет тюмень-кишинев надолго задерживается? прислушался, и уже громче и зло — самолет тюмень-кишинев надолго задерживается?!! смотрю — а в кабинке справок никого нету.. чувак разговаривал с микрофоном и ждал пока ему ответят. от смеха у меня слезы потекли:)

(моё!)

Вчера пока сидела в парикмахерской, пронаблюдала забавную историю...

Сижу я с волосами, намазанными краской, рядом сидит девушка, которую долго и упорно красили-мелировали-собирались стричь. То есть, сидела она с мелированием в данный момент. И для неё (и, видимо, для себя тоже) мастер включила телевизор, а именно (дур)Дом-2. А ещё мастер стригла парня. Достаточно долго. Ну ладно. Смотрят эти две свой (дур)Дом, я сижу, вцепившись в торбу с картинкой старой "Арии", фактически Тере в плечо, сжав зубы терплю. Парень всё больше и больше мрачнеет, но тоже молчит. На экране какая-то страховидла завывает: "А сейчас мы все с вами пойдём кудааааа? Кудааа мы все с вами пойдёеееем?". И тут парень, которого стригут, тихо но довольно чётко изрекает: "Нах[рен]!". Так захотелось поаплодировать...

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак, чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?

P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

Прохожу собеседование на вакансию секретаря.

После заполнения анкеты и тестирования кадровик и зам. директора долго хмыкают, читают обе бумажки...

Итог: вы нам не подходите!

На вопрос "Почему? !" следует изумительный ответ:

"Вы для нас слишком умная!"

Иду утром на работу, по улице проезжает машина (а у нас сейчас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и говорит: "Даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье. .." и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, СУКА, Х[рен] ОТСОХ!!!"

Давно было.

Отправляла факс в другую организацию, и мужик из этой органзации пытался меня убедить, что на их факсе кнопки "Старт" нет и никогда не было.

Положение спасла тамошняя секретарша, но укатывалась я еще полчаса.

Я уже как-то рассказывала о Диме, нашем "однокашнике", человеке, фонтанирующем энергией и юмором. Ещё перл:

Урок геометрии, тема "Многогранники". Учительница предлагает нам дома попытаться склеить модель какого-нибудь многогранника и принести в школу в качестве наглядного пособия (в обмен на хорошую оценку, естественно).

Дима, хитро:

— А куб можно принести?

(конечно, какой же многогранник проще!)

— Нет, куб у нас уже есть.

Дима, не на секунду не задумавшись, хитро-грозным голосом:

— А если он СЛОМАААААЕТСЯ???

Стратег!!!

И снова Дима...

Преамбула. На английском сидел он (да и сейчас сидит) за одной партой с нашей отличницей Леной. А так как спокойно сидеть он не мог, то периодически (в основном на переменах), начинал кидаться Лениными тетрадками в нас с Машей (сидим мы на другой колонке, но парты рядом). К Диме ближе сидит Маша, поэтому, чаще всего, стоило Лене отвернуться, как раздавалось:

— Машка, лови!

И очередной предмет Лениных канцтоваров летит по воздуху. Сейчас он, правда, так делать перестал.

Амбула. Очередная перемена перед уроком английского. Скучно.

Дима поворачивается к Лене и спрашивает:

— Хочешь, анекдот расскажу?

— Ну...

— Только он короткий, из двух слов.

— Ну?

— Машка, лови!!!

Гад...:-(((

P. S. К счастью, ни Машка, ни Ленин учебник английского не пострадали.

Есть у нас такой предмет — мед. дело...

Так вот, идёт урок на тему "Как правильно ставить клизму":)

Учительница объясняет строение клизмы (ну там, кружка Эсмарха, резиновая трубочка, наконечник...), доходит до возможных проблем, возникающих при эксплуатации.

Учительница:

— Бывает, что вода не проходит потому, что наконечник забился кусочком каловых масс, в таком случае его нужно. ..

Радостный голос с задней парты:

— ПРОДУТЬ!!!

Преамбула: есть у меня подружка, назовем ее условно Маша, но все называем Белка=) Она встречается с чуваком Владом, он недавно сломал руку и лежит в больнице.

Собственно история: Однажды стоим с пацанами на улице, в компании также Маша и ее подруга Катя. Маша на каблучищах, идти устала. Говорит мне: "Миха, понеси меня!" Уже собирается садиться мне на шею, как вдруг вспоминает что в мини юбке. Пацаны говорят в шутку вот, мол ща сядет михе на шею а потом обнаружит что беременна, на что Маша отвечает: "А я через 9 месяцев — НА!" — и делает давательный жест в мою сторону, типа отдает ребенка. Я говорю, что мол скажу ее парню владу, на что Машка издает: "Неее, Влад в больнице, С РУКОЙ!!!"...

Я плакал...