Свежие истории от 11 мая 2007
Ехал как-то на велике (спорт-горный) по лесу, тропинка хорошая, разогнался до 40 км/ч (по спидометру) — вдруг посреди дороги камень лежит огроменный, объехать его возможности нет-резко торможу, злой хватаю камень (благо сил хватает) — кидаю что есть мочи в лес, из леса раздается дикий крик — оказывается там гуляла бабушка-божий-одуванчик, камень пролетел в метре от неё (ё-моё мог ведь попасть). А теперь представим ситцуацию с точки зрения бабушки: едет парень на велике, вдруг резко тормозит, хватает камень немаленький (15-20 кг) и кидает в её сторону )
Есть у нас в классе один человек по имени Дима. Человек непревзойдённой мимики и чувства юмора. Так же у нас есть преподавательница английского, известная своими цитатами.
Итак, урок английского у этой преподавательницы, на первой парте Дима. Разговор неожиданно перешёл к событиям в Эстонии (демонтаж памятника советскому солдату). Мы осуждаем эстонцев, преподавательница защищает. В ходе дискуссии она выдаёт:
— Ну что, если им неудобно в центре города ИМЕТЬ МОГИЛУ!!!
Некоторые этот перл даже не заметили. Но только не Дима! В ответ на это он сказал (правда, слышно это было только его соседке по парте):
— Если им неудобно ИМЕТЬ МОГИЛУ, то пусть ПЕРЕВЕРНУТСЯ!!!
Работаю в ветеринарной фирме и работал у нас менеджер, назавем его Николай. Он был горазд на всякие оговорки и мы его подкалывали по этому поводу постоянно, но не зло. Вот одна оговорка.
Лето. Рабочий день в разгаре, за окном погода пытается побить очередной температурный рекорд. Наш Коля, задумчиво смотря в монитор набивает какие-то данные. И выдает "Странно, вот у нас клиетка из города N, ездила-ездила, брала разные таблетки, Я с ней очене хорошо работал, а тут бац и у нее задержки начались."
Мы медленно сползаем под столы, а он поняв что ляпнул начинает оправдываться: "Да, я в смысле задержки в оплате". Но отмазку мы не приняли.
Все наверно смотрели фильм с участием Джима Керри "Тупой и ещё тупее", но не все наверно были в таких же ситуациях!! Еду как-то вечером в пятницу, лето, тепло, народ с пивом и с довольными рожами куда-то спешит, а я блин с тренировки, уставший... И тут подъезжаю я к светофору и вижу голосует девочка, ну просто отпад: короткая юбочка, хорошо одетая и самое главное ну очень тепленькая (видимо на работе что-то отмечала, не проститутка точно), я специально проезжаю дальше светофора, типа не таксую. Смотрю, всё равно нагло прет к машине, открывает дверь и говорит "Молодой человек, не подвезете меня?"
Я говорю: "А вам "до кудава?" (в жизни это слово раньше не использовал- идиот одно слово!!), ну она "Сначала можно тут в одну кафешку рядышком заехать, а потом видно будет, ну вообщем куда захотите, мне без разницы!!!"
И я не знаю, что мне тут в голову пришло, либо недельная усталость, либо врожденный дебилизм, но я выдал: "Мне не дотудова!!!"
Видели бы вы как она на меня посмотрела! Даже переспросила: "Не ДОТУДОВА?? Ну ладно тогда..."
И закрыла дверь...
Немая пауза, отъезжаю чуть подальше и тут бъю себя полбу с разными эпитетами характеризующими мои умственные способности...
Наткнулся тут на сайт по феминоуринации.
Термины просто загнали пацстол. Хиссинг, стэндинг, ховеринг, скваттинг, триклинг... Но самый прикольный — уринантка. Это если она. А если он — уринант? Или уринатор?
Представил рекламу — смотрите во всех кинотеатрах новый блокбастер "Уринатор"! А потом еще продолжение "Уринатор-2. Ссудный день"...
Пошел я машину ставить, моя жена гговорит, мол, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную, сын простыл, натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе провизору грю:
— Мне мазь скипидарную и презервативов пачку...
Она шары выпучила и изрекает:
— Кто-то этот ceкс запомнит надолго!
С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию — укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир — машинист... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):
(М) — Что случилось?
(У) — Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.
(М) — Да, и что?
(У) — Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ!!!
Года два назад приключилось. Встречалась с молодым человеком.:) За ручку держались, пиво пили, целовались. Весна. Жизнь прекрасна и удивительна, и мы такие романтичные. Встретились утром и весь день гуляли от кафешки до киношки и т. п. есессна перемещались наземным транспортом... студенты блин.. Уже ближе к вечеру дошло, почему народ так странно смотрит на нашу парочку...
Проходящщая бабка искоса так глянула-зыркнула со словами: "Ну теперь-то зачем лижитесь?" — уползла назад в толпу.
Проследив за её взглядом я поняла, что романтика закончилась и белый пароход ушел куда-то в даль... из карманов куртки мальчика с двух сторон как поворотники торчали использованные презервативы почти на всю длину. Объяснить их происхождение он тогда не смог.
ЗЫ: В тот день мы круто наквасились, познакомились с двумя барышнями и продолжили праздник с танцами на столе в одном московском клубе. Уже потом в аське мне пришло самое потрясающее признание: "Белка, ты мой самый классный друг и собутыльник"... Хороший мальчик.:)
Обсуждаем в форуме какого-то артиста (я его не знаю и имени не помню). Симпотичный, но усы все портят. Я читаю все комментарии, посылаю: а он ничего, и отвлекаюсь на телефон. Позже возвращаюсь к форуму, дописываю: "если б не усы". И что я вижу:
За время моего "отсутствия" беседа перешла на тему "Ксенья Собчак". И вот разговор:
— Симпотичная бабенка
— Да, мне бы она понравилась
Еще одна история про моего Штефана (напомню — коренного немца).
На 9 мая мы поехали на природу. Так как у нас в этот день было достаточно жарко, одеты все по-легкому (футболки, шорты и все в этом духе).
С собой взяли собак (два стаффорда и канадский дог, кто разбирается в породах - тот поймет ситуацию). Штефану на месте не сиделось (как впрочем и всегда) и он затеял какую-то игру с собаками, в результате чего эти махины (а он держал всех троих на поводках, т. к. законопослушный он)))) умудрились уронить его и провезти по траве. Результат — в кровь содранные локти и колени.
Дальше сама суть: как отреагирует нормальный человек? Я думаю что а) выругается б) устроит разгон собакам и хозяевам. Но это был Штефан.
Он поднимается, отряхивается, и без тени улыбки выдает:
— Чтож, празнование 9 мая можно считать открытым.
А водки нам в тот день не досталось, т. к. ничего более спиртосодержащего не нашлось.)))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |