Свежие истории от 4 мая 2007

История произошла с моей подругой. У нее есть замечательный персидский кот, которого она забыла покормить в течении почти двух дней (сначала просто закончился корм, а потом забегалась). Ночью второго дня снится ей сон: заходит к ней в спальню ее кошара и человеческим голосом молвит "Дай пожрать! " Сразу с утра побежала за кормом...

Навеяло про "хочу молочника"

Идём с сестрёнкой по улице. Молчим. Я задумалась что-то о своём: в квартире пора хоть что-то отремонтировать, полки-дверцы всякие отваливаются, освещение сломалось и пр.

В результате раздумий выдаю (напоминаю, думала всё это про себя, а не вслух): — Блин, надо дрель себе купить, а то мужа-то у меня нет!

Сеструха в истерике от смеха рушится на асфальт, а до меня только минуты через две дошло...

История произошла в одном из детских садов г. Саранска около 10 лет назад. Летним днем группу детей четырехлетнего возраста воспитательница вывела на улицу. Через какоето время вокруг одного мальчика собралась куча детей. Он им чтото показывает, возбужденно объясняет. Воспитательница подошла к ним и видит: мальчик держит на ладони большую мохнатую гусеницу-сороконожку, переворачивает её брюшком вверх и поясняет окружающим: "Видите, это у неё титьки!". "Нет, Серёжа, это у неё ножки,"- поправляет его воспитательница. "Да? — удивился мальчик, — А где же титьки???"

Отец одной моей знакомой Иваныч — довольно таки увлеченный охотник.

А вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал по семейным делам — и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По этому поводу он взял, да и запил. И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по снегу, ружью и зайцам — ну, и вспоминает прошлогоднюю охоту:

— Я, — говорит, — одну зайчиху потрошу — а она беременная тремя зайчатами оказалась.

Дочь:

— Ну, что ж ты, папа, такой жестокий-то?

Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще накатил беленькой). Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается к дочери и укоризненно так говорит:

— Нет, ну, она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:

— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!

— А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:

— Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Наблюдали с друзьями из окна трамвая.

Переезжаем мост, и где-то посередине моста картина: бежит парень, за ним гонятся два мента. Причем неумолимо настигают. Парень бежит из последних сил, периодически оборачиваясь.

В один прекрасный момент он понимает, что расправа неизбежна, останавливается, выхватывает шприц и с размах колет себе в ягодицу, после чего бросает шприц с моста и бежит дальше, только теперь медленнее.

Менты уже практически его догнали, когда случился приход... парень просто остановился. В броске, которому позавидовали бы профессионалы NFL, служители правопорядка накрывают торчка. ..

Потом им пришлось его поднимать и тащить на руках.

Рассказали мне вчера занимательную историю — человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает — а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы — назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:

— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела.

И вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не слышала. И вот на уроке она задает вопрос:

— Дети, в чем измеряется физическая величина работа?

Вдруг откуда-то с задних парт доносится:

— Да пошла ты в ж%пу.

После чего бабулька говорит:

— Правильно, в джоулях.

Класс валялся еще неделю.

Рассказали мои знакомые- молодая супружеская пара. Решив навести порядок в квартире, они отправились выбрасывать разные старые, зачитанные и потрепанные книжки — в основном женские романы. И вот, подходит к ним старушка и интересуется:

— Погодите, погодите! Тут есть что нибудь для 11-го класса?

— Да нет, бабушка. Тут только одна п@рнография.

— Ой, а п@рнография для 11-го класса у вас есть?..