Свежие истории от 2 мая 2007

Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа, играет на баяне и что есть мочи, типа, поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы, видно, давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчок скоро закрывается.

— Не ходите девки замуж

— За Ивана Кузина

— У Ивана Кузина

— Большая кукурузина

Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.

— А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?

Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:

— Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?

Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Когда я в 197... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена... короче — институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел — раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.

— Здравствуйте, товарищи студенты. Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...

( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.

— Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она

Малыш лет 3-х с мамой едет в метро, кушает шоколадную конфетку. Сидящая рядом тетя пристает: "Ой, какая конфетка у тебя вкусная. Дай откусить.".

Тот смотрит мрачно и молча откусывает. Тетя не унимается: "Ну дай, пожалуйста".

На что малыш, облизывая пальцы, отвечает: "А слюнки сладкие хочешь?"

Вот задумался: будет ли флэшмобом акция "На%ри в урну для голосования"? Берешь масенький целофановый пакетик с жидкими экскрементами (своими, только своими — это же волеизлияние!) и вкладываешь в кабинке в бюллетень. И аккуратненько опускаешь в урну. А при подсчете её перевернут и все равномерно разольется и запахнет. Вот. Можно провести хотя бы на сотне участков.

Есть ли желающие поучаствовать?

Середина 90-х. Заходим с товарищем в магазин. Оба по моде того времени бритые почти налысо, в кожанках, габаритов немалых. Протягиваем продавщице купюру в 20 гривен. Она ее долго и вдумчиво изучает на свет. Спрашиваем: "Что, деньги не нравятся? ". Ответ нас убил: "Нет, деньги нравятся — вы не нравитесь".

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:

— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:

К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах:

Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?

Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое!

П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?

М: -Нет, там разъем другой.

П: — А как выглядит разъем?

М: — Не знаю, не видел.

После долгих попыток подбора нужного устройства:

П: — Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем?

М: — Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, с[тыр]ить фонарь домой или нет.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.

Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Одна семья взяла на зимовку к себе домой барс@чка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли...

Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату... в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице... раздались дикие крики, все сбежались и видят картину — мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучок