Свежие истории от 21 апреля 2007
Прочитал, о том, как пистолет искали в выгребной яме, и заодно даму напугали до обморока. Вспомнился по этому поводу рассказ однокурсника. Во время службы в армии. Далее от первого лица. Метем плац. В это время из штаба в сортр (на улице М/Ж, но не с одним входом на половину, а из отдельных кабинок) трусцой пробегают три девушки в форме (телефонистки — машинистки). Один из солдат говорит: "Смотрите, сейчас цирк будет". Достает взрывпакет из кармана, и идет за туалет. Бросает взрывпакет в выгребную яму. Одновременно раздается взрыв, крик, тресквыламываемых, закрытых изнутри, дверей. И девушки с высоко поднятыми юбками, и спущеными трусми, очень громко завывая (под вид сирены), бегут из туалета на плац. Оставшийся год шутник дослуживал га "губе".
Моей дочке 9 лет. Недавно они с бабушкой съездили в деревню и привезли оттуда ужастные красные резиновые сапоги. Все бы ничего, но дочке сапоги явно нравятся и при каждом удобном случае она в них идет гулять. Так вот и вчера гуляла в этой красотище. Пришла домой, а снять их почему-то не может. Просит меня. А я говорю: "Кто разрешил сапоги одеть, тот пусть их и снимает" Дочка: "Ну и хорошо, буду я тогда "красной тапочкой", "красной шапочке" из сказки, наверно, тоже просто не могли шапочку снять!"
Видел сегодня замечательный плакат.
Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию.
На большом плакате отпечатано ее название:
БЕБИ
БУМ
Первые буквы "Б" обоих слов — красные, и несколько выгорели на солнце.
Остальной текст — черный и легко читается издалека...
1. У нас живут два кота: Он — Томас, она — Лизка.
2. Томас ОЧЕНЬ любит сырое мясо!
А теперь сама история:
На улице весна. Все живое мужского пола лезет на живое женского пола. И наш Томас тоже. Орёт, прыгает на Лизку, в общем ведёт себя как нормальный, здоровый котяра. Вчера очередной раз полез на кошку, а я на кухне началточить нож, что-бы порезать мясо. Кот, услыхав звук заточки, резко бросил свои амурные дела, прибежал на кухню и начал отчаянно просить мяса. Как в анекдоте: Не дай бог так оголодать! Я плакал...
— Сижу крашу яйца.
— Йобнулся, ты ж иудей.
— Да нет, зеленкой крашу. Об гвоздь расцарапал.
— Меньше яйца гвоздями чесать будешь.
У россиян есть шансы на то, что в будущем они смогут путешествовать в Соединенные Штаты без виз, считает генеральный консул США в РФ Джим Петтит.
Тут же в голову пришло продолжение:
С ним согласился начальник Генерального Штаба РФ, только что возвратившийся с совместных учений армии и флота "Красный Прилив", посвященных отработке наступательных операций.
Если мужчина пишет, что у него был сумасшедший ceкс — значит, он кончил два раза.
Если женщина пишет, что у неё был сумасшедший ceкс — значит, она тоже кончила два раза. Или один раз. Или вообще не кончила. Не важно. Дело не в этом.
Поставили мы в г. Н-ске в "Доме Актера" (не сочтите за рекламу) спектакль "Любовный квартет со служанкой" по пьесе М. Камолетти.
Спектакль идет почти уже два сезона. От оригинального текста осталась только фабула, остальное делают артисты на сцене (частенько по тексту, но экспромты закачаешся).
Краткий сценарий:
Семейная пара. У него любовница, у нее любовник. И все встречаются на хате у семейной пары. Все это дело разруливает служанка (если есть желание посмотреть приходите в "Дом Актера"). Вкратце примерно так.
Сначала она приводит своего, потом он приводит свою. Отсюда и начинается история (не зря я сказал про текст).
По тексту:
Интимная сцена Его и Его любовницы:
Она: Ну иди ко мне мой крольченок, мой верблюженок, мой слоненок... (это премьера и спектаклей 5 примерно).
Сегодня:
Она: Ну иди ко мне мой червячечек, мой тараканчик...
P.S.: Этим тараканчиком она добивала его весь спектакль...
P.P.S.: Вы бы знали как много места оказывается под микшерским пультом...
P.P.P.S.: А ведь еще существуют амебы и имфузории-туфельки (спасибо школе, надо почитать учебник биологии за 7 класс)...
Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по "дурке".
Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал деньги с стал ждать звонка.
Психиатр звонит и просит придти
Были, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя — дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, — отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
— Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость — первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |