Свежие истории от 18 апреля 2007
Подруга пригласила на свою свадьбу. Наступил ответственный момент кидать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре девушки. Мы стали небольшой кучкой. Невеста, стоя к нам спиной, кричит: Один, два, бросаю! В этот момент я получаю сильный удар под дых, загибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие девушки, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвертая гордо стояла с пойманным букетом!
Муж решил постоянно открывать мне дверцу машины. Я ему говорю: Раз открываешь, то и руку подавай, легче вставать. Через некоторое время, подходит, открывает дверь. Я, чувствуя себя по меньшей мере принцессой, величественно протягиваю ему руку. Он хватает выше локтя и, с протяжным: — ЭЭХ! КАК ДЁРНЕТ! Во-первых, я вылетела пулей из машины, он успел посторониться, во-вторых, из-за небольшого растяжения связок вся работа по дому свалилась на него.
О тупости некоторых людей или Как возле звонка появился номер квартиры
Не люблю, когда меня будят. Особенно, когда я легла в 4 утра, предварительно отключив все телефоны — и домашний, и мобильный. Чтобы никто не посмел тревожить мой сон. И что вы думаете? Правильно! Я проснулась от того, что кто-то очень настойчиво звонил в дверь. Я
Большая пробка из-за серьезного ДТП в Венгрии! На трассе перевернулась фура, перевозившая кроликов! В результате опрокидывания 5000 кроликов выбрались на свободу! НО! Не разбежались в разные стороны, а рассредоточились по шоссе и сидели. Прибывшая полиция пытается поймать нарушителей дорожного движения (Ага, попробуйте поймать 5000 кроликов!). Движение парализовано!
Эта история произошла летом. Катались мы на банане: я с другом и ещё 4 человека. И как принято катают так, чтобы банан перевернулся и все шлёпнулись в воду. И вот на одном таком повороте меня выкинуло с такой силой, что с меня уже в воде наглым образом сползли трусы. Мой друг начал плыть ко мне, чтобы вместе подплыть к банану, а я начала орать чтобы не делал этого! Потом мои трусы всплыли рядом и я начала их надевать, но он уже подплыл и видел этот процесс!!! Не знаю видели ли это люди на банане как я там копошилась, но теперь я эту историю вспоминаю с улыбкой, а тогда было не смешно!
Она с мобильного телефона пишет:
Ладно буду выходить у меня в дабавок еще и батарея садиться. Звони!
Я:
Батарея садится ЗВОНИ!!! звучит!!!
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый Москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальцо, лучок, зелень всевозможная... и т. п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова, заглянув в машину, "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись, начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было — не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке — капкан, блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. После чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...
— Папа, женщины — странные люди!
— Это почему же...
— Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!
— Может она оберегает твою неокрепшую психику...
— Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...
А как всё культурно начиналось!
Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры о культуре. Культурно пили и культурно закусывали. Рядом культурно грыз ножку стула культурный кот. И вдруг одна культурная девушка спросила у культурных хозяев: "А у вас кот ссыт?".
Культурный кот покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать ссыт, сукин кот, в каждом углу.
А культурная девушка сказала:
"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик? "
Культурная компания ржала долго и некультурно.
Рассказала бабушка, в прошлом врач.
Приехала она и несколько её коллег не то на практику, не то по распределению в какую-то сельскую больничку. Коллеги — это девушки-медсёстры и парни-хирурги. И вот главврач попросил парней подежурить ночь, а сам умчался домой (наверное, водку пить. Иначе зачем?..)
Парни выезжали по вызову на тарантайке, изображавшей собой скорую помощь, а по дороге домой увидели лежащего посреди дороги мужика, не подававшего признаков жизни. Ну, раз так — в морг его.
Моргом служил сарай, там уже был один труп, мужика рядом с ним положили, сарай заперли и ушли. Дежурить.
Дальше вступают медсёстры. На следующий день они услышали странные звуки — непонятно откуда исходившие. После тщательной проверки оказалось, что крики, стоны и стуки раздаются из морга. Не зная ничего о новом "трупе", девушки отказались открывать дверь (страшно же! морг!) и дождались главврача. Тот бесстрашно открыл дверь и был буквально снесён выскочившим оттуда мужиком, в котором можно было узнать местного запойного алкоголика. Местные-то его все знали, а вот новенькие — нет. Его они и подобрали на дороге, когда он был просто-таки мертвецки пьян.
Ну и бросил он пить после этого. Хэппи-энд.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |