Свежие истории от 13 апреля 2007

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места?

— Да, конечно!

— Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.

Друг от смеха чуть со стула не упал.

Так бы еще и вторую ногу сломал.

Вчера вместо тренировки предлагаю своей подруге Ленке забуриться куда нить и попить чего нить... в смысле загулять.. но она твердо тащит меня на тренировку, мотивирую свой отказ тем, что завтра будет голова болеть, и вообще с постели утром не встанет. Приходим в зал, а у нашего тренера вчера был критический день... и он нас по полной программе отпахал... , в общем из зала мы выползли. Утром встаю — всё болит, руки не поднимаются.. . думаю, как там Ленка, тут от нее смс приходит "ЛУЧШЕ БЫ МЫ ВЧЕРА НАПИЛИСЬ!!!"

История приключилась с моим братом — парнишкой сообразительным во всех отношениях. Однажды Серж заболел — и как водится, мама повела его на прием к педиатру (а было Сереге тогда лет пять). И вот он, задрав маечку, терпеливо стоял на свидании со стетоскопом. Педиатр Сержа отпускать не торопилась - то личиком повернись, то спинкой, потерпи, тетя тебя еще немножко послушает. Парень терпел, пока хватило сил. Потом, глядя в глаза врачу, тихо и внятно сказал: "И долго мы меня будем голым тут держать? Тетенька, мне ведь холодно, б@дь". Надо сказать, что в детский сад ребенок никогда не ходил, и где таких слов наслушался — было непонятно.

Когда я училась в институте у нас практику "водоснабжение и канализаци" вел очень молодой аспирант. Он был очень скромный и приходя на пару приносил с собой два плаката из ватмана формата А3 с разверткой сетей водоснабжения и всю пару не выпускал эти плакаты из-под мышки, так и чертил на доске. А я с подругой была очень шумной, садились мы на первую парту. И в один прекрасный день, когда наш смех он не мог уже терпеть.. он обратился к нам."Если вы сейчас не прекратите — я вас накажу" и перекладывает плакаты под другую подмышку. Я без задней мысли на всю аудиторию выдаю. "АГА, ОТШЛЁПАЙТЕ НАС ВАТМАНОМ!!" После этого он стал не то что красным, он стал — темно-малиновым, а группа еще долго ржала. Правда после этого, он плакаты свои стал на стол класть.

Прочитал историю про шлагбаум и вспомнил историю связаную с этим изобретением человечества, которую рассказал мне мой отец.

Служил он тогда офицером в Витебском полку, кто не знает Витебск находится в Белоруссии и от туда до Питера ночь езды на поезде.

Схема была проста, выезжаешь на грузовике типа Урал рано утром, приезжаешь в Питер под вечер, загружаешься и возвращаешься рано утром в Витебск. Не буду вдаваться в подробности что произошло, пока приехали, пока загрузились уже ночь на дворе, а вернуться нужно чем раньше, тем лучше. Как говорится какой русский не любит быстрой езды, доехали с Витебска до Питера за половину назначенного времени, добавлю лишь маленькую деталь: разгружая Урал, среди боеприпасов нашли огромный оторванный железный дорожный шлагбаум. Оба не помнили, где и когда его по дороге домой снесли.

На пустыре за нашей дачей каждый проезжающий водитель считает своим долгом что-то выкинуть(одно время там лежали даже раскуроченные на запчасти автомобили). Кого-то из наших соседей это достало и Он соорудил над въездом штангу с умилительной надписью: "Выкинешь мусор-уедешь без колёс." Для весомости этого утверждения в качестве верхней штанги была использована ось от автомобиля со всем прилагающимся (какое-то время даже шины висели).

Жил я когда-то в Волжском. Квартиру снимал. В соседней квартире был бордель.

Там "жили" три девицы весьма миловидной наружности.

И когда к одной из них приезжал клиент, остальные две приходили ко мне.

Покурить...

И вот во время одного такого перекура, одна из них поведала страшную тайну: что повадился к ней шастать очень солидный клиент — директор крупного завода.

— Представляешь, приезжает чуть не каждый день! И кроме стандартной таксы обязательно мне подарок оставляет. А на днях говорит, мол, бросай этот порочный бизнес и иди ко мне работать секретаршей, — Наташа заговорщицки мне подмигнула и выпустила дым через ноздри.

— Ну а ты? Согласилась? — наивно спрашиваю я.

— Чё я дура что ли? — искренне удивилась девушка. — Сейчас он мне за каждый ceкс платит 300 рублей. А если я пойду работать, он будет трахать меня в три раза чаще, но всего за 2 000 в месяц...

УЖОС!!!

Зарплату выдают 15-го... А в этом месяце 15-е — ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!

С ужасом поймал себя на мысли, что с нетерпением жду понедельника..:(

Муж купил большие креветки, попросил обжарить в кляре.

Я: В чем проблема, пожалуйста. Взяла, обжарила. Потом взяла одну попробовать. А панцири то я не сняла! Ворачивается муж: Умм, как вкусно пахнет! Надо было срочно спасать репутацию. Загадочно улыбнувшись, говорю: У меня для тебя сюрприз. Обещай не заходить на кухню. А сама давай лихорадочно снимать кляр с панцирей и пережаривать.

Эту историю рассказала мне подруга. Ее знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони мальчик и девочка". Родители посмотрели на лошадок — действительно принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем: А как же ты догадался?

— Мама, ну у девочки же бантик на голове, а у мальчика нет!

Занавес.