Свежие истории от 30 марта 2007

Эта история случилась в школе в 7-ом классе. Во время урока учительница вышла из кабинета. Ну и как обычно в классе поднялся гогот. В этой перепалке слышны разгавор двух учеников, старавшихся унизить друг друга. Один из них: "Иван, а я тебя вчера видел в гей-клубе! "

И тут голос третьего лица: "А ты что там делал?" Смеялся весь класс...

Купил детям комплект сказок Волкова "Волшебник Изумрудного города". Читают. Сын так мне радостно сообщает. Слушай папа, в книге "Урфин Джюс и его деревянные солдаты" — бригадир дуболомов — ВИТАС, а главный предатель Руф БИЛАН. Теперь я понимаю, почему и где поп-певцы берут псевдонимы.

Только что произошло. Акт составлен.

Последний сбой, который вывел из строя банкомат, был связан с проникновением в банкомат животного из семейства грызунов, через отверстие внизу задней стенки банкомата. Как было установлено следствием, в момент выдачи банкоматом наличных грызун находился в сейфовой части и был разорван на куски лентопротяжным механизмом банкомата. Вследствие чего, банкомат вышел из строя и требует вмешательства сертифицированных специалистов NCR и санэпидемстанции. Заявка на вызов специалиста была направлена в филиал.

Работаю в зоопарке. Друг(тоже Олег)с дочкой Дарьей попросил меня быть гидом. Дело было зимой, и я замерзшего товарища угостил двумя стаканчиками коньяка. И вот под занавес решили посетить обезьянник. У вольера с орангами Олег задержался- больно понравилась мамаша с детенышем. Заигрывал он с ней через бронированное стекло и так, и эдак, мол, и ребенок твой на меня похож, и вообще, Дарья, давай жить с семьей. Их здесь неплохо кормят, и т. д. и т. п. В обезьяннике достаточно тепло, и Олег от выпитого немного потерял бдительность. И прозевал удар кулаком самца-папаши в стекло, в 5ти см от собственного лица. Я никому бы не поверил, что человек массой 120 кг может сделать прыжок назад на 3,5 метра! Стекло треснуло! Евонная "жена"вторым ударом была отброшена метров на десять. Мир в семье был установлен только месяц спустя.

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."

Весна:)

Ехал на нашем УАЗе по лесной Гвинее. Жара, градусов под 40. Вдруг из чащи выходит африканец... в женском драповом пальто с воротником из песца, на голове зимняя солдатская шапка (Советской Армии) и орет благим матом: Товарисць! #Б твоя мать, #Б твоя мать!

Не остановился. Вот теперь мучаюсь. Может, он хотел мне сообщить, что в этот день Шушкевич, Ельцин и Кравчук собрались вместе, чтобы сделать то, что сделали?

Cобрался я значит на юга нашей Родины. Ну и естессно поехал на вокзал за билетом. г. Уфа, около 9 часов вечера. Приехал, встаю в очередь в кассу. А очередь надо сказать, не маленькая. Ну стою себе, торопиться некуда... Но чувствую что очередь совершенно не продвигается! Ну думаю, надо посмотреть в чем дело. И вижу след. картинку: у кассы стоит мужичок рабочего вида, лет 45, давно не стираный, пьянющий в доску... Усердно мычит кассирше. Вот диалог:

— мммм... мне билет...

— куда, скажите наконец!

— до Новотроицка... ммм... б№я...

— поезд через час, билет стоит стока-то

— ммм... а мне надо проездом через... мммм... Оренбург...

— (ищет такой поезд) поезд через два часа, билет стоит стока-то

— ммм... на х№й... а проездом через Челябинск? ммм...

— такие поезда не ходят!!!

— ммм... а по№уй! ммм... давай напрямую да Новотроицка! пробивает билет, продает, очередь облегченно вздыхает)

Мужик шатаясь отходит в сторону, мутно смотрит в билет, думает о чем-то, и громко изрекает: " а какого х№я я вые"№%ался?! мне ж в Самару надо!". .. (Выдерживает патетическую паузу...) " наверно надо"...))) Очередь выпадает.

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты [м]лядь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (! ) сообщения...

Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины — все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть — звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:

— Не ждал меня?

Я отвечаю честно:

— Нет, совершенно.

А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:

— Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь — ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?

Я показываю на сковородку.

— Ой, — говорит она, — я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил?

Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).

Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:

— Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

У моего знакомого дома — волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в ceксуальном плане.

Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:

— Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, — и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:

— Ну, что?