Свежие истории от 26 марта 2007

Вот вспомнилось из студенческого фольклора. Говорят, что вправду было.

В середине отчета по летней производственной практике (в то время еще писали от руки) скверным почерком, как впрочем и весь отчет, написано: "поскольку сейчас лето, хочется пива и измерения проводить лень, берем значения коеффициентов: 3.5,3.7,3.4,3.3. За основу для расчетов берем среднепотолочное значение 3.373. Числа преподаватель подчеркнул красным, поставил знак вопроса рядом с 3.373 и написал 3.475.

Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах — лет по 45 — 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду.

Пилигримы

Думаю, все помнят анекдот, как борт, подлетающий к Франкфурту, запрашивал у диспетчера точное время... Для немцев — 12.38.54, для англичан — 12.38, для французов — без двадцати двенадцать, для русских — вторник... Нравится подход! Сегодня, в СУББОТУ, приползаю к 8.00 на занятия по английскому языку (ну типа, квалификацию повышаю)... Группа подтягивается постепенно... Около 9.20 заходит последний красавец... Преподаватель: "Кирилл! Мы начинаем занятия в 8.00!" Красавец, после замешательства: "В смысле, совсем утром?" Так хотелось сказать, что "совсем в субботу!"..

В субботу меня пытались ограбить.

Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.

Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и, подбежав к машине, начинает шарить по заднему крылу, как видно, в поиске ручки.

Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.

Наконец, я говорю первому нарку: скажи своему товарищу, Ока — ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть, у нее нет задних дверей.

Челы убегают на полусогнутых.

Я валяюсь на руле.

Вчера смотрю "Властелин Горы", жую что то и тут показывают соревнования с большим вентилятором. Дима Нагиев комментирует и выдает:

— Это очень мощный вентилятор, где то 50 лошадинных сил. Представте себе если на вас одновременно дунут 50 лошадей!

Я ржал аж подавился. Так я и не понял, может Дима сам что "дунул"!?

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):

Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т...

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...

Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них — закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят.

И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать.

Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила — надень пальто! А ты мне — пошла на х[рен]!"

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:

— Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?

Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:

— Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?

— Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.

Пауза...