Свежие истории от 14 марта 2007

Сегодня, "Вести", РТР:

"Джорд Буш путешествует сейчас по стране. Индейцы майя отрицательно относятся к визиту президента на свою территорию и уже готовят обряд очищения земли."

Ходил вчера на рынок, жена попросила ребёнку фруктов прикупить. Стою в очереди, передо мной тётенька из разряда "покажите-то-покажите-это". На ценнике с гранатами, единственном кстати, написано: "Гранаты. Хорошие. Цена н-цать руб." На остальных ценниках только название и цена. И вот эта тётенька ничего более умного не смогла придумать, чем спросить: "А у вас гранаты хорошие?"

Возвращалась домой на такси. Водителем был молодой человек лет 18-ти. Едем, слушаем радио. Звучит "Бони М". И тут водитель выдает:

— Вам, наверное, эта музыка более близка, ведь она годов 70-80, такая древняя!

Знаете, такой старой я себя еще никогда не чувствовала.

Телефонный звонок. Дочь (семь лет) хватает трубку:

— Да?

Мужской голос:

— А Татьяну Валентиновну можно услышать?

— Ее нет, она на работе. А ее муж Вас устроит?

В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."

2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."

1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент — головошея — стиля "пивко посасываю", руки — в наколках, на всех зубах — золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач — молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике — высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):

— Надо опускать.

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка:

— Да, надо опускать.

Врач (решительно):

— Будем опускать. Позовите Голубых.

Много тут историй, связанных с пон... с проблемами с животом.

Вспомнилась одна, не моя правда.

Предистория:

Я какое то время ходил на скалолазание (не больше года) и летом ездил на сборы в Карелию (часа 4,5 на электричке, потом еще пару часиков пешим ходом по лесу 6 км). С нами ездил один друг, который, собственно и расказал.

Он занимался скалолазанием дольше, чем я и, соответственно, таких выездов у него было больше. Об одном таком он и рассказал.

Ездили они тогда куда то под Краснодар. В походе как еду готовят? Берут воду из ближайшего озера и на ней и готовят. В тот злополучный день они то ли мало прокипятили её, то ли продукты не свежие попались (холодильника то нету), но ночью окрестности разрывали УЖАСНЫЕ звуки. Как рассказывал друг, ночью ни один куст не остался не оскверненным продуктами жизнедеятельности. Такие вылазки в поисках чистых кустов продолжались примерно дня три.

С тех пор этот случай получил название Краснодарский дрищ!

Автобус в час пик. Едет молодая мама с ребенком. Сыну года 2, у него развязался шнурок. Мама его ругает, что такой большой, а за шнурками не следит. В автобусе тишина, все следят за разговором. Ребенок теребит шнурок, пытаясь безуспешно его завязать. В результате в тишине раздается возглас ребенка "Господи, как за[дол]бали меня эти шнурки".

Одна девушка решила задать в Интернете вопрос "а как вы худеете?", но ошиблась при наборе всего одной буквой, так что получилось неприличное "а как вы ху%ете?". Соответственно, получила массу непристойных ответов, а самым остроумным получился, на мой взгляд, следующий: "я х... ю когда читаю такие вопросы:)".

Сынуля, 3 года. С нежностью: "Ма-мочка... молоденькая, худенькая..."

Когда поссорились: "У-у, мамка! Старая, худая..."