Свежие истории от 10 марта 2007

Объяснительная записка из нашего цеха: — Я, С... С. Б. , находился вчера, т. е. 16.01.07 г. на рабочем месте в нетрезвом состоянии т. к. получил ордер на новую квартиру и обмыл это дело. Даю честное слово, что больше меня в таком состоянии на рабочем месте никто не увидит. Я иду кодироваться в больницу и обязуюсь принести документ о кодировке, так как дальше так жить нельзя. Очень надеюсь на Ваше понимание. Работой докажу ваше доверие.

7 марта наш коллектив отмечал в кафе наступающее 8 марта. Фирма наша не очень большая, занимаемся продажей фруктов и соков. После спича директора и первого тоста вваливаеться начальник склада бананов Яша (работает более 5 лет на этом складе, ежедневно отгружает от 50 до 100 тонн бананов), садиться около новенькой девушки из отдела соков, и Катя добрая душа:

— Яша бутерброды мы уже съели, ты вот возми пока бананчик. ..

Когда Яше в пятый раз предложили бананчики, мы уже не могли смеяться.

У нас семья блондинок, я и две дочери, все отличницы, медалистки, как говорится спортсменки, комсомолки и красавицы. Поэтому к историям про блондинок отношусь скептически, но с некоторой долей зазнайства, ну у кого еще такая популярность?

А тут заходим с дочерью в магазин, сразу на витрине стоят бытовые приборы. Моя дочь горомко говорит: — Посмотри какой красивый цветной утюг.

Я вижу перед собой электрический чайник в цветочек. Переспрашиваю, что? Она так же громко говорит: — Утюг красивый.

Уже привлекая к себе внимание окружающих. Я ей разъясняю, что это все таки чайник. После чего мы начинаем смеяться. И тут дочь делает вывод, что с потенциальными женихами в такие магазины ходить не стоит.

Мы отмечали ДР подруги. К концу дискотеки все были счастливы и собрались продолжить гулянье в баре.

Мне надо было на следущий день на работу. Поэтому я отчалила. Мне "доверили" довести до дому одну из подруг (15 лет). Сказать, что девушка была пьяна — ничего не сказать. Она все время падала. При попытке ей оказать помощь, чтобы подняться, все отвергала со словами: "Я сама!" и начинала ползти на четвереньках. Потом я все же ее поднимала. Она проходила метров 5 и все повторялось. Это было начало марта — дорога в снегу, поэтому за одежду можно было не беспокоится. Через 1,5 часа (вместо 40 мин!) мы все-таки дошли.

Ее рассказ через пару дней. Встретила мама, ничего не сделала. Утром, мучаясь первым и очень сильным похмельем, заходит девченка на кухню. Сидит мама и спрашивает: "Ну, что будем делать, доченька? !"

Ответ мученика на последнем издыхании: "Кодироваться, мамочка..."

Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю, что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская. А теперь история. Поехала, значит, одна девушка — молодой специалист

Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".

Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Личность крайне разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа — не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию.

Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок.

Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают.

А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т. е. за ту же зарплату, только работать надо.

Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.

Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца.

Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего.

Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича.

Поворачивается и уезжает.

Доче 4,5 года.

— Мама, эта собачка мальчик или девочка?

— Кажется девочка.

— Значит с%ка?

— Ой! какое не очень красивое слово! !

— Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!

Пришлось согласиться

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.

— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...

— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...