Свежие истории от 8 марта 2007

Не только в России существует рассылка "История дня". Вот что пришло мне на днях с американской "истории дня": (пишут, что заметка взята с новостного сайта)

Минивэн перевозил группу каскадеров на съемочную площадку в горах. На скользкой дороге водитель не справился с управлением, минивэн перелетел через железное ограждение, катился, кувыркаясь, около 40 метров под откос, под конец загоревшись. В аварии ни один человек не пострадал!

Работаю в кредитном агентстве, пришел клиент закрывать кредит. Принес упаковку купюр, килогамма на три. Вся в целлофане. на упаковке написано "НЕ БРОСАТЬ!"

Чья-то добрая рука подписала рядышком: "ГДЕ ПОПАЛО!"

Весь офис ржет! Минут на десять парализована работа!

Выдаётся за правду.

Ехали два моих приятеля на машине на какую-то вечеринку. И видят на обочине стоит деваха лёгкого поведения, ну очень худая. Незнаю, что сподвигло одного из них остановиться и произнести:

— У меня х[рен] толще, чем твои ноги.

На что получил моментальный, видимо годами выработанный ответ:

— Да у меня %%зда шире, чем твои плечи!

В бытность работая участковым в небольшом подмосковном городке сталкивался с очень интересными людьми. В связи с тяжелым материальным положением нашего отдела, кабинеты участковых у нас были расчитаны на три человека. Помимо меня в кабинете занимали места старший участковый Дмитрий и участковый Валера. Валера был любителем горячительных напитков и поэтому всегда находился в состоянии "слегка пьян". В тот день мы с Дмитрием уехали на участок, "пересчитывать" охотников и их "стволы" и вернулись в отдел к вечеру. Заядя в кабинет мы увидели такую картину, за столом сидит Валера в своем обычном состоянии, в руках пластмассовая часть стержня от авторучки, в зубаз металлическая часть того же стержня, лицо и руки перепачканы синими чернилами, причем не "хило". На вопрос Дмитрия: "Ты че делаешь?", Валера ответил гениально: "Произвожу замену рабочего узла!" Мы с Димой выпали в осадок.

Еще раз о выдающимся интеллектуальном уровне наших военных.

Будучи студентом проходил медкомиссию в военкомате славного г. Ростова. Сам я калмык, и так получилось, что перед дверью кабинета, где сидели военные чины, образовалась очередь из меня и парочки -тройки корейцев. Перед нами стоит двухметрового роста голубоглазый и белокурый славянин.

Дверь открывается и хмурого вида военный в чине майора, окинув взгядом нашу очередь, спрашивает именно этого парня: — Вы Цой?

Мы выпадаем в осадок.

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т. д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность — сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня — мне это нравится!".

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат — 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.

— Привет, как дела?

— Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.

Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:

— И в кого ты нарядился?

— В военного!

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему — оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.

Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:

— А где машина-то твоя?

— Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.

— Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х[рен], мы твоей солярой двигатель себе запороли!

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``.

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:

— Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку