Свежие истории от 6 марта 2007

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:

— АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. ..

Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Однажды один мой товарищ, назовём его С. , влюбился в некую скромную особу с большими глазами. И решил он посвятить объекту своей страсти неземной страстные же стишата. Что-то накропал за вечер и решил значит поведать миру, а для начала паре-тройке корешей, свои творенья. И спросить у них совета, как лучше закончить строфу, начинающуюся что то вроде:

И как-то раз... Я встретил вас... и т. д.

Разумеется, помощь другу — святое, поэтому сходу были предложены креативные варианты типа: "приехал желтенький УАЗ", "и потерял я речи глас", "сбежал из лесу дикобраз" и даже "а раз не п... рас". ну и на закуску что-то типа "и аж воспрянул псориаз"...

И что вы себе думаете — почти угадали таки... К счастью?? не с уазом, дикобразом, гласом и п... расом, а с псориазом — через время после бурной ночи любви обнаружилась у С. целая "грибница" — 3!! разных вида грибка...

Да, кстати, бывшему объекту воздыханий стихи не понравились. Тонкая натура...

Обычное морозное утро. Обычный, ежедневный автобус. На окнах расклеены рекламные объявления. Стою, как всегда, смотрю поверх и сквозь них, дабы не забивать с утра мозг всякой ерундой. Хочешь-не хочешь, а взгляд все таки цепляется за объявление перед лицом (все-таки полчаса езды). Дословно с пунктуацией: "Цирковой аттракцион. Дрессированные тигры на зеркальных шарах заслуженного артиста России Мстислава Запашного". Воображение сразу же нарисовало похабную картину. Утро перестало быть обычным. Всю оставшуюся дорогу глупо улыбился и хихикал.

90-е годы. ВУЗ. Идет лекция по какому-то предмету. Как всегда сижу в первом ряду — видно и слышно лектора. Позади меня как обчно сидит четверка закадык. Среди них один неспокойный паренек Саша. Донимает тупыми вопросами всех вокруг. При этом вертится на 360 градусов. Остальные дружки тщательно записывают материал лекции. А поскольку парты представляют собой трубчато-фанерную конструкцию, его телодвижения сильно влияют на почерк, сидящих за этой партой. В итоге к середине лекции один из приятелей в полной тишине, в сердцах, восклицает: "Саша! Кончай! Мне надоели твои ерзанья!". Вся аудитория от смеха постекала на пол.

Давно было, в 80-х годах прошлого века. Тогда аквариумы были предельно простыми: рамка из уголка и вклееные стекла.

И вот сидим в гостях, а у хозяина стоит на шкафу в многолетней пыли такой-вот сосуд литров на 50. Один из гостей, здорово приняв, докопался до хозяина — подари да подари, мол все равно только место у тебя занимает. Хозяин вяло отмахивается, говорит, что аквариум течет.

А гость не унимается, подари, говорит, я загерметизирую и все такое.

Тут хозяин выдает: — Он сильно течет — у него дна нет!

Занавес.

Просматривала я недавно каталог спецодежды. Очень порадовали некоторые названия, прям не могу не поделиться.

— рабочие костюмы "Респект" и "Пегас"

— комбинезон рабочий "Кельт"

— куртка "Фристайл"

— халат "Прибой"

— фартук "Сакура"

— мед. костюм "Тархун"

— камуфляж "Дубок"

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

— Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

— Как это КИСКУ удалили?

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

История приключилась с моим братом.

Приходит ему на телефон sms-ка.

— Привет, как дела?

Номер ему незнаком, но — мало ли что? — он отвечает:

— Хорошо. А ты кто?

Получает ответ:

— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.

На что брат ей написал:

— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.