Свежие истории от 21 февраля 2007

Преамбула: Мы живем в двухкомнатной квартире. Одну комнату занимаем мы с братом, другую — родители и малолетняя сестра. Двери в нашей комнате с витражами. На кухне стоит видеодвойка.

Амбула: Время близится к полуночи. Мы с братом не спим. Он — за компьютером, я с телефоном вожусь. Вдруг замечаю через витражи отствет с кухни: телевизор работает. Странно. Вроде остальные спят. Говорю брату. Он тоже не видел, чтобы кто-то проходил на кухню. Сходила на кухню, выключила телик, продолжаю заниматься своим делом. Через минут 5 снова замечаем отсвет. На этот раз пошел выключать брат. Пришел и серьезно так заявляет: "Я из розетки выдернул. Если сейчас снова включится, я туда не пойду!"))

P.S. Позже выяснилось, что любимая сестра как-то засунула в видик ложечку, не мешавшую просмотру видеокассет, но вызвавшую какое-то замыкание, которое и привело к самовключениям телевизора)

История произошла вчера.

Возвращаюсь вечером, около восьми часов на электричке домой. Время выходить, захожу в тамбур, стоят две девочки лет по тринадцать каждой, одна другой говорит:

— Не понимаю, зачем мы сами-то тащимся, они, что приехать не могли.

Вторая:

— Да это, наверное, твой, как всегда, по морозу поленился ехать.

Дальше было следующее: вторая девчушка читает, только что пришедшую СМСку от тех самых "ленивых хлопцев": "Если вы еще чего-нибудь захотите, заходите в аптеку сами, у нас ничего НЕТ! "Вот так! А мамы-то надеются, что их девочки еще в куклы играют.

Обычно я ставлю будильник на половину восьмого, будильник на телефоне, поэтому жму кнопочку, он откладывается на 5 мин, и так до 8, когда до работы остается час, а еще греть машину, завтракать, умываться (иногда как раз в таком порядке). Так что обычно на работу я опаздываю на 5-10 минут.

А вот сегодня мне приснилась Ксения Собчак. На работу пришел на 10 мин раньше. Вот и думаю, может мне ее голос на будильник поставить?

Институт. Пара английского языка. Мне дали задание прочитать текст (вслух), попадается строчка...who you are it.... Я, без задней мысли читаю "хуюаит", по класу проходит смешок. Один вызвался меня исправить и читает "хуюарит". К этому времени класс уже ржёт в полный голос. Слышно ещё одно "хуюа" и ответ "Да ни хуа!".

Решили мы моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками.

Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит. Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.

И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.

Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"

: ) Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика.

Рассказал знакомый. Однажды он присутствовал на заседании суда, где фамилия у обвиняемого была Наливайка, у судьи Чекушкин, а у адвоката Стопарик. Веселое наверное было заседание...

На барахолке.

Народу так много, что запросто можно потеряться.

Так тесно, что уронив кошелёк вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь.

Пигалица идёт за огромным мужиком.

— Не торопись ты так! Я отстаю.

— А ты возьмись за талию.

— Ну и где я её у тебя искать буду, эту твою талию.

— Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть!

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями.

Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т. е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает, — столов-то много, в итоге он возмущенно восклицает:

— А мне почему не дала?

На что она ему вполне невинно ответила:

— Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.

И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.

Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.

Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.

Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни.

Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.

— Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?

— Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...

В школьные времена был у меня знакомый, довольно забавный и абсолютно без комплексов. И вот как то прогуливаясь с компанией теплым летним вечером, ему срочно приспичило справит большую нужду. А так как поблизости не было ни туалета, ни гаражей, вообщем нечего такого, где можно побыть в уединении. А организм его был уже не в силах удержать переработанные продукты питания, он нашел выход. Зашел в подъезд жилого дома, входная дверь которого открывалась во внутреннею сторону, он присел в уголок и закрылся от внешнего мира этой самой дверью. В этот момент жительница этого дома, женщина интелегентного вида входя в подъезд решила закрыть за собой дверь. И вот какую картину мы стали наблюдать. Женщина дергает дверь на себя, но кто-то пытается помешать этому с другой стороны.

Вот так молча все происходит. Она дверь на себя, а наш знакомый на себя, продолжая при этом свой естественный процесс. В конце-концов она одержала победу в этом нелегком поединке и увидела своего противника в невыгодном положении. От увиденного она просто остолбенела. В шоковом состоянии не могла даже произнести слова. На что наш друг продолжая делать свое дело, спокойно произнес: — "Женщина вы что? Не видете? Занято здесь, занято". И с силой потянул на себя дверь.