Свежие истории от 9 февраля 2007
Ехала пару-тройку лет назад в маршрутке домой после работы. На одной из остановок заходит молодая мама с двумя детьми: дочка лет пяти и годовалый сынуля на руках. Садятся они напротив симпатичного молодого человека, сынок на коленях у мамы. Малыш все время не спускает глаз с молодого человека, стидящего напротив и громко выдает: "ПАПА!!"... Парень вздохнув обреченно: "НУ НАЧИНАЕТСЯ!!!"... Мама малыша так и не смогла переубедить его, что это был все-таки не папа. Вся маршрутка лежала.
И снова про блондинок. Сама я блондинка и подруга лучшая тоже. Всегда относилась к анекдотам про блондинок с усмешкой, но оказывается, что не всегда они врут. Итак, сама история, которая случилась неделю назад. По электронке отправила подруге писмо где написала как добраться до моей работы. Писала все очень подробно, где и куда повернуть, все до мелочей. Ну и пишу, что нужно идти вниз по улице, потом будет подземный переход (а там четыре выхода — два с одной стороны и два с другой), нужно его перейти и снова идти вниз и у ларька с мороженым свернуть направо. Звонит. Спрашивает, ларек с мороженым дальше заправки или нет. Я говорю, подожди, какая заправка. Там нет никакой заправки. Пауза. Затем она спрашивает: А ЧТО, Я В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ ДОЛЖНА БЫЛА СВЕРНУТЬ? Оказалось, что она просто прошла прямо, т. е. зашла и вышла на одной стороне улицы. Потом сказала, что еще удивлялась, зачем же проходить именно по подземному переходу...
Действие первое: время — пол часа до обеда, место действия — курилка, действующие лица — я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел
Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: "И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были! "
Сын ей, надув губы, в ответ: "И зачем я только с тобой пошел?"
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это грёбаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...
Однажды в зимнюю сессию второго курса у нас был экзамен по Информатике, которая только так называлась. На самом деле это был экзамен по прикладной математике (кто не знает эт всякие биномю Ньютона и пр. дребедень). Так получилось что мне на моей специальности это на хрен не нужно было так что ВЕСЬ семестр я косил лекции. Они у на были последней (4ой) парой в пятницу — ну как тут не свалить? Вобщем когда я узнал что экзамен принимать у нас будет ЛЕКТОР (а не добрая тетка по практике) и что он жестко принимает я чуть не повесился) Ну не я один а вообще большая часть группы.
... Экзамен. Подготовился неплохо, но жутко боялся фразы типа "Какого х** вы не были НИ НА ОДНОЙ моей лекции? Досвидания!..." как и все остальные. Садится первый чел — "Тааак! Вы не посетили ни одной лекции... Почему?... Ах вооот оно что! Работаете?... Ну вот и идете работать!...". Чел матерясь встает и уходит. Садится следующий — та же фигня. Еще.. и еще... Моя очередь. Подготовил билет, сажусь жду коронной фразы. Препод меня в списке нашел, подумал секунд 10, посмотрел на меня. Я уже открываю рот рассказать душещипательную историю, но он говорит — "Ну? Чего молчишь? Отвечай...". Придя в себя через 20 сек. ответил, получил ХОР. и свалил...
Вот так вот бывает везет!
ЗЫ. К слову следующего прогульщика он отправил..
— Ой, я себе дивную цигейковую шубку отхватила!
— Цигейковая? Это какая?
— Есть такой редкий зверь — цигей. Обитает в верховьях Гималаев...
Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом.
Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно.
Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты — он диск привязывает на голову, а когда никого нет — играет на компе в игры!!"
Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
— Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |