Свежие истории от 8 февраля 2007

1. Рассказал(а) nagdak

Из школьных воспоминаний: урок биологии, тема — оплодотворение. Вызывают одного парня отвечать, а учился он хорошо, но тут начинает что-то мямлить. В итоге Марь Даниловна говорит: "Садись, Серёжа, слабенькая троечка тебе". И тут я ляпнул:

— Марь Данилна, не ставте Серёже тройку по оплодотворению!!!

— Почему?

— Если девчёнки узнают, кто ж за него замуж пойдЁт?

* * *

2. Рассказал(а) Ева

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).

Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):

— Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя — выручай, дело то уголовное...

Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.

Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами — "пострадавшие тут!".

У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове — "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!"

Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.

Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).

Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами — "А какая группа крови у пациента..." и с круглыми глазами теряет сознание.

Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

3. Рассказал(а) Ева

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать — на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю",

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

"пожалуйста", "позвольте"...

— Здрах[рен]те! — вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.

Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.

Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"

В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "

Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"

Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.

Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" — любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? "А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!"

Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "

... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...

Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...

* * *

4. Рассказал(а) Ева

Армейский Боди Арт

И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я даже не буду приводить в пример ceкс по телефону, поскольку любой, кто служил, может вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением

Показать полностью... (до 3 мин. чтения)

которых являлась их бесплатность. Да ладно, не буду ходить вокруг да около, а перейду к теме разговора. К Боди Арту.

— Уроды! Сволочи! — ругался курсант Н. Повод для гнева у него был самый пресерьёзный. Кто-то спёр единственную пару носков, тщательно выстиранную и вывешенную сушится на ночь. Конечно, не бог весть, какая потеря, если бы сейчас было не пять часов утра, а через пару часов государственный экзамен по лётной подготовке. Исправить ситуацию покупкой новой пары в военторге не представлялось возможным.

Вздохнув, курсант Н. натянул лётные ботинки на босу ногу. При ходьбе, конечно, отсутствие данного предмета одежды заметно не было, брючины комбинезона скрывали, но стоило только сесть, как тайное становилось явным. В том-то и дело, что вертолёт пилотируют сидя, а предстать перед глазами проверяющего в виде Остапа Бендера курсанту Н. не хотелось. Курсант Н. попытался натянуть штанины пониже, но это у него не получилось. После нескольких стирок комбинезон изрядно сел.

— Что делать, что делать? — лихорадочно думал курсант Н. Вдруг его взгляду попалась коробка с фломастерами, — а что если нарисовать носки? — мелькнула мысль.

— И то правда, кто там будет к моим ногам присматриваться, — решил курсант Н. и принялся воплощать идею в жизнь.

Но как говорится, лучшее, враг хорошего. Беда в том, что курсант Н. умел рисовать. Будь он таким как все, он бы затушевал нижние части своих конечностей черным или синим цветом, и всё бы прошло незамеченно. Но нет, его душа художника потребовала творчества, и минут через десять на ногах курсанта Н. красовались великолепные, но увы, запрещённые уставом цветные носки.

Рассекая лопастями прохладный, утренний воздух, восьмёрка послушно воле пилота выполняла полетное задание. Вираж, разворот, ещё вираж. Проверяющий, майор У. , сидя на правом сидении, откровенно скучал.

— Ну что тут говорить, этот выпуск хорошо подготовлен, шутка ли, лишний год лётной практики! — думал он. И вправду, восьмерым из десяти курсантов смело можно ставить отличные оценки.

— Вот только наверху эту "объективность" не поймут! — завершил свою мысль майор У. и принялся искать, как говорят в народе, до чего докопаться.

Собственно и докопаться было не до чего, курсант Н. выдерживал все параметры полёта на оценку отлично. Майор Н. вздохнул и перевёл взгляд с приборной доски на курсанта.

— И в кабине чувствует себя уверенно, — подумал было майор У. , как вдруг досадливо поморщился, — какой наглец, пришёл в цветных носках!

После очередной эволюции вертолёт оказался носом к восходящему солнцу. Его лучи проникли в стеклянную кабину вертолёта. В их свете, волосы, которые изрядно росли на ногах курсанта Н. , засеребрились.

— Почудилось? — подумал майор У. , ему показалось, что волосы у курсанта Н. , были и на носках. Что явно противоречило здравому смыслу. Он сморгнул, но всё осталось по-прежнему. Озадаченный этой проблемой, майор У. , жестом привлёк внимание бортового техника капитана Р. , до этого времени сохранявшего полную безучастность к происходящему. Капитан Р. посмотрел на ноги курсанта, а затем на майора. По его взгляду, майор У. понял, что тот видел то же самое. Это было уже лучше, значит, дело не в глюке, а в феномене носков курсанта, с которым майор У. решил разобраться тут же. Он расстегнул привязные ремни и подвесную систему парашюта. Перегнувшись через пульт управления автопилотом, он вблизи рассмотрел это чудо чулочно-носочной промышленности.

Поняв в чём дело, он занял своё место и призвав всю свою волю, чтобы не рассмеяться, спросил: — Товарищ курсант, а что у вас за носки?

Курсант Н. , который до этого, забыв о тех самых носках, всецело отдавался полётному заданию, опешив от неожиданного вопроса, выложил всё как на духу.

Едва дослушав объяснения курсанта, майор У. и капитан Р. разразились громким хохотом. После посадки инструктор курсанта Н. , лейтенант А. , был немало озадачен, когда из вертолёта вышли продолжавшие хохотать майор У. и капитан Р. , а за ними смущённый и покрасневший курсант Н. Но едва выслушав объяснения, лейтенант А принялся хохотать сам. Через минут десять, хохотала вся эскадрилья.

Тем не менее, курсант Н. , получил оценку отлично. А это значит, что его художества были не зря.

* * *

5. Рассказал(а) Ева

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина — это нехорошо.

Сопрут, мол.

Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.

Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:

"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

* * *

6. Рассказал(а) Ева

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она — бырмыргыртыр? (по немецки)

Я —... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?

Она — быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)

Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи?

Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик?

Она — Нихьт...

... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете?! Я сама русская!!!"

* * *

7. Рассказал(а) Ева

ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях)

Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:

— Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста...

Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади.

* * *

8. Рассказал(а) Ева

Знакомый рассказывал.

Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

Лимон

Маслины

Сок маслины

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Лимон