Свежие истории от 1 февраля 2007
Вчера маникюрша рассказала. Залетает как-то к ним в салон девушка и говорит: "Сделайте мне пожалуйста, накладные ногти, только побыстрее, я очень спешу, мы сейчас на дачу уезжаем." Ну, маникюрша оторопела, естессно, и отвечает: "А может, лучше потом, когда Вы с дачи вернётесь? Сделаем Вам красивые ногти" Девушка: "Нет, мне нужно именно сейчас, вы не понимаете, ими так удобно ТРАВУ ЩИПАТЬ!"
Моя подруга работает на свадьбах тамадой. Недавно, что обновить её видеорезюме, она взяла меня с собой, чтобы я поснимала её на камеру. Так я стала свидетельницей этой забавной ситуации.
На свадьбе присутствовал ребёнок лет 6, который не оставил без внимания симпатичную ведущую и постоянно подходил к ней с вопросами, просьбами или просто стоял и таращился на неё, с детской любовью в глазах. Ближе к концу свадьбы, мальчик понял, что ему ничего не светит и уселся где-то печально посасывая леденец на палочке. В тот момент, когда тамада попросила "молодых" произнести ответное слово гостям(то есть поблагодарить их и бла-бла-бла), мальчика озарила гениальная идея по укрощению строптивой, он решил подарить ей самое дорогое, что было у него на тот момент. Я видела, как он подошёл к Ане (ведущей), видела, как она согнулась пополам от смеха, видела удивленные глаза молодожёнов, которые готовили серьёзные слова, а тут... Вобщем, милое дитя, подошло к женщине его мечты, протянуло ей обсосаную конфету и произнесло с чувством "Хотите лизнуть? ! Можно даже не один раз!"
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т. д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
Сидим на работе, полностью идёт ИТД (имитация трудовой деятельности), один из ребят — студент-стажёр пишет сам отчёт по производственой практике, чтобы значит руководство потом завизировало. После окончания данного сочинения, в полной тишине выдаёт фразу — "Вроде бы правду пишу — а как красиво получается! !!" Естественно производственный процес на пять минут резко прерывается...
Вообщем так. Дело было в коце 90-х годов, когда мы несли радостное бремя студенчества. В подвале нашего общежития был свой так сказать студенческий клуб, кстати очень даже ничего по тем меркам. Бильярд, танцульки, девочки, в общем рульно отдыхали. Середина недели — сидим втроем за столиком,(ПЬЕМ) я, дружище Ваня (назовем его так) и Хома (тоже условно).
На тему "Заработалась…": 1) К концу необычно активного дня, проведя его с телефонной трубкой у уха, сижу пью чай. Из соседнего кабинета зовет сотрудница: "Юля!!". Я в ответ: "АЛЛО"… Сотрудники в ауте.
2) Целый день занималась составлением огромной таблицы в Excel. Звонит телефон. Беру трубку. Вместо "Компания такая-то" произношу "Формат ячеек". На другом конце провода тишина, затем робкий вопрос: "Кто-кто???"
У него на фирме с дня на день должна быть налоговая проверка, но о ней как правило предупреждают за 2 недели. Я звоню вечером на офис, когда понимаю, что трубку взял не Богдан, а его сосед по офису, представляюсь налоговым инспектором и прошу передать директору, что завтра к 12 часам у него на фирме будет налоговая инспекция с проверкой... И чтобы вы думали происходит дальше? Я спокойно ложу трубку и собираюсь на встречу с Бодей, которая должна была быть через пол часа. Где-то через 20 мин. мне перезванивает Бодя и дрожащим голосом говорит о том, что у него большие непрмятности, и что наша встреча отменяется, из-за того, что они в срочном порядке выезжают из офиса, так как официально они там не находятся, говорит, что его компаньёны уже там и пакуют вещи, он едет домой за бухгалтером, менеджерам на завтра дали отбой и они не выходят на работу (т. к. они вообще офицыально не оформлены), короче полный пизд.. ц. Можете представить себе каково было его выражения лица, мат речи и куча бурных эмоцый, когда я ему сказал: "Бодь расслабся, это я звонил"...
Только что Мурка учудила. Квартира у нас большая, поэтому телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь трели этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу в гостиную — лежит. Подхожу было, только опережает меня кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку "ответ"), трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач.
Идём с мужем по переходу метро. Там уличные музыканты копейку добывают — 2 подростка теребят гитарку и что-то вопят. Приглядевшись, замечаю, что слова песни орёт только один, второй, стесняясь, видимо, только открывает рот. Говорю ему — что ж ты начинаешь свою музыкальную карьеру с фонограммы? Он устыдился и рот вообще закрыл.
Возвращаюсь со вступительного экзамена в вуз. Сижу разжижаюсь потихонечку. Тут пришла мне мысль, что я неправильно что-то там высчитал. И начинаю считать корень на пульте от телевизора.
Финал:
Спустя несколько лет рассказываю эту историю на работе. А надо сказать, что я человек достаточно рассеянный и все это знают. Комментарий одной девушки к истории:
— Ты знаешь, я бы не удивилась, если бы ты его в конце концов посчитал.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |